cerezas en la tarta

Anonymouseate esta

2012-01-19T21:36:00.003-05:00

O sea, vamos a ver, tengo mil cosas más importantes (ok, no mil) en las que andarme ocupando, como por ejemplo la enchufada de plancha que me metí todo el santo martes y por la que estoy seguro me ha de venir una cuenta más larga que la de Etiqueta Azul en el gobierno antepasado. ¿Con qué tiempo y con qué espacio del cerebro voy a salir a ver qué es eso del FBI, el Megaupload y la SOPA esa? Como si no tuviera ya suficiente con andarme fijando si me cobran 1.50 en la combi, voy a estar ocupándome de quien me quiere robar lo que yo me estoy robando, no sé si me entienden.

Porque a ver, cómo seré de tecnológico, que lloro a mares cuando recuerdo mis días del DOS con su tortuguita y de la levantada de antena obligatoria para que el celular funcione, por lo tanto, yo en esto de los Anonymous, los hackers y la chucha del gato entiendo lo que 'techito' de mujeres. Pero en lo poco que al respecto he logrado hacer para satisfacer mi sapería natural, resulta que no sé de dónde me sale ahora tanto indignadito anunciando guerra cibernética alucinándose Rambo detrás de su pantalla para bajarse a medio gobierno gringo desde la trinchera web.

Corregidme si me equivoco, ¿ya? El Megaupload ese, que sí, lo he usado cuchumil veces y todo de la refurinfunflai, ¿no difunde acaso contenido de forma ilegal? O sea, hasta donde recuerdo, yo me he bajado peliculitas, canciones de otros lados, libros de otros tantos, y hasta donde las neuronas me ayudan no pague ni un solo céntimo. O sea, lo que entiendo, es que el FBI (que en la vida real es taaaaan aburrido sin Mulder y sin Scully) está haciendo algo con todas las de la ley, y nosotros estamos saliendo a defender un delito. ¿Voy bien?

Qué tal concha la nuestra. Mira, todo bien bonito con que zapatees, te revuelques y te jales los pelos porque te van a quitar acceso a tanto material pirata que es tan rico consumir (como todo lo prohibido), pero, de ahí a izar la bandera de la dignidad y ladrar diciendo "no nos vencerán" y "la guerra recién comienza" es tener un marisco más grande que el de Chehade, oye.

Esto del Internet es algo así como sacar la vuelta, tirar una canita, adornar la cresta, poner los cuernos, para poner como ejemplo algo que la mayoría hace (menos yo, obvio, y no por honrado sino porque no tengo con quien), es decir, tienes libertad de hacerlo con los kilos de conciencia que eso conlleva, pero si te descubren no se puede tener la cara de reclamar nada. Pues igualito con esto de la piratería vía web compañeros, o sea, mientras puedas bajarte, descargarte, pasarte, facilitarte y todo lo que termina en arte, sin que sus autores se den cuenta o les importe el mismo rábano que a mí el último éxito de Wendy Sulca, todo chévere. Pero si se dan cuenta, se avivan y te mandan al FBI con tooooodo el derecho del mundo, piña pues.

Saben qué pasa en realidad, que a nosotros, desterrados hijos de Eva, se nos ha ido de las manos sin querer queriendo todo esto de las redes. Todo ha crecido a un ritmo que al menos a mí aún me aturde (yo en 6to de primaria todavía llevaba mecanografía, con eso te digo todo) y con ello se nos ha ido de las manos esa ley malsana de acostumbrarnos a lo fácil, con el añadido de que ahora la anomia resulta casi casi una filosofía de vida.

Pero todo este rollito no me lleva sino a confirmar, con el dolor de mi corazón, que la gran mancha posera de estos lares (esa a la que me enfrentaré hasta el final), está llegando a niveles de plaga, oye. Porque te aseguro, bien bonito, que quienes están detrás de las protestuchas estas (además del minúsculo porcentaje de gente sin infancia que ahora se hacen los machitos frustrados detrás de una computadora), son los mismos que se llevaron las manos a las tetas y los cachetes cuando salió la 'robacable', sin darse cuenta que ahora defienden lo mismo.

Son esos que te sueltan el argumento de que como uno no tiene plata, tiene derecho a acceder a un libro o a una película sin meterse la mano al bolsillo, pero salen a convulsionar, como en iglesia cristiana brasilera, gritando eso de 'no al Movadef', cuando oye, o sea, respeta que ellos también quieren quitarle al que tiene y darle al que no tiene porque... porque... ay porque sí pues. Eso apoyan.

Son los mismos que están pidiendo la cabeza de la Susi y que salga con todo y sus huachafos del Municipio (ay, Susi, nunca me cansaré de decir que te lo advertí. Con lo regia que te estarías bronceando ahora en Totoritas). Porque oye, una cosa es que me caiga mal y pucha todo lo que quieras, pero de ahí a decir que no hace nada, no pues. Que ha empezado haciendo huevaditas, de acuerdo, pero tampoco para sacarla de los pelos del caserón amarillo ese de la plaza de armas. Bueno, esos mismos que dicen que no hace nada, pero votaron por ella porque era la tía regia y ahora no saben de que 'nada' están hablando, son los mismitos que ahora creen que están atentando contra su derecho del consumidor.

Son los mismos que dicen ¡Fuera Chehade!, porque ahora esta bien nice eso de darle mirada de desprecio a la corrupción, pero ni siquiera se han tomado el trabajito de leer el informe de la Pérez Tello (documento digno de quitarse el sombrerito, dicho sea de paso), y así tener el real derecho de lanzarle un huevo al chistoso ese cuando se atreva a cruzar su innata conchudez por nuestro delante. Mesmamente, apuesto mis discos de Yola a que hoy salieron a decir ¡abajo el FBI! y ¡abajo la SOPA! sin tener puñetera idea qué son, y sin informarse, por ejemplo, de los millones que los vivazos de Megaup... (ay, ya sabes) han amasado los últimos años.

Así qué, me pongo mi gorrito de enfermero y les hago shhhhhhhhhhh

cierren el hocico y a resignarse, total, los delincuentes (porque lo son) ya abrieron otra página, asi que relajaos y a dejar la lloradera que ahorita todo vuelve a la norm... bueno, a la anormalidad.

Oye, ¿y si los Anonymous estos me atacan también? No creo, tan importante no soy. Pero si me doy con la sorpresa, aplico la ley del grano: volveré a aparecer cuando menos se lo esperen, por donde menos lo imaginan y para joderles la vida como nadie.

Ay, si Megaupload puede, ¿por qué yo no?

"Que este ha sido mi año"

2012-01-03T22:20:00.007-05:00

La verdad que tenía enquistada en la cabeza cualquier escena menos la de recibir las 00:00 horas del primero de enero debajo de la ducha sobándome las partes con un Heno de Pravia. Pero así pasa cuando sucede, pues. Me aloqué en pasarme el sábado enterito dejando mi guarida como un anís, porque eso sí, yo puedo tranquilamente mandar al cacho las lentejas en la billetera, los baños de florecimiento y el suspensor amarillo, pero never in the life me agarra el año nuevo con mis dependencias hechas el mercado después del ataque neurótico del buen Jesucito (que por si no te lo contaron en tu cole parroquial, el episodio lo encuentras bien al detalle en Juan 2: 3-17)

Pero ahora en frío y con el champagne a una distancia prudente, mejor que haya sido así. Porque no sé tú, pero ya tantos años de esperar la misma hora para alocarte intentando hacer mil cosas (tragar uvas, chapar tu maleta, reventar tu cohete, meter el anillo en la copa, abrazar a medio mundo y mover el esqueleto al ritmo de Joselito, todo al mismo tiempo) satura. Así que feliz de la vida yo en salir del baño con la toalla bien a la cirunta, rampando mismo gringo en plena huída de un batallón de talibanes, para poner la situación acorde con la bulla de la calle, no sé si se me entiende.

El caso es que pasadas ya las fiestecitas, y teniendo en cuenta que yo a la metida de dedo de Papa Noel dejé de encontrarle el chiste hace mucho, procederé a realizar alguito con más sentido común acorde con este período del calendario: una pequeña lista de deseos para este 2012 que, a predicción de los parientes centroamericanos de los Incas, se vislumbra como la tan esperada experiencia jurásica de los mortales.

Y dice así:

Primero. No quiero volver a a desayunar soplándome en la tele una entrevista a Rocío Silva Santisteban hablando de derechos humanos. Porque no sé cómo habrán vivido tamaño experimento el resto de televidentes a inicios de la pasada semana, pero a mí el escucharla hablar de lo pobrecitos que son los terrucos una vez que piden chepi bola en medio de un combate, no hizo sino mandarme una atorada de papaya de aquellas que no le deseo ni a los cobradores de combi, para que se hagan una idea. Y es que necesitaría que alguien me explique bien bonito que araña le pico a la señora, o a cuántos grados le pusieron la plancha con la que le lacearon la cabeza, para que soltara en cadena nacional tanto argumento vacío respaldado únicamente en el refrito romántico de que "se defienden los derechos humanos de todos".

A ver, tomando aire me pregunto yo ¿Y si alguno de esos 72 que estuvieron 126 días encerrados en la residencia del buen Morihisa Aoki sin motivo razonable, hubiese sido parte de su familia? ¿Si uno de los dos comandos fallecidos o alguno de los que quedaron heridos y con secuelas hasta hoy, llevara su sangre? ¿La hubiesemos visto igual de indignadita? Y lo mismo va para todo el séquito que hoy salta porque el tema está en titulares, pero que en quince años no dijeron ni pío, porque, o no tenían uso de razón cuando sucedió (cosa que hace más repudiable su postura), ó porque cuando sucedió les importaba un rabanito. ¿Soy acaso el único que piensa que terrorista es terrorista y si tiene la frescura de poner en jaque a un país entero debe ser consecuente con sus actos? O poniéndola más light, ¿Soy acaso el único que cree que tus derechos humanos quedan relegados cuando te pasaste 4 meses riéndote de los de otros 72 humanos? porque así las cosas yo mañana agarro de los pelos a una familiar de la Rociíto y la paseo por la plaza de armas con un sacacorchos bien pegado a su pescuezo, esperando a que aparezca un policía apuntándome para decir "no jefe, me rindo, era bromita nomás". Total, se que doña Silva Santisteban, defenderá mis derechos humanos con la misma pasión con que lo hace ahora a nombre de Aprodeh. ¿Verdad que sí?

Segundo. No quiero otro padre del año como el señor Ciro Castillo. He repetido hasta el hartazgo que me solidarizo con su dolor, que la viejita me da pena, que el Colca necesita urgente una limpieza a cargo de chamanes con doctorado y maestría, y que estoy de acuerdo con que la Charito Ponce tiene cara de Eliane cuando el sano y sagrado le dijo que se haría el ADN pro Zaraí; pero de ahí a celebrarle la figureteada cada vez que tiene una cámara delante para soltar el rollo de que toda la historia del hijo es un asesinato digno de la pluma de Agatha Christie, hay una distancia equivalente a las 200 millas del mar de Grau. Tonterías las justas.

Así que, por favorcito, mi estimado doctor Ciro, vamos entendiendo de una vez que usted es padre y todo lo que quiera, pero sería bien bonito que por un pequeño instante incluyera en lo más remoto de su pensamiento que su retoño tuvo la desdicha de encontrarse con alguna piedrita blandengue que, lamentablemente, hizo que se sacara la chochoca y no viviera para comentárnoslo (con el perdón de la dureza) Acepte un consejo hasta de un conejo y resígnese hombre, deje que la fiscal Charito (ya no es mi culpa que el destino le esté cruzando el nombre allá por donde va) haga su trabajo y aclare el embrollo que, según han anunciado, tiene para otros ocho larguísimos meses. Y sobre todo, no se olvide que en el fondo de nuestros corazones sentimos su desgracia, pero, si nuestro causita Ciro se perdió allá por characatilandia fue por irresponsable, mi estimado. La justicia tarda pero llega y saliendo a destrozar a la ex nuera públicamente no va a conseguir más que el 90% de los peruanos nos sigamos metiendo en lo que no nos importa. Y así tampoco se solucionan las cosas.

Tercero. Que de ahora en adelante se nos meta el chip de que la firma es sagrada y se debe utilizar sólo para cosas importantes (entiéndase cheques, contratos, divorcios y autógrafos) lo que no incluye revocatorias municipales que en lo único que van a devenir es en nuevas elecciones (en año y medio todavía) que van a costarnos un dineral. Y para ser directo y vulgar, los peruanos no estamos para despilfarrar dinerito en cojudeces.

Ay Susi, pero mira que te lo advertí. Con lo feliz que estarías ahorita gozando de tu vejez tumbada en algún club exclusivo fumándote tu porro, pero no, dale que querías ser alcaldesa, ahí está pues. Porque han de saber, y si no te me vas enterando, que a mí nuestra Villarán me cae muy bien, pero convencido estoy que el cargo le está quedando un poquito grande y que Lourdes lo estaría haciendo mejor (que es ya decir bastante). Y que nadie me salga con el remix de "Lima para todos" y "la Lima que todos queremos" porque esa ni los susanistas se la tragan. Yo no creo que la doña y su equipo sean malos pero sí que tenían un concepto un tantito equivocado de lo que significa "prioridades". Y digo tenían porque felizmente con la genialidad de la Túpac Amaru (que no la uso y dudo que lo haga) y la Abancay (que la he usado y dudo que no lo vuelva a hacer), salté hasta el techo de la emoción. Porque el transporte es un cáncer en etapa terminal pues y un poquito de quimioterapia edil no nos viene mal (salvo la pachotada de los taxis vetados en el centro que espero se recapacite). Mira, que si a mí en un par de meses me demuestran que se sigue ordenando los carritos y que hay la firme intención de exterminar a los choros, yo me limpio el zanjón con el planillón de la revocatoria. Así de clarito.

Cuarto. Que le pongan su tatequieto al Massé y su batallón de babosos en la Apdayc. Porque, oye, una cosa es que Polo Campos esté en su derecho de pagarse el tinte cada vez que Eva, Lucía o Bartola se pongan a maullar el Apiádate de míii si tienes coraazooonnn, y otra bien distinta es que en el matrimonio de la vecina el populorum tenga que ponerse a bailar alcatraz a punta de cajón y palmaditas, porque los derechos del tonero repertorio no se incluyeron en el presupuesto. O sea, tampoco, tampoco (con el tonito de Kenji)

Quinto. A ver si en Cuba agarran a ChávezCandanga de gorilón de indias y prueban nuevos tratamientos contra su enfermedad, y no es por dar ideas, pero si es posible uno que le cierre el hocico por un buen tiempo. Porque mira, yo me descuajeringo de la risa cuando sale con sus chistecitos contra el imperio y cuando de vez en cuando llama borracho o Mr. Danger al expresi Bush, pero de ahí a ponerme a buscarle lógica a su argumento de que la moda cancerígena entre las cabezas de la izquierda latinoamericana obedece a un bien planificado complot con sello de Obama, es un poquito mucho. Y porque en realidad tampoco tengo ganas de otorgarle otra vez el premio a la Concha (que digo Concha, ¡el Ostrón!) del año por eso de "Obama, métete en tus cosas, dedícate a tu país que lo tienes hecho un desastre", porque mira Hugo, jajejijoju.

Sexto (Y pasando ya al terreno de lo personal). A ver si frenamos un poquito la onda tecnológica, porque cada vez que me animo a comprarme un aparatito que no entiendo aparece al mes otro que sirve para lo mismo pero que entiendo menos. Ya pues, que Steve Jobs ya está muerto y bien enterrado, y en el intento de preservar su legado quieren armar en tiempo récord uno más largo del que dejó. Bueno, en todo caso, si este deseo no se me cumple, que se me conceda el de mantener mi resistencia hacia todo lo moderno, que se traduce en la felicidad que me genera el no necesitar (o creer que no necesito) un reemplazo para mi telefonito Alcatel sin cámara y sin Internet, pero eso sí, con tetris que te apuesto el tuyo no tiene y que a mi me brinda alegrías dignas de un orgasmo, jojolete.

Séptimo (y no por eso menos importante). Que me quiero enamorar, oye. Porque a ver si nos entendemos, que yo siempre he sido bien Grinch para estas cosas, pero vamos, que la alopecia avanza y el material se oxida, y no hay derecho a pasarte la vida preguntando los nombres y presentándote después del coitus. A ver si va apareciendo el puñetero amor de mi vida de una vez que ya estoy perdiendo la paciencia, lo que no quita que esté convencido de que existe y que anda por ahí mezclando sudores con quien no le corresponde. Total, si para mí papá lindo existe y tampoco le he visto la cara...

En fin, y en siete la vamos a dejar para ponerle algo de cabalístico al asunto y así no desentonar. A ver si diosito, el destino, la vida, o quien cuernos se supone concede estas peticiones se hace una, que yo también quiero ser de los que balbuceen bien borrachos a fines de diciembre "salud, ¡hip!, salud, que este ha sido mi año". Claro... si llego.

Feliz 2012 (retrasadito, pero feliz igual)

Al carajo

2011-12-04T15:58:00.010-05:00

(Imagen: Facebook- El Otorongo)

Y mira que Evita lo dijo sobre una tarima hace más de un mes. Que Rosita Chung ni que Pochita. La criolla se lleva de encuentro a todo aquelarre nacional con su sentencia lanzada a modo de criollada el último día de nuestra no menos criollísima canción: "Cuando ustedes pagan su 'platón' para ir a ver los espectáculos internacionales, no me digan que empiezan puntuales", disparó la morenaje en una desafortunada actitud que sólo aquellos que la hemos visto (en vivo) pudimos entender sin ánimos de sacarle la chochoca.

Pero mira lo que son las cosas. La Ayllón debe estarle dando las gracias a San Martincito por la confirmación ayer de su teoría por parte del grupito ese que se juran los Silvio Rodríguez del Bronx, quienes no contentos con lanzar la primicia vìa Twitter de que no estaban en el país a la hora de su concierto (una sacada de lengua a lo Fujimori usando un fax japonés), llegaron bien achoris, mandando al carajito, despotricando contra la madre naturaleza e invitando a que cualquiera que sintiese que estaba en su derecho de reclamar se atreviera a subirse al escenario a decírselo en su cara pelada. (Nunca mejor dicho)

No fue uno, ni fueron dos, (que te perdone yo que te perdone, lalala) fueron 7 horazas las que el desubicadito René Pérez, autoapodado Residente, y su compadre y la hermana que a nadie le importa cómo se llaman pero responden al mote de Visitante y PG-13, tuvieron esperando a un estadio a reventar aguantándose el sueño y la pichi (habemos los que no nos gusta utilizar otro water que no sea el nuestro, y menos un Disal) a que se dignaran a aparecer ladrando esas cancioncitas que, estoy convencido, sólo el 20% del aforo se sabía enteras.

Para cuando Pérez y sus secuaces ya habían cruzado migraciones en el Jorge Chávez, Lima ya llevaba horas despachándose de lo lindo, a través de la red social del pajarito, con el hashtag #medemorocomocalle13, que lanzó buenísimos ejemplares que deberían tomarse en cuenta si alguna vez se quiere hacer una recopilación de lo más notable desde que se inventó las frases con michi delante. Tomando en cuenta la otra hora que se demoraron en dejar todo como cañón para saltar al escenario, el buen René debió aprovechar en revisar su Blackberry (mira tú lo anticonsumista que nos resultó el muchacho) y caer en cuenta que debían llegar mansitos, excusándose (así no tuviesen la culpa del retraso, porque en orden de inocentes el público encabezaba la lista) y dispuestos a tocar por lo menos la mitad de la cantidad de horas que se hicieron esperar.

Ni lo primero, ni lo segundo, ni lo tercero. "Qué me paren la música cabrona", ay como se puso la cosa; "vamos a hacer algo", mira, contigo me la pensaría; "estamos en familia", demórate un poquito causa, ya quisieras; "nosotros no hemos dormido en tres cabrones días", oye, hijito, ¿te cuento yo mi vida? porque también da mucha pena; "yo no soy Luis Miguel, ni soy Shakira, ni he estado en ningún cabrón jacuzzi agarrándome las bolas", pues no, porque aunque no me gusten vale reconocer que alguito si cantan, no como tú que lo único que haces es rimar cojudeces a raudo ritmo digno sólo de algún apretón de bolas en un cabrón jacuzzi; "yo he ido a Venezuela para decirles a esos presidentes por qué Puerto Rico no es parte de esta cumbre", y como diría Guajaja ¿a mí que chu?; "le doy las gracias a quienes quisieron estar, los que se quieran ir que se vayan al carajo”, ah no, ¿A dónde me mandaste? Agárrenme que me subo; "y el que tiene algún problema, tiene la tarima abierta, que se trepe aquí como un hombre y que me lo diga a la cara", bueno, eso de 'como un hombre' lo tenemos complicado, pero, a ver, ¿por qué no te bajas tú, ah?, ya ves, ¿no que muy machito?.

No pues, mira lo primero que te dicen y lo primero que haces. Me voy a poner de apellido Favre y te voy a aconsejar para cuando se te presente algún problema similar mi querido Residente. Primero, te hubieras tomado un par de Red Bulls al bajar del avión para no venir con tu excusa de los días sin dormir, porque ese insomnio no es ad honorem, mi estimado. Segundo, apenas salías del aeropuerto te enrumbabas a San Marquitos que la tenías a un paso (y encima no tenías tráfico), entrabas, y con las mismas te subías al escenario a pedir perdón (y ya te dejé clarito que me importan tres Chávez, dos Morales y un Correa que la culpa no fuese tuya). Hechas las disculpas del caso, pasabas a explicar que se tomarían un tiempito más en preparar los equipos para empezar tu show y así te ahorrabas el llaverazo que provocó tu payasada. Cuarto, me dejabas de lado tu rollo "yo quiero que mi país, bla bla bla", porque no estabas llegando a un mitin y por acá los peruanos ni tenemos la culpa ni tenemos la obligación de solidarizarnos con tu causa, por más de acuerdo que podamos estar con ella. Quinto, dabas el mejor concierto de tu vida, no sólo en calidad (que a decir de los presentes hay que reconocer estuvo casi a la altura) sino en duración, porque había un montón de gente que incluso hizo cola desde las dos de la tarde y se merecía salir afónica, con las piernas destrozadas, una sonrisa en la cara y un "putamadre, qué paja". ¿Apuntaste? Good boy (así, en inglés, pa' que te arda).

Oye, ¿en qué cabeza cabe el cantar en dos lugares la misma noche? O sea, ni que fueran el Grupo 5 ó Tula Rodríguez cuando revolvía sus mondongos por toda la periferia capitalina. ¿En qué cabeza cabe cantar en dos países la misma noche? Ah, cierto, en esa cabeza pelada que ha construido un discursito pseudosocialista que, oh, casualidad, lo celebran y repiten, en su mayoría, quienes no tienen ni puñetera idea de lo que eso significa. Esa misma gente que la madrugada del domingo les aplaudió la gracia, no les exigió una disculpa ni le pararon la evidente malcriadez que se evidenció aun más (y vale la redundancia) en un twett envíado después del concierto, donde el señorito Pérez daba a entender que el show "prácticamente fue gratuito", como diciendo 'y encima se quejan'. Esa misma gente que no tuvo las bolas (esas mismas que René jura no se agarra en los cabrones jacuzzis) para obligarlo a pedir perdón en el escenario y no por twitter después del concierto. Esa miiiisma gente que no entiende (porque la cabeza no le da) que los chicos estos no lamen el poto a Obama porque prefieren meter las narices en el de Chávez. Borregos que repiten su grito de "revolución" y festejan el hacerle la guerra al modelo que hace cada día más pobres a un sector latinoamericano que supuestamente quieren reinvindicar a través de su música, pero al que indirectamente sucumben haciéndose famosos con temas elaborados por la industria y sonriendo para la foto con megáfonos de trofeo que los meten de cabeza al sistema, aunque insistan en negarlo.

Su música me vacila. La bailo, la repito, la coreo, pero no me la tomo en serio. A mí no se me convence viniendo a grabar un video con una ministra, un caballo y dos bueyes. A mí no se me convence pregonando un discurso con el que no se es consecuente. ¿Por qué yo no puedo comprar el viento, el sol, la lluvia, el calor, pero si una entrada para un concierto que tendrá un retraso de siete horas por el que no se pedirá perdón?

Gracias a los que lo entienden, Residente. El resto, que se vaya pa'l calajo.

Prioridades, Susi, prioridades

2011-11-21T23:27:00.008-05:00

Que si mañana mismo se le ocurre a la Susi echarle la culpa de su pataleta anti "guerra sucia" a la tan divina menopausia, la mitad de esta Lima que comanda estallaría en simultáneo a carcajadas. Porque de más es sabido y a brillosas leguas se nota, que el climaterio está a la misma distancia de la Villarán que la adolescencia de la casi recién llegada señorita Spears.

La otra mitad de esa Lima (que repito, y confieso muy a mi pesar) comanda, saldría a aplaudirle el argumento de su probable justificante, por el sólo hecho de ser, no sé de dónde, su modelo de funcionario, su tótem de gestión pública. Vamos, su Justin Bieber de la política.

Habría que pecar de orgulloso cojudo, para , sin necesidad de aparecer en una portada a todo color (y bajo cierta damisela que, con el mote de modelo, aparece medio calata orgullosa de ser la Chica númerito de la semana), caer en cuenta que la rimbombante denuncia no obedecía a otra cosa más que a una payasada muy mal hecha. Payasada que evidencia el desprestigio de la versión clasemediera de El Comercio, que parece no haber tenido ya bastante con la entrega en fasículos coleccionables del culebrón del muchacho ese que colgó los tenis en el Colca hace unos meses.

Qué fastidio, oye. Como si no se hubiese tenido suficiente con el Papa y su meteórica rapidez para rasgarse la sotana por la fotito de Benneton (que sorprende no haberla utilizado también para darle una patada en el rabo a harto curita pedófilo), ahora hay que soplarse la también apuradísima reacción de los inquilinos del municipio para desmentir, con todo el respetito del mundo, una cojudez.

Porque hasta las primeras horas en que el mamotreto ese estaba colgado en los quioscos del país el último domingo, todo parecía indicar que la portada estaba para el baño cuando faltase papel. Todo bien, hasta que el Ttwitter, minúscula jungla de cobardes que se envalentonan detrás de una pantalla, empezó a exigir disculpas públicas y sacada en procesión a la doña del fular verde (porque la plebeyada de la chalina sólo sirvió para la campaña, no more).

¿Quienes son? Pues, en mi modestísima opinión, un 30% de chiquillos que votaron por primera vez y sentaron las bases de lo que sería el movimiento ppkausa de los meses siguientes; un 15% de gente con cierta noción de lo que sucede en la realidad, pero a los que la posería les ganó la batalla; un 5% de gente con buenos argumentos, bien explicaditos, pero que no tienen la culpa de estar en el error; y un 50% de chiquillos con alma de chiquillas (y viceversa), que defienden a capa y espada a su tía chévere, la misma que los apoya encabezando sus marchitas del orgullo y por quien darían los huevos que no quieren y los senos que les fastidian, sin darse cuenta que el cuchi cuchi es sólo una forma de mantener el único bastión que la alcaldesita sabe que tiene asegurado.

La alcaldesa está triste, ¿qué tendrá la alcaldesa?. Pues tonta no es, y ya se dio cuenta que la aventurita de la municipalidad le está quedando un poco grande. Porque no basta con las buenas intenciones (que no dudo las tenga), sino que hay que tener también un buen equipo que sepa establecer prioridades. Lo de la "Lima para Todos" suena muy bonito. Su discursito ese de que se viene una ciudad en la que podremos criar a nuestros hijitos y nos revolcaremos en los futuros parques a orillas del Rímac, suena muy bacán, pero no es la prioridad, pues. Prioridad es que a mi mamá no le vuelvan a arranchar la cartera. Prioridad es no descartar ir con polo blanco a caminar por la Abancay porque estás convencido que regresará plomo. Prioridad es no pasarte dos horas (que podrías utilizar tranquilamente en despanzurrarte frente a Cuevana), dentro de una combi o un micro pezuñento. Prioridad no es "que no le peguen a mis gays", ni que "ahora se viene el 'chico chamba', ni que "mira como me tomo mi foto con mis buses, pero en fotito se queda". No.

Yo te tengo fe en el fondo Susi. Yo te juro por la sarita que a toditititos esos que conozco y te ponen como camote, les he dicho que te doy de plazo un año (claro, eso fue hace más de siete meses). Yo sé que ahorita espabilas. Apúrate pues. Porque citando a aquella maravilla de mujer que responde al nombre de María Expropiación Petronila: "o es que tú no te explicas bien, o es que no te entendemos porque tú no te explicas bien".

Si tanto dices que chambeas de una nueva manera, preocúpate un poquito en explicarlo mejor, y ojo que no todos los limeños tienen Twitter ni andan correteando por uno de tus boletines en el Metropolitano. Que tu mensaje llegue a todos, y si no eres capaz de hacerlo, pues entonces comadre, tómate una desahuevina y a hacerlo por el método tradicional: más obra y menos floro.

O sea, en resumen, no dediques tu tiempo en aclarar idioteces que cualquier limeño pensante no se va a tragar por más antipatía que te tenga. Con la misma rapidez con la que mandas comunicados el mismo día de un "ataque", ponte tu casquito a lo Andrade y mueve a tanto ambulante y a tanto conchudito que se está acordando hasta de tu abuelita en la Túpac Amaru.

Tú puedes Villarán. Para indignaciones ridículas y para exigencias de disculpas públicas deja a tu ola de seguidores, que yo sé que en el fondo no soportas pero que son el sambenito que tendrás que cargar hasta el 2014, porque, puchicana, ellos te sentaron donde estás. Deja que ellos se juren la Juana Gallo de las redes sociales y tú haz tu chamba más preocupada en que, quienes no votamos por ti, podamos aplaudirte al final de tu mandato.

El resto que no te importe, que si se te ocurre cantar una polka en una disco de ambiente, de segurito te revientan cohetes. Pero, Susana, ya estamos muy mayores para eso.

Figuretti, acúsalo con tu mamá

2011-11-14T22:39:00.008-05:00

Que alguien me explique poniendo su paciencia al mismo nivel del ki de Gokú, quienes se han creído que son los miembros del grupito ese que anda exigiendo que un periodista se disculpe por dar una opinión que sus tan "liberales" cerebritos no comparten. Que alguien me informe, porque entre tanto Chehade, tanto desorden urbanístico y tanta protesta antiminera en los confines de mi country (cositas que no merecen atención, al parecer), no me he detenido a desmenuzar el porqué de tanto alboroto.

Y no es que no me quiera informar, no no no, sino que simplemente el girar estos ojitos negros hacia su griterío, me da una flojera del carajo, qué quieren que les diga.

Porque ahora resulta que don Phillip Butters, quien no me incita ni al aplauso ni al abucheo, debe pegar la papada a los pies de un conjunto de figurettis que se llenan la jeta diciendo que todos somos igualititititos, exigiendo, eso sí (exigiendo dicen) que se les respete por ser diferentes. Como para no confundirse.

La idea de tener la pezuña de Butters estampada por no hacer caso al tercer pedido de dejar una probable metida de lengua frente al nido de su hija, hizo que sus voces estallaran denunciando incitación a la violencia. Provocación a que les saquen el ancho por demostrar el amor que se tienen, pobrecitos. Provocación.

Pero, ¿cómo se atreve el gorilón este a provocar de esa manera? ¡Qué lisura! Panzón igualado, hija. Ese tipo de provocaciones no son fashion, pues. No son open mind. Claro, pero que los católicos (aunque tengan una visión del mundo más cerrada que ojete de burro) se tengan que aguantar una provocación como el festival de besitos en la puerta de la catedral que originó todo el bolondrón, eso sí está dentro de lo permitido. Eso sí está bonito, digno de postal para adornar un carro alegórico en la próxima marcha del orgullo.

No pues. No me vengan a meter la yuca, no me vengan a sentar en la mecedora de movistar, no me agarren de Charito. O sea que tu provocación (ya cansa la palabrita), tu incitación a que "te acepten", sí es correcta, pero, sin embargo, la opinión (descontextualizada y manoseada, creo yo) de alguien que no comparte vuestro pensamiento, es digna de condena. No se pasen. Es decir, a como de lugar quieren que todos respeten lo que les gusta, pero no respetan a quienes eso no les gusta. Ah ya. Ya caigo. Pero qué ganas de joder, oye.

Ser homosexual (gay, lesbiana y ese etcétera que no entiendo como cada vez se alarga más) no es algo que hace mejor ni peor a nadie, pero, de un tiempo a esta parte bajo el pretexto de "no más discriminación", el sector más poserito de dicha comunidad busca por todos los medios que se les vea como seres intocables que tildan de homofóbico cualquier punto de vista que no vaya acorde con el que ellos quieren imponer. O sea, que se esfuerzan cada día más por instaurar, a su modo, lo que condenan de una sociedad que dizque los margina.

Se me bajan de su nube de confeti. Todos somos diferentes y eso es lo bonito de la vida. Uno no puede pretender que , por ejemplo, las religiones se moldeen a tu pensamiento, no es lógico. Déjenlos que piensen que en el infierno los espera una zona vip, ¿acaso les afecta realmente?. Si tan valientes son, hagan su festival de besos en La Meca, donde se tiene asegurada la lluvia de piedritas. No se puede faltar el respeto a la fe de otros, así como tampoco se puede exigir que un padre le explique a su hijo que a un hombre también le puede gustar un pipilín y a una mujer un par de tetas. Cada quien verá en qué momento lo hace, y poniendo a pasarte lengua delante de ellos no se la vas a hacer más fácil, agregando el pequeño detalle de que no tienes derecho.

Yo tampoco le voy al Necaxa. A mí también se me quema el arrocito, pero no me ando ofendiendo por cada "rosquete" que escucho volar por los aires. Porque no duele, porque no afecta, y el saltar cual pitbull (o cual shih tzu) a ladrar contra ello sólo va a hacer que sigan volando. Porque la huachafada de salir gritando que uno está orgulloso de ser algo que simplemente se es , se ha puesto de moda. Y el arañarse porque nos "discriminan" también.

Con mojada de canoa y todo yo apoyo a Phillip Butters, y si pide perdón se me cae. No tiene que hacerlo. Podré estar o no de acuerdo con lo que dijo, pero respeto su derecho a pensar como le da la gana, así como respeto el derecho que tienen algunos seres humanos de ser homofóbicos siempre y cuando no lo manifiesten en agresiones físicas o en actos discriminatorios que te impidan realmente hacer una vida normal y no en expresiones que afecten tu delicada almita rosa, que no dejan de ser eso, meras expresiones.

Porque si por ejemplo, yo veo chapando delante mío al estilo Lucía de la Cruz, al gordito ese insoportable que responde al nombre de Giovanni y quien últimamente aparece hasta en la sopa soltando sus refritos made in MHOL, le digo que se vaya a la 1, le digo que se vaya a las 2, y a la tercera... yatusá.

Tirando la primera piedra

2011-08-29T19:31:00.010-05:00

Y en los que parecen ser los capítulos finales de la telenovela "Perdido en el Colca", empieza a tomar rol protagonista una marea humana que, golpeándose el pecho y mirando al cielo, empieza a pedirle a Diosito una de dos: que el galán del culebrón, Ciro Castillo Rojo, aparezca diciendo que no estaba muerto sino que andaba de parranda, o que la malvada de la historia, Rosario Ponce, vaya a parar con todos sus huesitos y su pollo a la brasa a la mera cárcel.

Cuando creí que ya estaba curado de los enlatados importados de la tierra del mariachi, me aparece semejante aventurita con sello nacional que, lejos de entretener, me está empezando a hartar. Y es que al igual que tú, el de allá y la de más allá, comprendo y me sumerjo en la impotencia cuando veo a la mamá del buen Ciro implorando que por lo menos le devuelvan el cadáver de su retoño. Entiendo la frustración del padre al pasarse días de días gritando en las montañas con la esperanza de recibir otra cosa que no sea el eco de su propia voz. Comprendo a los amigos y a la gente que siente el drama como propio, pero lo que me resulta un señorón disparate, es tratar de meterle matices de thriller terrorífico y psicológico al guión del mismo sin que nadie nos haya pedido que metiéramos la cuchara.

La pregunta, para mí, es simple: ¿Con qué derecho se siente tanta gente de juzgar a Rosario Ponce? ¿De dónde saca tanto periodista mequetrefe conclusiones aspirando a convertirse en sentencias? No intento ponerme de abogado del diablo, pero resulta ridículo creer que sólo se contemplan como opciones el que aparezca vivo o que la muchachita lo haya mandado derecho a la otra.

Sólo en el Perú somos capaces de sacar nuestra indignación barata derivada de la lástima, cuando vemos a alguien llorando e implorando a los ángeles y arcángeles que se haga justicia. Si te quedas callado (digamos, si fuera el caso, por tener tu conciencia limpia) eres malo, malo, malo. Mentiroso y malo. Cara de loco y malo.

Y tenemos varios ejemplos. El clan Fefer jalándose de las mechas. Apoyar al hermanito figuretti (con su dolor y todo, absolutamente respetable, que no quede duda) es estar del lado de la verdad. Gritar como locos "Arielcito dignidad" al dizque bailarín y "machonas asesinas" al par que está esperando en Santa Mónica, es lo justo. Ellas mataron a Doña Miriam, no se hable más del asunto. Qué pasaría, digo yo, si mañana se comprueba que no fue así y que quien realmente está detrás de todo el rollo es el chico con nombre de detergente. ¿Qué dirían los dueños de todos los dedos acusadores? Porque así como él, y medio Perú secundándole la gracia, supone que las autoras intelectuales son su sister y su "amigui", ¿Por qué no podría la otra mitad del Perú y yo, si nos provoca, creer que la tortilla está quemada del otro lado?.

Ahora, nada está dicho. Hay casos y casos. El verano pasado todititos vimos como Elizabeth Espino lloraba a moco tendido en el entierro de su mamá, y después a su ex enamoradito saliendo en todos los medios, bien al pelo engominado, a manifestar su indignación por quererlo perjudicar señalándolo como sospechoso en el homicidio. La mayoría se cayó de poto cuando, unos días más tarde, ambos aparecían esposados junto a otro de sus chocheras que resultó cómplice, con una sonrisita cachosa que mostraba de todo menos arrepentimiento. Muchos fuimos incapaces de encontrar una justificación razonable a semejante muestra de cinismo, pero muchos también lloraron y patalearon con Elizabetcita cuando la vieron botar su lagrimón vestida de luto.

En todos los ejemplos queda algo más que claro y que es finalmente a lo que quiero llegar. No podemos apresurarnos a sacar conjeturas sólo por alimentar más y más el morbo, porque ninguno de nosotros estuvimos en el momento en que dichas desgracias ocurrieron. ¿De dónde saca la gente cara para gritar "asesina" como quien pide tamales un domingo en La Parada? Quienes están a cargo de las investigaciones y quienes finalmente darán una sentencia en base a estas son los indicados a dar la última palabra y allá cada quien con su conciencia.

¿Por qué exigirle a Rosario Ponce que aparezca llorando y pidiendo desesperada, cual Thalía buscando a su Nandito, que encuentren a Ciro? Es tan cómico ver como muchos aseguran con voz tajante "está mintiendo" y ponen como principal argumento: "pero mira sus gestos, como mueve las manos, como pestañea, eso la delata". Muchos se aclaran la garganta y muchas se sostienen las perlas diciendo que así como actúa la Charito no actúa una persona que ama a otra. ¿Quién puede decir como ama cada quien a otro? ¿Quién sabe como era su relación realmente? ¿Por qué lo "normal" es que si de verdad lo amaba debería estar en un manicomio repitiendo "Ciro, amor mío" todo el santo día, pero si sale enseñando las muelas, como si nada, es que lo empujó por un barranco y se hizo la loca?

No conozco a los Castillo Rojo, ni a los Ponce, ni a los Fefer, ni a los Espino. Soy un peruanito común y corriente que trata de ponerse en los zapatos de todos. Entonces digo, ¿y si en vez del de Rosario fuera nuestro nombre el que apareciera cuatro días seguidos en portadas de periódicos adornados de indirectas que gritan silenciosamente "asesina"? ¿Y si fuéramos nosotros los señalados y tachados de locos, insensibles y criminales? ¿Y si fuéramos inocentes? ¿Y si mañana (ya que tú supones, yo supongo, todos suponemos) aparece Ciro y nada hace indicar que se trató de un crimen? Estoy casi seguro que pocos se atreverían a decir que esta historia no respondió a un crimen pasional, sino quizá a la irresponsabilidad de dos jóvenes (no unos niños) que se excedieron en su afán de querer jugar al Indiana Jones. A muchos nos falta entender aún que hay daños enormes que no se enmiendan sonriendo y diciendo: "ups".

senSANCIÓNalismo

2011-08-03T00:14:00.007-05:00

Con setenta y dos votazos a favor, la medalla de congresista de Martha Chávez regresó derechito a su caja a menos de una semana de colgarse en su fujimorísimo pescuezo. Decisión tomada por más de la mitad de un parlamento que consideró sentirse ofendido por el pregón con el que Marthita deleitó a los ilustres invitados, sus no tan ilustres colegas, y a nosotros, ilustrísimos 20 millones de televidentes, a punta de gargantazos durante la toma de mando de su choche Ollanta.

Bastó que abriera la boca (y no la cerrara en una hora) para que, desde las redes sociales, le llovieran todo tipo de calificativos. Remezón político que se hizo eco en todos los noticieros y portadas del día siguiente, y que, muy a nuestro rojiblanco pesar, deslucieron el inicio de la que es considerada, por muchas razones, una nueva era en nuestro país.

Pero, ¿toda la culpa es de Chávez? ¿Sólo a ella debemos hacerle cargar con el sambenito de semejante roche internacional?

Hablando de política no invento la pólvora ni curo el cáncer, así que no voy a decir nada nuevo, por el contrario, creo que las cosas están más claras que el rosa del abriguito de Nadine en la parada militar. Pero es una claridad que, bajo el pretexto de esa diginidad antifujimorista que venimos arrastrando desde los últimos días previos a segunda vuelta, nos resistimos a ver en su totalidad.

La Chávez se excedió. Pésima actitud que evidenció una falta de clase que debería estar cuajada en una señorona de sus años y su recorrido político. Porque no sé ustedes, pero da cosa imaginar a mi tía Cristina Fernández cuchicheando con la comadre Dilma "oye, y quién es esa?", y que feíto que por ahí alguien les pase el dato "es Martha Chávez, la primera mujer que presidió el congreso en este país y la primera en presidir un parlamento en América Latina." ¿Se imaginan sus caras? Vergüenza ajena. La misma vergüenza que me provocó Ollanta Humala con su provocación barata, que deja bien en claro que en política el brother está en pañales.

Pero dime Santísima Cruz de Motupe ¿qué falta hacía que el hermanito de Antauro hiciera un juramento tan cursi invocando al espíritu de la Constitución del 79? Si sabía que a su lado derecho tenía a todas las crías de Alberto Kenya ¿por qué dárselas de bacán haciéndole fuchi a la carta magna que parió su gobierno? Lo hizo adrede, lo hizo a propo, lo hizo con cachita, y es una acción que, si bien no es ilegal, resultó muy inoportuna. Craso error.

A mí se me hizo insoportable la cara sonriente de Humala mientras los dos payasos que escogió como vicepresidentes (Espinoza y Chehade) invocaban, ahora sí, al espiritú chocarrero del 79 con todas sus letras. Lo que terminó de poner la cereza de la tarta a lo que fue claramente una sacada de lengua a la oposición.

Pero bueno, hasta ahí "todo bien", al fin y al cabo, tácitamente Humala ha prometido defender el orden constitucional y eso involucra únicamente a la constitución vigente, por lo que así se le hubiese ocurrido jurar por Nadine, por Madre Mía o por su perrito, nada le quita la validez al acto. Pero si hablamos de sanciones, a Martha Chávez se le ha quitado su sueldo de 4 meses por faltar el respeto y armar la de san quintín en el congreso, ¿cierto?. ¿Por qué entonces, no comparten con ella semajante privilegio la bancada de Gana Perú? Porque si lo de la Chávez fue alboroto ¿qué fue lo que armaron los nacionalistas con sus gritos propios de mitin? ¿Eso era la bancada oficialista o una barra brava? ¿No fue acaso un espectáculo desagradable y una tortura a los oídos de los ilustres invitados semejante griterío? Si Keiko hubiese estado ahí paradita en lugar del retoño de don Isaac ¿se hubieran quedado callados?

En 1990, Alan García merecía que le aventaran un kilo de pan popular a la cabeza, pero aún así se condenó la actitud de los parlamentarios durante su discurso de despedida en el congreso. En el 2000, Anel Townsend, le pusó una olla en las narices a Fujimori mientras este inauguraba su tercer mandato. El chino merecía que le estamparan la olla en su cacharro de cínico, pero aún así, eso no justificaba la falta de respeto de un congresista a un presidente.

Por tanto, desde aquí, mi humilde rinconcito, aplaudo la decisión de sancionar a una parlamentaria por la falta de respeto cometida, por más "principista" que haya sido el reclamo que intenta justificarla; pero, a la vez, lamento que toda una bancada que hizo el mismo alboroto (poniéndose pico a pico por momentos), quede bien tranquila en sus escaños, olvidando que los cinco años anteriores su agrupación no dejó de protagonizar chongo tras chongo faltándole el respeto a todo el país. Oh casualidad, en el mismo congreso que hoy exigen respetar.

Oye, ¿y si pensamos mal un poquito? Por más repudiables que nos puedan resultar los fujimoristas, acaban de cerrarle la boca por cuatro meses, así de papaya, a una de las cabecillas de la oposición. ¿No se presta a la tembladera? Sienta un precedente de sanción ejemplar, pero, a la vez, ¿no sienta un precedente de amordazamiento?

Con cuidadito. Empiezo a creer que tendremos que ir con mucho cuidadito.

Dígame licenciado

2011-07-31T19:59:00.007-05:00

Siempre me llamó la atención la terapia. Eso de tirarte en uno de esos mueblecitos encuerados al lado de un sujeto o sujeta que finge interesarse en tus problemas jugando michi en su libretita, mientras tú con total sinceridad te desnudas mirando al techo.

No sé que tiene la escena, pero me aloca experimentarla. Claro, para eso necesitaba un problema, y después de tanto esfuerzo creo que por fin lo he encontrado: Doctor, mi problema es que nadie quiere escucharme.

Que alguien me explique dónde coño están los amigos ¿No se supone acaso que ellos son los más indicados para ahorrarte las cuatro sesiones (que según mis averiguaciones es lo necesario antes de un diagnóstico) que se van a llevar mi adorado guardadito en mi chancho de Interbank? ¿No que ellos te aconsejan y te escuchan porque te quieren? No, mi amor.

Elevo mi queja, pues. No es justo, pues. Abusivos, pues. Porque conociéndome como me conocen, saben perfectamente que lo que menos soporto es escuchar problemas ajenos, pero aún así he estado ahí, aguantándome como los machos, la larga lista de líos de faldas, problemas de bragueta, frustraciones laborales, dudas existenciales y pajas mentales en las cuales no tenía nadita que ver. Y no les falté. ¿Por qué me faltan ahora a mí?

Pero tranqui, relaja'o. Que yo rencoroso no soy. (Y porque la limpieza de conciencia, después de la sacada en cara, no tiene el mismo peso) Voy a pagar para que me escuchen (¿Habrase visto?) Me voy a terapia, pues. Y es una mujer (me dijeron que era la más basura y yo terco) Vamos a ver qué tal, para que después no se diga que no tuve ni un cachito de intención en encontrar razones a ciertos vaivenes que me tambalean en la vida, papá. De momento, creo que arranco bien poniendo el mejor de mis esfuerzos. Lo pondré. Lo juro por la Constitución del 79.

"Querida, yo no me voy, tú eres la que se queda"

2011-07-09T17:36:00.008-05:00

Siempre he sido (a ojos del resto) un chico bastante raro.

Porque no me gusta hacer lo que hace el resto.

Porque no me gusta pensar como piensa el resto.

Porque no me gusta vivir como cree que se vive... el resto.

Y no es que quiera hacerme "el diferente".

Simplemente se trata de entender (yo lo entiendo, tú lo entiendes)

que todos somos diferentes.

Y lo bonito está en disfrutar de tu propia diferencia.

Nunca he hecho todo (o casi todo) lo que hace el resto.

Nunca me ha gustado la música (o casi toda la música) de la que gusta el resto.

Porque por este lado del planeta, estamos un poquito malacostumbrados a sobrevalorar lo que se pone de moda. En lengua extranjera, mejor.

Yo no sé inglés. No sé francés. Me peleo con el alemán.

Me enamora el portugués, me derrito con el catalán.

Y las canciones y cantantes en dichos idiomas que me han llegado a gustar,

han pasado por un exhaustivo proceso de traducción. Porque sino, ¿cuál es la gracia?

Yo no me vuelvo loco por la música "de moda".

Una fiesta. La bailo. Un trago. La gozo.

Más nada.

En mi familia siempre me han dicho medio en broma, medio en serio:

"tú y tu música de viejos"

Yo y mis boleros, yo y mis baladitas anticuchas, yo y mi folklore.

Yo y mi música en español.

Yo y la música.

Hoy resulta que todos hablan de él.

Que era un tipo "groso", que era un tipo con ideales, que hemos perdido a un señor trovador.

Hoy resulta que ya no está.

Hoy recuerdo cuando tenía diez u once años, y escuchaba la primera canción de un disco.

Y con diez años mi raciocinio no me permitía entender el trasfondo de ciertas frases.

De ciertas letras

Pero me conectaba porque algo me decía que yo era así. Que yo iba a ser así.

Yo no sería de aquí, ni de allá. Yo no tendría edad, y hoy no tengo porvenir. ¡Cuánta razón!

Y cuando con 16 años el discman de muchos hacía girar canciones de millón de dolares,

yo estaba encerrado en mi cuarto escuchando sus monólogos, sus temas a solo de guitarra, sus canciones de un centavo. Sus canciones invaluables.

Porque hay cosas que no tienen precio.

Es muy raro que me afecte la muerte de alguien. Si era famoso menos.

Pero hoy me ha dolido en el alma como sólo puede doler que se vaya alguien tan grande.

No era la forma, no era el momento.

No era lo justo.

Si existe cielo, o, como muchos dicen, vida después de ésta,

valdría la pena morir sólo para volverlo a oír.

No eres el único culpable Cabral, pero tienes parte del mérito de que me guste tanto esta payasada que llamamos vida.

Esa que tanto te gustaba, esa que obligabas disfrutar. Esa que hoy te han obligado abandonar.

"Nacemos para vivir, por eso el capital más importante que tenemos es el tiempo, es tan corto nuestro paso por este planeta que es una pésima idea no gozar cada paso y cada instante, con el favor de una mente que no tiene límites y con un corazón que puede amar mucho más de lo que suponemos".

Facundo cabral

Hasta siempre maestro.

Qué bonito sería que el mundo estuviera hoy tan tranquilo como cuando naciste vos.

Qué bonito sería.

(en) FIN

2011-06-07T01:33:00.006-05:00

Y se acabó la payasada. El 5 de junio (antesdeayercito nomás) elegimos nuevo inquilino de la parte trasera de palacio. Ollantita Humala Tasso, sí, ese merito. El hijo de Isaac, el hermano de Anturo, el causita de Chávez, el remedo de Lula, y -por sobre todo- el marido de Nadine.

De más está que manifieste, por enésima vez, que el personaje en cuestión no era mi candidato favorito; así como tampoco lo era Miss Piggy de la calle Capón, quien al final fue su enemiga sobre la lona. Mi candidato era mi tío PPK, por el que no me arrepiento de haber votado, pero que tendría que moderar mucho su pataclaunería para volverlo a hacer. Don Alejandro Toledo, por otra parte, me confirmó que lo único bueno que tiene es Eliane. Si antes me caía medio antipático, ahora con su papel de wawa al que un ogro barrigón (entiéndase Alan) le vino a robar la teta (entiéndase la presidencia) usando cierto pericote longevo (sobre entiéndase el PPKuy), se ha terminado ganando la corona. Y si hablamos del jorobadito de amarillo, tendré que apelar a la actitud que el mismo convirtió en filosofía electoral: Hacerme el mudo y sólo abrir la boca para soltar cojudeces.

El señor de camisa celeste, polo blanco antes de Lula y polo rojo a.c. (antes de Chávez), no me genera la mínima confianza. No le creo nada, no le creo nadita, no le creo nadine. Pero sin ánimos de sonar extremadamente optimista, o a slogan digno de Perú-Nebraska, queridos compatriotas: es tiempo de unirnos.

Porque sólo así podremos ser nosotros los que hagamos que sea él quien se haga la pichi y no al revés. Porque sólo así seremos nosotros el cuco y no él, y haremos que la piense bastante antes de soltar un "jojolete" y limpiarse el ojete con cada uno de los papelitos que firmó después de su enciclopédico plan de gobierno. Porque sólo así nos convenceremos que este país no lo hacen quienes nos gobiernan, sino cada uno de nosotros con nuestro granito de chamba. Porque sólo así nos sentiremos con más confianza, si es que nos vemos obligados a darle una patada en el rabo con dirección a Locumba para que siga jugando al Fidelito. Porque sólo uniéndonos vamos a dejar atrás las irrepetibles expresiones que hemos escupido y escrito desde el lado más retrógrado de nuestros cerebros, bajo el ridículo pretexto de que no nos gustó aquel que la mayoría eligió.

Hay que apoyarlo, no queda de otra, y no por él (porque ha demostrado que capaz no es) sino porque sólo de esa manera nos sentiremos con la autoridad suficiente para reclamar que lo haga bien.

En fin, a pensarla y a no ser alarmistas, que el fin del mundo tampoco es. (Porque estoy convencido que los caballitos sobre los que vienen los jinetes del apocalipisis son más bonitos)

Paciencia y buen humor, que nomás son cinco años.

Bueno... dice él.

Videito bien bonito de La Mula, que nos confirma que por estos lares CUALQUIERA puede ser presidente. El Perú es super. ¡Qué nadie lo discuta!

Mula, mulita, mulera

2011-05-27T02:49:00.006-05:00

Muchachitos del ayer jóvenes aún. ¿Me han extrañado? Yo no fíjate. Sí, yo al igual que tú y muchos estoy decepcionadito de este terruño por la encrucijada de tener que escoger entre una cínica y un incapaz. Pero bueno, así son las cosas, así es el deporte. A ajustar el asterisco y aguantar cinco añitos. Tranqui, relajao', se pasan al toque. (no quiero ni imaginar lo que nos espera en la segunda vuelta de 2016)

Lo que a este pechito que quieren mucho se refiere, el protagonista de mi voto será un secreto que pienso llevarme a la tumba. Así como lo lees. Ya que ninguno de los dos mamarrachos que se disputan el puesto del chancho de Alan son los que yo hubiese querido para presidente, voy a cerrar mi hociquito y mantener en riguroso secreto su identidad. Eso sí, salga quien salga, yo seré desde el minuto siguiente en que se envuelva la banda presidencial, parte de la oposición.

Pero bueno, la emoción que me embarga en esta madrugada de mayo, con un friecito que me ha obligado a sacar mi frazada de tigres (no te hagas el loco, tú también tienes una) no tiene nada que ver con la cochina política de este tu país. No señor. Te cuento, te dateo, te paso el talán, que desde hoy soy oficialmente uno más en lamula.pe

Sí, sí, sí. Así como lo lees, y más emocionado no puedo estar. ¿De qué va el nuevo blog? Bueno, te lo resumo así chiquito nomás. Resulta que muchos tenemos twitter, blog, tumblr y demás redes sociales que nos hacen perder el tiempo ¿sí o no?. Todos tenemos alguien a quien seguimos a través de ellas, pero a veces dejamos (sin querer) de pensar que realmente son tan o igual que nosotros. Porque salvo uno que otro famoso, famosito o famosete que suele usarlas para que su batallón de admiradores los sigan endiosando, muchos son sólo gente que disfruta, como tú y como yo, de esta cosita loca llamada Internet.

Conversar es algo que me encanta tanto como escribir. Con este nuevo blog quiero conocer (y que quien lo lea también lo haga), como es que estas personillas llegaron a ese mundillo que ya se ha convertido en una dimensión paralela que cada día tiene más adeptos. No a través de un video, porque yo soy buenito y quiero contribuir a quitarte la mala costumbre de no leer. (¡Lee oye!). Conocer a quien está detras de cada tweet, de cada post, de cada imagen. Desde gente que alcanzó notoriedad con ello hasta la gente con notoriedad que se rindió ante ello. Entender qué los hace irresistibles. Qué los hace irREDsistibles.

A que suena bonito. ¡¿Cómo que no?! Bueno no me importa, igual me voy a dar el gusto de hacerlo y espero que si llegan a visitarlo, lo disfruten igual que yo.

Y bueno, no podría tener mejor madrina. La primera irREDsistible es mi causa, mi chochera, mi yunta, Alessandra Cavagnaro, la famosa (ok, nunca tanto) "desubicada". ¿Quieres conocerla un poquito más? Pues ya sabes donde entrar.

La curiosidad mató al gato mis queridos felinos, date una vuelta:

irredsistibles.lamula.pe

Disfrútenlo, que esto es sólo el principio. Hasta lueguito.

Pd. Calma, calma, que no panda el cúnico, que las cerezas no se van.

Tú preguntas, yo respondo

2011-04-28T03:12:00.005-05:00

En setiembre del año pasado, me hicieron una encuesta vía e-mail (a mí y a muchos otros, aclarando) para un trabajo universitario. Hoy, rebuscando entre los archivos de mi computadora la encontré y me dio cosa a lo Chapatín, el ver que pese al cambio de escenario político que hemos experimentado las últimas semanas, sigo coincidiendo con el 95% de mis respuestas. ¿Qué podría responder después de 28 de julio?

1. De todo lo que le puede faltar al Perú, o que pudiera necesitar, ¿qué crees que es lo más importante?Sin duda, educación.

2. De todas las propuestas que has escuchado hasta ahora de los probables candidatos presidenciales, ¿alguno resuelve de alguna manera ese problema que mencionaste? ¿Por qué? No se escuchan propuestas presidenciales. Estamos en un país sin conciencia de voto, así que los mismos candidatos no se preocupan tanto por transmitir propuestas desde ahora porque saben que a la mayoría de gente no le interesa escucharlas. Al final se vota por simpatías o conveniencias que no tiene mucho que ver con lo que es mejor para el país sino para uno mismo.

3. ¿Qué es más importante: un jefe o un líder? ¿Entiendes la diferencia? Un jefe es alguien a quien se obedece y un líder es alguien a quien se sigue por admiración. ¿Qué necesita el Perú? Ni uno ni otro. Se necesita a alguien con compromiso. Y eso está bastante difícil.

4. Imagina que los candidatos a presidente no son los que conocemos sino una persona cercana a ti, un amigo o un familiar. Si así fuera ¿a qué familiar/amigo elegirías como presidente? ¿Por qué?, ¿Qué características tiene esa persona para que la elijas? Yo no hablo de posibilidades sino de realidades. Si el objetivo de la pregunta es qué debería tener un candidato a la presidencia, pues compromiso, capacidad (intelectual obviamente) don de mando, paciencia y mucha “correa”.

5. Si el Presidente de la República fuera un animal, ¿qué animal debería ser? ¿Qué animal necesitaría el Perú en el sillón presidencial? Por qué? Una hormiga. Porque pasa inadvertida, es organizada, solo se dedica a trabajar y lo hace calladita y sin joder a nadie.

6. ¿Tú qué necesitas de un candidato para identificarte con él? Propuestas convincentes y el compromiso de cumplirlas basándose en las posibilidades que tiene.

7. El político (Presidente, alcalde, ministro, congresistas) que hayas conocido y que más hayas admirado es… ¿por qué? Ninguno. No están ahí para ser admirados sino para trabajar por y para el pueblo. Simple. No es cuestión de inflar egos ni crear mitos.

8. En 3 palabras: Keiko Fujimori… Ni de broma.

9. En 3 palabras: Ollanta Humala… Un verdadero payaso.

10. En 3 palabras: Jaime Baily… Venido a menos

11. En 3 palabras: Alejandro Toledo… Quizá, puede ser, tal vez.

12. En 3 palabras: Pedro Pablo Kuczynski… La mejor opción.

13. Si Jaime Baily fuera un rompecabezas incompleto, al que le faltan 3 piezas para ser el candidato perfecto… ¿cuál crees que serían esas 3 piezas? Seriedad, seriedad y seriedad.

14. Según tu parecer, la mejor propuesta que le has escuchado a Jaime Baily es… ¿por qué? La mejora del sistema educativo estatal para que los alumnos de colegios públicos gocen de la misma calidad de enseñanza que puede brindar uno privado. Para mí, (perdón por la insistencia) la educación es la base de todo. Sin ella el país va a seguir pariendo gente inútil, gente inservible para poder salir del subdesarrollo eterno en el que vivimos. De nada nos sirve crecer económicamente si como sociedad seguimos estancados.

15. Y la peor que le has escuchado es… ¿por qué? Partiendo de la premisa que las propuestas de Bayly son bastante románticas, por no decir un poco difíciles de cumplir, creo que todas son “bonitas” sobre el papel de una historia de un país ideal con un final feliz. Por eso quizá la gente las aplaude pero no se las termina de tomar en serio. No creo por tanto que se pueda hablar de una “peor”, pero no termino de estar de acuerdo con dos. Primero, la legalización de las drogas, porque volviendo a lo que repito y tripito, no puedes aventurarse a hacerlo en un país sin educación, sin conciencia y sin cierto nivel de pensamiento que permita entender que la medida busca en realidad disminuir su consumo. Si se hace aquí pasaría lo contrario. Para ese tipo de propuestas se debe capacitar primero a la gente, y eso no es tarea fácil. Y la otra propuesta que no concibo es la eliminación de las fuerzas armadas. Si bien todos queremos no solo un país sino un mundo pacífico, no podemos cerrar los ojos ante éste y hacernos los locos. Además, algo que la gente parece no entender, es que estas instituciones realizan diversas labores y no están solo esperando un conflicto con una metralleta en la mano. Menos gastos en armas, sí. Desarticulación, no.

16. Imagina que Baily ya es presidente, ¿qué reacciones crees que habrían a nivel internacional?, ¿cuál sería el comentario general en el mundo? ¿Te incomodaría? ¿Te gustaría? No me gusta hablar acerca de posibilidades. No sé si se burlarían o no, como no creo que se hayan burlado cuando se aligió a Abdalá Bucaram en Ecuador o a Lula Da Silva en Brasil. Tampoco creo que me incomodaría. No le daría más vueltas al asunto. Sí se elige democráticamente es poco o nada lo que uno podría hacer. Tendría que respetarlo.

17. Según tu opinión ¿cuáles son los principales cinco problemas que enfrenta el Perú?

Mala educación, que es la madre del resto de problemas. Mientras no se solucione ése, para qué nombrar más.

18. Describe los peores razgos comunes que crees que han tenido todos los presidentes del Perú.

Corrupción, demagogia extrema y egoísmo. Si uno quiere ese cargo no puede pensar en uno mismo.

19. Ahora describe los mejores razgos comunes que hayan tenido los presidentes del Perú.

De la historia reciente creo que salvo Toledo, todos han tenido simpatía. Han caído muy bien como personas pero como gobernantes han dejado mucho que desear todos.

20. Imagina que Baily salió presidente, ya gobernó y hoy, después de 5 años está terminando su gobierno… ¿cómo crees que sería el Perú? Descríbelo en todos los aspectos que te parezcan relevantes.

Yo no hablo de posibilidades. Y menos de una que créeme, es más que lejana. Bayly finalmente no postulará. Estoy casi convencido de eso. Aunque aquí nunca se sabe. Vivimos en el país de las maravillas, puede pasar cualquier cosa.

De PPKausas y otros miedos

2011-04-07T01:59:00.011-05:00

La primera meta de la carrera electoral de este año se cruza este domingo. Convencido ya, que no será sino hasta junio cuando exclamemos habemus presidente, quiero sentar por escrito (por siaca después se me voltee la tortilla) mi visión del escenario de esta primera etapa que desde todos los bandos ha dejado mucho que desear.

Y lo hago en frío, sin apasionamientos, pero sin ocultar hacia donde se dirigen mis preferencias, lo que espero no se mal entienda como una incitación a apoyar dicha opción.

Rabo de paja

Apoyo a Pedro Pablo Kuczynski desde que en 2009 empezara a coquetear con la idea de postular a la presidencia de la república. Lo apoyo, como ya he dicho en post anteriores (y como mi papá me lo ha hecho recordar más de una vez), desde que formó parte del gobierno de comienzos de la década pasada. Creo y confío en su propuesta, confío en él y estoy convencido que en esta contienda no hay mejor opción que la suya.

Es quizá por ese convencimiento, que partió de una corazonada pero que cuajó con un análisis y comparación con las propuestas de sus contendores, que me resulta incómodo el tufo "anti-PPK" que desde hace unas semanas se ha convertido en el estandarte de quienes no lo respaldan. Porque resulta que en cuestión de días apoyar a PPK pasó de ser cool a ser huachafo. El gringo pasó de ser el candidato más capacitado al candidato de los inconscientes. Pasó a ser el voto perdido.

Siempre me ha fastidiado hacer lo que hace todo el mundo. Bajo esa premisa se respaldan las razones del por qué no encajo en muchos sitios y a la vez hacen sobrar las que hacen que sienta que aquello vale la pena. No lo voy a negar, a mi me dio la chiripiorca cuando me di cuenta que nos empezó a invadir la "gentita" que intentaba votar esta vez por el tío chévere. Aquellos que pedían a grito un polo, una pulserita o un peluche, pero que no sabían ni escribir el apellido del candidato. Esos que se acercaron por pura pose, esa pose que tanto critico y ahora me tocó tragar.

Y el tragarla hace ver las cosas de distinta manera y me permite entender que en política siempre habrá gente carente de argumentos para apoyar sus preferencias. Yo creo que está mal, definitivamente, pero intentar cambiar la mentalidad de una sociedad como la nuestra, es algo que llevará más tiempo del que muchos quisiéramos. Por tanto, aquellos votos, como sea, resultan necesarios. Tan necesarios como los votos que hace un año llevaron a la alcaldía a Susana Villarán. Muchos la apoyaron desde que en la contienda, la doña estaba más verde que su chalina. Muchos creían que era realmente la mejor opción y que su plan de gobierno era el más adecuado. Pero ellos saben perfectamente que sólo con sus votos, Susana no hubiese llegado a donde llegó. Fue el voto de los "poseros" el que hizo que la "tía bacán" sea hoy la mandamás de la municipalidad.

Es por eso que hoy me resulta gracioso que muchos de aquellos (muchísimos) que en su momento se quedaron calladitos al ver que la moda invadía a su candidata, se atrevan hoy a levantar el dedo para ningunear y reírse de los hoy famosos PPKausas. Me resulta patético que se les acuse de huachafos por poner un símbolo en las imágenes de sus redes sociales, cuando en aquella elección ellos mismos instauraron la ola de poner su foto más marquetera al lado de sendas frases que en mi opinión resultaron igual de huachafas. Me parece absurdo que cuando ellos tenían a los poseros de su bando, consideraran que lo que estaban haciendo era "política" y hoy, cuando ven que otro tiene un efecto aún más fuerte, tilden la misma iniciativa como una "moda". Y lo más risible resulta ver como sólo se dedican a criticar y autoproclamarse electores inteligentes cuando no se dan cuenta que eso también responde a un efecto de posería tan fuerte como el que desprecian.

Falso Mesías

Tonterías las justas. Obviamente no se puede comparar con la mayoría de votantes de los candidatos que encabezan en estos momentos todos los sondeos, porque lamentablemente la ignorancia y el resentimiento pesa en ellos haciendo que quienes aspiran al cargo se aprovechen de su descontento para hacerles creer que eligiéndolos al mando del país todos seremos iguales, lo que responde al populismo más repulsivo. Pero claro, cómo le haces entender a esa gente que no tiene la culpa de tener un nivel de educación tan pobre, que la solución no es pretender que todos seamos iguales porque es absurdo, no lo somos. Lo que se debe buscar es que haya igualdad de oportunidades. Que la educación que recibe un niño en un colegio estatal sea de la misma calidad que la impartida en un centro de pago. Esa es la madre del cordero, la educación, sin ella no llegamos a nada, pero cómo le hacemos entender eso a aquel que va a confiar en un tipo con una capacidad intelectual tan limitada que solo se dedica a avivar la ira de un sector cuyo bolsillo no conoce el tan manoseado crecimiento económico. Cómo le haces entender eso a aquella que se deja llevar por la demagogia de una mujer que no tiene mayor mérito para estar dónde esta que ser "la hija de" y que cree que construir diez mil colegios que con el tiempo se caerán a pedazos, es resolver el problema de la educación.

Con esa gente no me puedo meter porque repito, no es culpa suya no haber desarrollado su capacidad de análisis. Y en realidad tampoco busco irme en contra de aquellos que sí la tienen pero piensan diferente. Pero mucho menos voy a dejar que me subestimen dibujando un escenario donde el único que puede librarnos de un retroceso sea Alejandro Toledo.

Con "el sol de solidaridad" fuera de carrera (por sus propias metidas de pata) en este momento el "voto consciente" se reparte entre el cholo y el gringo, y ninguno quiere dar su brazo a torcer. Yo respeto a aquellos que confían que su candidato es la mejor opción, pero no a aquellos que desde ya nos acusan de ser los virtuales culpables de que el país se vaya a la mierda por no apoyar a Toledo. ¿Por qué tendría que ser él el único salvador? ¿Acaso porque según encuestas es el único que le gana a Humala en segunda vuelta? Ok, si se va a hablar de encuestas, veamos la tendencia. El único que ha subido junto con Humala ha sido PPK. Toledo sigue en bajada, (algo imposible de terminar de sustentar gracias a la absurda ley que prohíbe mostrar cifras una semana previa a la elección) Kuczynski en cambio, sigue creciendo además de contar con un voto duro que no lo abandonará a dos días de las urnas. ¿Por qué no pedir entonces que quien renuncie sea Alejandro? ¿No es él quien se está autoproclamando el defensor de la democracia? ¿Por qué no tiene él ese gesto que lo enaltecería y le dejaría la alfombra limpia para el 2016? El único argumento de la chakana es que son los únicos que pasarían por encima a Humala. Yo no estoy de acuerdo. PPK tiene para mí, las mismas posibilidades. ¿ Alguien cree que quienes apoyan a Toledo se irían donde Humala? ¿Alguien cree que en una segunda vuelta quienes apoyan a Castañeda, se irían donde Humala? ¿Alguien cree realmente que estando fuera de carrera, los líderes no se pronunciarían a favor de la candidatura de PPK haciendo un llamado a apoyarlo ante la amenaza "nacionalista"?.

Todos uniéndose (para lo que se tendría mes y medio, no unas horas, como ahora) para apoyar a un candidato que garantice la continuidad, tiene más lógica que pintar un escenario polarizado entre ricos y pobres. Esto último es caer en el juego de quien lidera hoy los sondeos. Se trata de demostrar que somos muchos los que hemos dejado de lado ese complejo que se convertiría en la única arma que usaría Humala y compañía. Se tendría un mes de arduo trabajo para dejar de lado esta vez al gringo payaso para mostrarlo como lo que es realmente frente a su adversario, el más capacitado. ¿Por qué subestimar a todos los peruanos? ¿Por qué insistir en que nuestra única salvación es Toledo sólo porque tiene "facciones peruanas"? Porque más allá de la apariencia, en mi opinión Toledo y PPK están en igualdad de condiciones.

Finalmente, tampoco seamos escandalosos. Los últimos días hay más de un desatinado que alucinándose Nostradamus ha proclamado que se nos viene el Apocalipsis. Que el 2012 no tiene cara de Maya sino de Olla. Significa un retroceso, sí, pero este país lo hacen quienes viven en él, no quien gobierna. Yo creo que los peruanos de hoy no somos tan sumisos ni nos dejaríamos amedrentar tan fácil. Y aquí volvemos al tema de los "poseros", esos que dicen "si sale Humala me voy del país", cuando no tienen posibilidades para hacerlo. Ni Toledo ni PPK se van a quedar en el Perú si pierden, así que de nada nos sirve agarrarnos a sus candidaturas para sentir que no nos hundiremos. Ese mismo desprecio con que nos miramos hoy creyendo que es el otro el que debe renunciar, utilicémoslo también (de darse el caso) para mirar hacia palacio si quien resulta elegido es una amenaza para lo avanzado. Que esa misma valentía, se utilice para manifestar nuestro desacuerdo con un modelo que no nos llevaría a ningún sitio. Y no se trata de llamar a la lucha ni mucho menos, pero si se va a ser valiente para algo, se debe ser valiente para todo o callarse la boca.

O qué... ¿ahí si tiemblas?

Salomónico

2011-03-31T21:58:00.005-05:00

El 50% de los peruanos entraría en pánico si Ollanta Humala y Keiko Fujimori estuvieran en un edificio de 15 metros de altura amenazando con saltar al vacío. Otro 45% compraría palomitas y esperaría a que saltaran.

Yo soy parte del 5% que sube y los empuja.

Oiga caballero

2011-03-13T03:59:00.014-05:00

Pero pobrecito mi Alejandrito como le están dando duro. Así no es muchachos. Así no juega Perú ah. Así no desahueva Natalia. Así no pelea Kina.

¿Quién se quiere bajar a Alejandro Toledo Manrique? Nuestro sano y sagrado ex presidente que recuperó la economía de este país allá por el 2001 solito y sin ayuda de naides, (según tanto dice) porque él era el jefe pues. Ningún empleaducho va a venir insolentemente a decirle lo contrario, no señor. El de la banda presidencial era él.

¿Quién le está inventando tanta calumnia? ¿Quien se ha atrevido a vincularlo a los Sánchez Paredes y ha mandado fotos graciosonas a Caretas para tal fin? ¿Quién se hace el cachaciento y le exige que se haga una prueba toxicológica para echar por tierra aquel rumor que circula en toda Lima (pero en toda) de que por su naricita tan sexy ingresan ciertas cositas poco saludables? ¿Quién osa restregarle en ese peruanismo perfil, supuestas facturas que demostrarían que no hubo un día de mandato en que su excelencia no tuviese un whisky al lado?¿Quien "carajo" (con su tonito de voz, su mano extendida, y su movimiento de cabecita) se atreve a poner en duda su capacidad y experiencia para hacer repeticua en palacio?

Bueno, las cuatro primeras ni idea, pero para la última aquí me tienes cholito rico.

Oye, fijate que nunca me caíste mal alucina. Debo reconocer, como ya he manifestado anteriormente en este blog, que tengo cierta debilidad por tu mujer. Me cae de la pitirimitri y tú no te escapabas del todo de aquella simpatía. Pero mira lo que son las cosas, como se nos caen los mitos oye cholo (y lo de cholo te lo digo con todo el camote del mundo ah)

Las últimas semanas me he podrido viendo y escuchando tus spot de campaña. Harto me tienes con la cantaleta de que al Perú no lo para nadie. ¿Por qué ese disfuerzo Alejandrín? ¿Alguna vez te has puesto a ver videos de ti mismo? ¿No te da rochecito como hablas? ¿Qué le pasa a tu cuello oye, o es que te alucinas Katherine Hepburn? No mano, no. ¿Cómo te explico que te haces insoportable a la vista y al oído?

¿Que tu ex ministro y hoy candidato (por quien no voy a negar, van mis preferencias electorales) es "demasiado gringo para excluirlo" de un debate?. No pues, no te me desubiques. ¿Cómo te explico que no das risa? Oye, ¿te has escuchado como hablas? Ese dejito anglosajón forzadísimo no te queda. No eres J.Lo masticando el español muchacho. Deja que quien se pelee con nuestra lengua sea tu sacrosanta señora, para que en algo se entretenga ya que no le quieres soltar el bozal en la campaña. Piensa bien un ratito y dime, ¿quién está mas agringado? Claro, tu abusas porque la cara te ayuda, no se vale pues.

Pero en fin, a eso no voy a hacerle caso (antes que se te meta el indio y se te crucen los catorce incas), con tus manías y tu físico no me voy a meter para que después no digas que no te quieren por chiquito y feíto. Has dicho que eres quien más experiencia tiene. "Nosotros ya hemos sido gobierno" has soltado, y por ahí también se te escapó la perlita de que "esta vez, el estado no lo va a manejar el ministerio de economía". Huy, no te preocupes, yo no escucho soy de palo tengo orejas de pescado.

Entonces, como tú eres lo mejorcito de esta contienda (y ya que estás bien cómodo en tu colchón de encuestas), imagino que eres capaz de explicarme en un pispás, en un santiamén, en un dos por tres, en un dame que te doy, tus propuestas para mejorar este país que (perdonando la confianza) se nos va a la mierda. Sálvanos cholo, que tú eres la voz, tú eres economista pues (de Stanford ah, más respeto), tú ya has sido el amo y señor de este terruño, a ti nadie te la hace. Demuestra y cállales el hocico a todos esos que quieren abuchearte (como cuando te tiraban botellas en el estadio nacional, recuerdas?) Demuestra cholito, demuestra.

Que pesada la Rosa María ésta oye. Como se la agarró contigo en esta entrevista con preguntas taaaaaan complicadas. Felizmente que saliste bien librado, ¿verdad que sí? No sé, me han contado, yo recién la voy a ver. Demuestra cholito, demuestra:

Este... ¡No pasa nada! ¡Que no panda el cúnico Chapulín! Que un lapsus-brutus-alejandrus es comprensible. Mejor hablemos de la despenalización de la droga. Esa comadre que te quieren chantar. Tú eres un capazo, estás bien informado y sé que propondrás lo mejor sin contradicción alguna. Demuestra cholito, demuestra:

Este... ¡No se muevan! ¡No lancen nada contra la pantalla! Paciencia por favor. Que falta de respeto oye, a la mamá de mi cholito no le digan nada. Agárrense, que con lo del aborto sí la tiene clara, sí o no Alejandrín. Demuestra cholito, demuestra:

Oye compadre, estás en la calle ah. ¿Tú has sido presidente? ¿Tú recuperaste este país? ¿Tú lideras las encuestas? ¿Contigo al Perú no lo para nadie? Fácil lo dirás porque contigo no vamos a ningún sitio, ¡qué cosa van a parar pues!. Ay no, mucho "me quieren bajar","mucha gente no quiere que Toledo sea presidente", "hay intereses ocultos", pero tú no demuestras nada oye. Me importa un pepino si tienes (según algunos desinformados) el mejor equipo, porque si tú encabezas el equipo ése ¿de qué vale? No, no, no, ¿sabes que sería el colmo?, que resultara que no eres economista ni un galáctico de la docencia en los yunaites como tanto pregonas. Si hasta en la tele te he visto enseñando tu casota en el campus de tu alma máter. No, qué va a ser, tan mentirosito no eres. Una cosa es que te haya perdonado la de Zaraí, pero no creo que tu cinismo llegue a tanto cholito. No lo creo... (click aquí para develar el misterio)

A ver si aclaramos las cosas. Tú no eres más que un mequetrefe que se jura superman sólo porque ha sido presidente. Tú antes de la caída de Fujimori no eras nada políticamente. Y si ganaste aquella elección, fue como consecuencia del voto de un país resentido que vió en tu candidatura la forma de darle la espalda a un régimen que pocos creyeron que era tan nefasto.

Así que baja un cambio, que yo aún confío en que este país despertará de la ignorancia y no se dejará envolver por más de tus mentiras y tu demagogia. Ya nos metieron la yuca una vez, como para dejar que ahora vengan a meternos la chakana.

Toledo, no seas payaso. Queda demostrado que de lo único que sabes dar cátedra, es de como hacerte la víctima.

*Geniales videos de youtube extraídos del canal del usuario valientesocial

Cachamba electoral

2011-02-20T00:40:00.007-05:00

Ay mamacita, la que está lloviendo en nuestro querido Perú.

En el mendigo ese que está bien chantado en un banco de oro ¿no dicen?

Y como siempre, se aprovechan del mendigo. ¿Y quienes se aprovechan ahora? Pues el grupito este de dementes que pretenden hacerse con el sillón presidencial por los próximos 5 años.

¿Cómo si no hubiera sido suficiente aguantar al panzón que está de inquilino hasta julio?!

Ay mi Perú.

Así nos arañemos y nos la querramos dar de muy vivos, lo cierto es que no somos un país con conciencia de voto. No sabemos elegir. No entendemos hasta ahora (y mira que ya llevamos un huevo de años de república) que a quien haremos presidente es el que dirigirá el país CON TU PLATA! ¿Y aún así nos damos el lujo de no analizar ni un poquitito a quien pretende llegar al poder?

Ay san guchito, me quisieron acusar con Estados Unidos para que no salga de presidente el 2006 ha dicho el cachaco desubicado. Que es "traición a la patria" ha ladrado. Arranca arranca compadrito, que con tal que tú no salieras medio país hubiese bailado en tanga frente a Bush, así que tranquilito nomás.

Ay santa cachucha, que 20 personas nomás me gritaron cositas en Puno, ha dicho la china ilusa. Que ella respeta la democracia. Arranca arranca oye, si tu viejo se sentó en la democracia esa, y el 20% que tienes (y del que no te mueves) es el voto de toda la manchita que "agradece" a tu papi "lo bueno" que hizo. Porque tú miamor, mérito para ser presidenta no tienes, vete enterando. Que por las puras alverjas te pagamos los estudios en el extranjero para que en el congreso te la pasaras la mitad de mandato con licencias maternales y presentando pura moción de saludo.

Ay san vito, que yo debato con quien quiera pero que primerito se hagan el "antidoping" y yo no digo nada porque mis obras hablan por si solas, ha dicho el mequetrefe de amarillo. Arranca arranca, ¡a quién quieres engañar oye incapaz! ¿O acaso crees que con tus hospitales en camión (donde se pasa un calor de los demonios y dónde la atención no es todo lo placentera que pregonas) tus escaleritas y tu tarjetita en holograma del ipss, eres el "yanoya"?. Porque a mi no te me vas a venir a jactar ni de la vía expresa de Grau, ni de la remodelación del municipal porque son cosas que no salieron de tu escritorio. Así como tampoco salió de tu cabeza, ni el parquecito ese de las Aguas ni el Metropolitanín (que dicho sea de paso, un poquito desorganizado). Ni de la tuya ni de la de tus asesores y gente de confianza que, oh casualidad, hoy están metidos todos en el costal de Comunicore. Calladito más bonito oye.

¡Ay los apus! "Que todos me pegan y nadie quiere que salga presidente... repito, nadie quiere que salga presidente" ha dicho el sano y sagrado. Ese que se jura la última concha del ceviche, la última chela de la peña y el último capítulo de Gokú, sólo porque ahora está primerito en las encuestas. Esas encuestas que lo quieren mucho y le hacen la pelota sabrá papa lindo por qué (¿por qué será no?). Ese que patalea cuando lo "atacan", pero que tiene la frescura de ningunear a otros candidatos diciendo: "yo fui su jefe". Mira cholito (con cariño), ése que fue tu empleado te arregló lo más difícil que tenías en tu improvisado gobierno. Ése del que dices fuiste jefe, es a quien tú mismo recurriste no una sino varias veces para que por favorcito forme parte de tu gabinete. Ése, frente al que hoy te haces la pichi, se ganó una beca en el extranjero por sus propios méritos y no de pura suerte porque lo vieron lustrando botas de chibolo. Así que si te quieres poner encima de alguien, piénsala tranquilo y no bajo el efecto de una que otra línea... de lo que publica la prensa.

¡Ay la prensa! digo yo. Que se la pasan poniendo de cabeza a los candidatos exigiéndoles propuestas y debates alturados, y son los primeros candeleros dedicando sus titulares a si uno le dijo loca al otro o si van todos juntos a sacarse los pelos para analizarlos. Y ¡ay las encuestas! digo también, ahora que todo el mundo se flagela con el pretexto de que pobrecitos de nosotros sin la libertad de expresión. Queridos y queridas, en un país como el nuestro, donde el grueso del electorado es gente ignorante (y no lo digo en sentido peyorativo) que define su voto no en base a propuestas sino a quien más floro le mete, y que se centra muchas veces sólo en los candidatos que encabezan los sondeos, las encuestas terminan siendo más perjudiciales que beneficiosas. Porque hay gente capaz que queda relegada, como el buen Valentín Paniagua, por el que todos se llenaban la boca en 2006 diciendo que era la mejor opción, pero que como tenía 1% era un voto perdido. ¿Qué hubiera pasado si en one lo hacíamos presidente en primera vuelta y así nos evitábamos elegir entre el loco y el desquiciado?¿Quién fue con una sonrisa a las urnas en la segunda vuelta de 2006? Mira tú, cinco años después, ¿qué de bueno nos dio el mal menor?

¡Es ahora o nunca! ¿Hace cuánto que no ves un gobierno de calidad en esta hermosa tierra del sol? Ni a la china, ni al cachaco, ni al mudo, ni al cholo haciéndose la víctima les veo dando la talla. ¿Y tú?

Como dirían los Aterciopelados: "¡Agúzate , hazte valer!"

Imagen de El Otorongo. Suplemento de los viernes de Perú21

En la mirada

2011-02-04T01:54:00.026-05:00

Hay un romance extraño entre los libros y yo. No soy un gran lector pero leer es algo que me ha gustado desde niño aunque no lo haya adoptado como hábito indispensable. He tenido épocas en las que cerraba uno para inmediatamente abrir otro, así como largas temporadas en que me servían sólo de pisapapeles. Siento que no he leído lo suficiente y eso me frustra un poco, pues con las pinceladas de madurez que quieras o no te van regalando los años, empiezo a entender la magnitud real de la comodidad que disfruto cuando me sumerjo en uno.

Salvo pésimas excepciones (buscadores de anillos, alquimistas o ensaladas de vampiros y hombres lobo), no me gusta expresar una opinión favorable o una crítica de algún título antes de haberlo terminado. Pero una vez volteada la contratapa, no escatimo en elogios si logró que mi rostro marque el gesto que después de tanto tiempo se ha convertido en el único indicador de cuanto he gozado con un conjunto de páginas.

"No hay silencio que no termine", ha hecho lo que ningún otro libro había conseguido en mí: tener la certeza de que me gustaría antes de leerlo. Cada vez que empiezo alguno, tengo expectativas pero nunca seguridades. Los abro con tranquilidad, casi con desgano, para de esa manera dejar que sean las historias las que me sorprendan. Con él, la excitación la tuve desde que lo mantenía sellado. Como si tuviera una energía propia que invitaba a la fascinación desde su primera línea. De momento, no me he equivocado.

Es ingenuo pensar en alguien que no conozca la historia de Ingrid Betancourt, o que por lo menos no haya oído nunca su nombre. Política franco-colombiana que en 2002 fue secuestrada por una guerrilla terrorista de las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia (FARC) mientras se dirigía a la localidad de San Vicente del Caguán, como parte de su campaña presidencial. Tenía 40 años y no fue sino hasta los 46, que volvió de aquella selva que la tragó una tarde en la que ni ella misma imaginó que sólo era la primera de más de dos mil. Dos mil trescientos veinte interminables días.

Recuerdo que fue alguna vez tema de debate en el curso de actualidad del colegio. Como muchos, intentaba retener sólo lo necesario para aprobar y la desgracia de una mujer con aspiraciones de poder a miles de kilómetros, no entraba en ese "necesario". Sin embargo, el pasar del tiempo terminaría asombrándome. Me topaba con noticias sobre el secuestro de modo impensable y el interés nacía en mí inconscientemente. La radio, la televisión por cable, las revistas. Pasado más de un año y fuera ya de las aulas escolares, me encontraba un día limpiando el espacio que ocupaban mis perros en el garage de la casa, cuando (como siempre) me distraje con los cúmulos de periódicos que almacenábamos allí. Empecé a ojear uno por uno los del último mes para ver si había algo que pudiese haber obviado en mis revisadas diarias, cuando me crucé con una crónica sobre los casi dos años de cautiverio de Ingrid Betancourt. Me quedé frío. Las noticias al respecto me habían estado persiguiendo durante todo ese tiempo, pero dosificadas eran sólo eso: noticias. Leer "dos años" de un solo golpe fue impactante. Me senté en el suelo y me dediqué a buscar su nombre en todos los diarios que tenía frente a mí, mientras mis perros revoloteaban alrededor y hacían trozos los que iba dejando de lado.

Desde ese momento me interesé por el conflicto civil que azota Colombia desde hace decenios. Traté de encontrar respuestas coherentes al por qué de tanto odio y el aferrarse a métodos inhumanos para intentar "transmitir" una ideología. Siendo de un país que ha vivido en carne propia la injusta barbarie que trae el terrorismo, era imposible detener la sensibilidad que me abrazaba al enterarme de los detalles. Por primera vez en mi vida, empezaba a valorar lo que significa estar libre y sin más temores que los naturales. Me aterraba la idea de padecer lo que en ese momento padecían otros más allá de la la frontera.

Durante la breve temporada que viví en Europa a mitad de década, conservé intacta mi curiosidad por el cautiverio de Ingrid. Es cierto, no fue un tema primordial en mi cotidianidad, pero cada vez que aparecían novedades sobre ello mis sentidos se aguzaban inercialmente. Me sorprendía el interés que mostraban los medios europeos en el tema y las cruzadas y movilizaciones que exigían la libertad de todos los secuestrados por las FARC. La doble nacionalidad de Ingrid había puesto en boca del mundo entero gracias a Francia, la crisis de los secuestrados de Colombia, y pocos parecían darse cuenta de la importancia que eso tenía. La liberación de Betancourt se había convertido en un asunto de política internacional.

Ya en 2007, cuando encontraba noticias sobre el encierro, no podía evitar sentir pena. Había llegado al punto de sentir lástima y un dolor inexplicable por gente que no conocía pero que imaginaba pudriéndose en medio de la jungla en las condiciones más precarias. El testimonio de Jhon Frank Pinchao acentuó dichas sensaciones. Pinchao, un policía que estuvo en cautiverio casi diez años y que logró escapar de la guerrilla luego de vagar diecisiete días por la selva, estuvo retenido en el mismo campamento de Ingrid, y facilitó detalles sobre su deteriorado estado de salud, así como la confirmación del rumor que Clara Rojas (jefa de campaña de Betancourt, con quien fue también secuestrada) había sido madre de un niño que las FARC le habían arrebatado. Contó además que Ingrid y Clara habían intentado fugarse en muchas ocasiones y que al ser recapturadas eran duramente castigadas por sus custodios, que a modo de evitar este tipo de tentativas, decidieron mantenerlas encadenadas del cuello a un árbol al igual que sus compañeros. Encadenados a un árbol. No se me podía ocurrir algo más denigrante que ser tratado peor que un animal. Pensaba en los presos de las cárceles, que son por lo menos libres de moverse dentro de las mismas y que después de todo están allí por cometer un delito. Los secuestrados encadenados y hacinados, sólo eran el botín de la guerrilla. Las fichas de una negociación que llevaba años sin llegar.

Por entonces empezaba también a descubrir Youtube en toda su dimensión y tenía la oportunidad de conocer por fin a la Ingrid política, de actitud contestataria, pasional y un tanto arrogante. Me sorprendí con el video de una de las reuniones entre el secratariado de las FARC y miembros del gobierno y la política colombiana durante el gobierno de Pastrana a inicios de 2002 en una zona de distensión. Sentada frente a una parte de la cúpula de la guerrilla, Ingrid se atrevió a lanzar una propuesta que ella misma calificó como un gesto de humanismo por parte de los terroristas: "no más secuestros". Diez días después, era raptada y empezaba el suyo.

Descubrí también un video precioso. Unas escasas imágenes de Ingrid y Clara, aparecían sobre la pantalla al tiempo que sonaba "Sin ti no puedo vivir" de Olga Tañón. Me sentí conmovido, harto y a la vez culpable porque sabía que por mucho que me pudiese solidarizar con su situación, igual no movería un dedo para cambiarla. Igual no podía hacer nada, no estaba en manos de los ciudadanos de a pie, sino de las cabezas de gobierno y los peces gordos de un grupo terrorista. El video tenía a su vez un par de imágenes de sus hijos Melanie y Lorenzo, que tenían 16 y 13 años cuando fue secuestrada. Se había perdido su adolescencia y ellos se habían perdido su protección, su cariño, su consejo. Pensé en lo difícil que debía ser cargar con el peso del secuestro de tu madre a esa edad. ¿Podrían hacer una vida normal? ¿Podrían salir a una fiesta y divertirse como me divertía yo y muchos, sin saber si su madre estaba viva o muerta? Aún tengo grabadas las intervenciones de ambos en distintos programas del mundo, pidiendo que se abra la puerta a una negociación. Yo era casi de su edad y me preocupaba o ahogaba en un vaso de agua por cosas totalmente absurdas. ¿De dónde sacaban ellos la fuerza para seguir pidiendo su libertad?

A finales de noviembre de 2007, aparecería la imagen que indignó a medio planeta. No se tenía testimonio gráfico de Ingrid, desde la última prueba de supervivencia publicada en 2003, dónde se le veía esperanzada en que todo acabaría pronto, hablando en un tono pausado a diferencia del primer video pocos meses después de su secuestro, dónde acompañada de Clara pedía enérgicamente al gobierno que hiciera algo por su liberación. Casi seis años después, la mujer de la nueva grabación no se parecía a las anteriores. Esta vez no decía absolutamente nada. Sentada en medio de una apagada vegetación, con las manos entrelazadas sobre sus piernas, muy delgada, demacrada y el cabello seco llegándole a la cintura, mantenía la mirada baja en un claro gesto de rechazo a ser retratada en esas condiciones. Me pareció increíble. Era una caricatura triste de la senadora vigorosa, que en videos de archivo había visto alzar su voz de protesta contra la corrupción de su país. Era la sombra de la candidata presidencial que recorría ciudades prometiendo una Colombia nueva. Era la estampa deprimente de un ser humano que había envejecido de golpe por lo menos veinte años. No era la Ingrid Betancourt que todos recordaban.

Sin embargo, había algo en esa imagen que me enorgulleció inconscientemente: la dignidad. Viéndola una y otra vez comprobé que luchaba porque el evidente cansancio físico no opacara un gesto altivo que trasmitiera el mensaje que seguía allí: que las FARC la habían reducido físicamente pero su identidad seguía intacta.

Junto al video se hizo pública también una carta de puño y letra enviada a su madre. En ella, Ingrid confesaba que después de tantos años de cautiverio sentía que las fuerzas empezaban a abandonarla y transmitía la sensación de que la idea de la muerte no le era ajena. "No tengo ganas de nada. Creo que eso es lo único que está bien, no tengo ganas de nada porque aquí en esta selva la única respuesta a todo es ‘no’. Es mejor, entonces, no querer nada para quedar libre al menos de deseos. (...) la vida aquí no es vida, es un desperdicio lúgubre de tiempo. Vivo o sobrevivo en una hamaca tendida entre dos palos, cubierta con un mosquitero y con una carpa encima, que oficia de techo, con lo cual puedo pensar que tengo una casa." Leí y releí esa carta por lo menos tres veces seguidas y me estremeció tanto como la vez que descubrí aquella crónica en el garage de mi casa. Cada palabra me tocaba. Indirectamente había algo de mí que vencía las distancias y estaba con ella en esos bosques inalcanzables. Algo de todos estaba con los secuestrados. "Estos casi seis años de cautiverio me han demostrado que no soy ni tan resistente, ni tan valiente, ni tan inteligente, ni tan fuerte como yo creía. He dado muchas batallas, he tratado de escaparme en varias oportunidades, he intentando mantener la esperanza, como quien mantiene la cabeza fuera del agua. Pero mamita, ya me doy por vencida."

Esas pruebas de supervivencia enfatizaron el clamor mundial por la liberación de los secuestrados. La presión internacional aumentó. Colombia entera y otras naciones marcharon para demostrar su repudio a las acciones de las FARC y la inmensa fotografía de Ingrid, que recordaba en la fachada de la alcaldía parisina los días que llevaba en cautiverio, fue cambiada por una que reflejaba su estado actual. Al mundo se le había agotado la paciencia.

En enero de 2008, Clara Rojas fue liberada y pudo reencontrarse con Emmanuel, el hijo que tuvo en la selva. Su liberación y la de algunos otros secuestrados, fue producto de la mediación de Hugo Chávez en el conflicto. El 2 de julio de 2008, el gobierno colombiano, que había recibido el rechazo de la comunidad internacional (incluída la familia de Betancourt) por dejar de lado a Chávez en el proceso, rescató en un impecable operativo de inteligencia militar, a quince de los secuestrados por la guerrilla. Ingrid estaba entre ellos.

Llegué aproximadamente a las tres de la tarde de la universidad. Encendí el televisor por reflejo y no se hablaba de otra cosa. Ingrid se dirigía en una avioneta hacia el aeropuerto de Bogotá, donde la esperaba su madre y un enjambre de periodistas dispuestos a inmortalizar aquel momento. Iba a ver por fin en directo, a aquella mujer a la que había acompañado en pensamiento durante seis años y medio. A esa mujer de la que no sabía absolutamente nada hasta que me enteré que la habían secuestrado. Imaginariamente, me sentía parte de su familia.

La Ingrid que bajó de esa avioneta, ágil y sonriente, se distanciaba felizmente de aquella que el mundo entero había visto meses atrás. Hacía gala de una lucidez increíble, lo que me pareció admirable, pues creía que una experiencia así, lo mínimo que podía hacer en alguien era desequilibrarlo mentalmente.

Han pasado más de dos años desde esa tarde, y hoy el panorama ha cambiado. Ingrid Betancourt ya no es el símbolo del secuestro en Colombia ni la política que lideraba la intención de voto para las elecciones de 2010. Hoy es uno de los personajes más odiados de su país y es blanco de calificativos nada agradables de parte de sus compatriotas por diversos motivos. Un rechazo que considero injusto, pero que a la vez intento comprender.

Se le criticó que al día siguiente de su rescate partiera rumbo a París y que sólo regresara a Colombia para contadas ocasiones. El supuesto protagonismo que perseguía iniciando una gira por Latinoamérica para reunirse con los jefes de estado de la región, así como los premios que recibió y la propuesta de postularla al Nobel de la Paz, también fueron blanco de sus detractores. La demanda de divorcio que le interpuso a su esposo Juan Carlos Lecompte, los testimonios de algunos de sus compañeros de cautiverio (incluida Clara Rojas) en los diversos libros que publicaron tras sus liberaciones, le atribuyeron una imagen de mujer interesada, calculadora y déspota que distaba mucho del mito que se había construido desde su retención. Un rechazo que encontró su punto más alto cuando a mediados de 2010, presentó una demanda contra el estado colombiano pidiendo cifras millonarias por los daños que el secuestro causó en ella y su familia.

En mi opinión, todo tiene lógica pero a la vez exageraciones. Nadie puede obligar a alguien a establecer su residencia en el lugar que la opinión generalizada considere conveniente y mucho menos si ese alguien no tiene ninguna responsabilidad legal pública en dicho lugar. Depende de cada individuo asentarse donde más cómodo se sienta y si en el caso de Ingrid, éste es París, Nueva York o las Seychelles, es algo que sólo ella está en derecho de decidir. Eso no la hace menos colombiana que otros y el hacer uso de los derechos que le brinda otra nacionalidad no la convierte en un monstruo. Y el afán de protagonismo del que muchos se quejaron, debió ser visto como la oportunidad que se tenía de seguir hablando de los secuestrados cuando las FARC se quedaban sin su rehén más mediática. No dejar de hablar de ellos ni permitir que se les olvide. E Ingrid, es innegable, hace hincapié en ello cada vez que tiene un micrófono delante.

Los testimonios de otros secuestrados (al igual que el de la propia Ingrid) son apreciaciones que tuvo cada uno de forma particular. Sólo quienes compartieron aquellos años de aislamiento son capaces de analizarlos y sacar sus propias conjeturas y quienes estuvimos ajenos a dicha situación no debemos atribuirnos rencores gratuitos. Aún con más razón, el fracaso del matrimonio Lecompte-Betancourt, es algo que únicamente debe interesar a los protagonistas de esa historia. Aunque aquí, sí me permito una opinión personal sobre la indiferencia que Ingrid dijo percibir por parte de su esposo durante los años de secuestro. Yo recuerdo haberlo visto en televisión y demás medios mantener la lucha por su libertad al igual que el resto de su familia. El lanzar fotografías de sus hijos sobre la selva desde un helicóptero, para que con algo de suerte ella pudiese comprobar cuánto habían crecido, me sigue pareciendo aún hoy un gesto conmovedor. Pero por otro lado, entiendo que seis años separados sin noticias el uno del otro puede enfriar una relación. Relación que sólo les compete a ambos retomar, mantener, terminar o transformar.

Respecto a la demanda, el momento no fue el adecuado. Pero el escupitajo social tampoco fue merecido. Los colombianos parecen olvidar que ella fue una víctima más del terrorismo, y lo único que estaba haciendo como tal, era hacer uso del derecho que tenía a ser indemnizada. Se dice que ella partió hacia San Vicente advertida del riesgo que corría y eso la convierte también en parte responsable. Pero aún así, nada justifica el arrancarle la libertad a una persona, y se quiera o no, son los gobiernos los encargados de que lacras como el terrorismo no logren sembrar inseguridad en un determinado territorio.

Creo que a Ingrid Betancourt no le perdonan el no ser una persona pobre y sin educación. Estamos acostumbrados a asociar la desdicha con la carencia económica y la falta de oportunidades, y se mira mal a quienes han tenido la suerte de "tenerlo todo" en la vida. Ella no es culpable de haber tenido los medios para formarse y recibir una enseñanza superior a la de muchos. Ella no es culpable de haber tenido una vida cómoda, sin las penurias que sufren a diario aquellos que tienen que hacer magia con pocos billetes para mantener a sus familias. Ella no tiene la culpa de ser una persona culta ni de poseer modales refinados. Si total, a la hora de la hora la desgracia puede tocar a todos, y a ella también la tocó.

Leer "No hay silencio que no termine", es para mí cerrar el círculo que me une a esta mujer. Yo viví su historia desde fuera y hoy puedo conocer cómo la vivió ella por dentro, el lado más difícil. Aún no he llegado a la mitad. Llevo leídos 28 capítulos de los más de 80 que lo conforman y en cada uno me transporto a esa selva y logro cumplir el objetivo que Ingrid se trazó al escribirlo: que quien lo lea, entrara en su propia piel para lograr sentir cada hecho allí contado.

Su pluma es exquisita y sencilla a la vez. Decidí escribir esto porque el siguiente capítulo que me espera, es en el que narra el inicio de los años más duros de cautiverio, al ser encerrada junto a sus compañeros en una especie de campo de concentración en medio de un campamento: "la cárcel". Y aunque suene ridículo, creí que el recordar lo que me ligaba a esta historia, era necesario para descubrir este episodio. Como prepararse para lo que viene.

Hay libros que no me han "cambiado la vida", pero que sí considero, han llegado en momentos precisos de ésta. Ingrid cuenta en cada una de las páginas, como en medio de aquella infinita soledad encontró el modo de conocerse por fin a si misma realmente. Ver sus defectos y entender que sus virtudes le servían poco en un contexto semejante. Le permitió analizarse, controlarse y pulir su interior, que era lo único que podía darse el lujo de cultivar. Quizá no hace falta ser secuestrado por otros para comprenderlo. Quizá y muchos estamos autosecuestrados y es ahora que debemos aprovechar para buscar en nosotros mismos las respuestas que no nos permitimos descubrir de cara a la realidad.

Tras el lanzamiento del libro, Ingrid Betancourt sigue teniendo gente que la odia y la respeta. Miles, que cegados por el resentimiento se han hecho la firme promesa de no leer ni el índice y otros que han dicho lo harán para saciar su curiosidad sin que esto signifique abandonar la animadversión que les produce. Para mí es de lectura obligada (y eso que aun no lo termino). Un relato imperdible que permite valorar lo que significa la libertad y comprender la necesidad de mantener, pase lo que pase, la convicción de ser quien uno es. Para mí es el libro de aquella mujer de discreta elegancia, que guarda el recuerdo de sus días más difíciles en la mirada. Lo único de su cuerpo capaz de reflejar el agotamiento de un silencio, que felizmente, llegó a su fin.

*Fotografía de encabezado: www.elespectador.com

**Video subido a youtube el 02 de junio de 2008. Un mes después, ingrid Betancourt sería rescatada.

G i n n O ! ! !

2011-01-25T02:12:00.009-05:00

“Existen momentos inolvidables,

cosas inexplicables
y personas incomparables”

... para que te convenciera que eras tú mi vida entera,

que de blanco te vistiera, que mi abrazo consintieras,

que en verdad me conocieras... mira que hizo falta tiempo.

Mucho tiempo por vivir.

Porque ya es hora

2011-01-20T00:21:00.009-05:00

La gente ya empezó a jalarse de los pelos porque Pedro Pablo Kuczynski dijo que indultaría a Fujimori y que no estaba a favor del matrimonio homosexual.

Vamos a ver. Lo que realmente debería importarnos a todos no es el indulto al chino, sino que este se produzca durante un eventual gobierno de Keiko Fujimori. Alberto tiene un cáncer del que no ha salido del todo airoso, pese a las operaciones a las que ha sido sometido. Por tanto, no creo que peque de cruel en afirmar que mucho tiempo no le queda y que con mucha suerte llegará a cumplir menos de la mitad de su condena. Visto de esa forma, no encuentro desatinada la intención de indultarlo, si y solo si (como ha dicho PPK) la enfermedad se manifiesta en un nivel de gravedad irreversible. No es el indulto contra lo que se debe luchar, sino con la posibilidad de que Keiko Fujimori y su manchita de incapaces (solo hay que echar ojo a la lista parlamentaria, donde salvo excepciones como mi tía Hildebrandt, hay personajes poco rescatables) lleguen al gobierno.

Respecto al "matrimonio gay", dale con la misma canción. He creído siempre y lo he hecho notar en más de una ocasión, que hacer pataleta porque los homosexuales no sean "excluidos", no es la mejor manera de hacer que se reconozcan sus derechos. PPK no se ha mostrado en contra de legalizar las uniones civiles entre parejas del mismo sexo (con los derechos legales que eso conlleva), simplemente ha manifestado que no está de acuerdo con que a dicha unión se le llame matrimonio. Y me pregunto yo ¿qué más da?, lo importante es que ante la ley serán tan iguales como una pareja heterosexual, y eso es un gran paso. Negarle el voto y crucificarlo únicamente porque no le quiere poner el cartelito a la ceremonia es infantil. Es como llorar y ponerse caprichosos si no se le quiere dejar a alguno ponerse vestido de novia. En cualquier diccionario, el primer significado a la palabra matrimonio es el de unión entre hombre y mujer (aunque en uno que otro ya aparece como unión de dos personas, precisamente porque en algunos países empieza a permitirse dicha unión) pero eso no varía en nada. A la hora de hacer sus partes que le pongan matrimonio si eso los hace felices. Poner el término en el libro de registro no lo hará más ni menos importante, solo evidenciará el inagotable afán que tienen algunos de querer competir con los heterosexuales, alejándose así de aquel cliché por el que tanto alboroto hacen: "todos somos iguales". Pues a comportarse como tales y no hacer escándalo a lo tonto. Además, el "matrimonio" implica también la adopción de niños , y eso en mi opinión (y con todo respeto) es algo que se debe evaluar totalmente aparte.

Pedro Pablo Kuczynski es una persona que no necesita de la presidencia para obtener el reconocimiento que un profesional de su calidad merece. No necesita ser presidente del Perú para sentirse realizado en la vida. Yo siento que él busca realmente aportar en algo al crecimiento de este país. Veamoslo de esta forma: un presidente es como un administrador. No debe interesarnos que sea simpático, que hable bonito, que prometa hasta lo imposible y que repita hasta el hartazgo que hay que amar a la patria cayendo en la demagogia más ridícula. Necesitamos al que esté más capacitado para desempeñar funciones administrativas y nos garantice de esa manera que el pequeño avance que hemos tenido en los últimos años no se desbarate.

Nunca en mi vida me he inclinado tanto por una opción política. Y recuerdo que de adolescente solía comentar con mi papá: "Kuczynski sería un presidente de lujo para este país". Mi generación hasta ahora no ha visto un gobierno que nos merezca el mínimo respeto. Lo poco bueno que han hecho se ha visto opacado por escándalos y delitos que sólo han conseguido que la imágen de la política en este país esté dónde esté. El famoso "sancochado" que a muchos les produce tanta risa, es la mejor prueba de que diferentes ideologías pueden encaminarse con un solo objetivo: cambiar de una vez el Perú. Por una vez intentemos votar con conciencia por lo que realmente nos conviene y no nos dejemos convencer por quienes prometen, bailan, y hablan como superhéroes.

No dejemos que con PPK pase lo mismo que con Pérez de Cuéllar o Valentín Paniagua. No es un voto perdido si creemos que la decisión es la correcta. Para mi la frase está muy lejos de ser solo un slogan electoral o un pensamiento romántico. Yo sí creo que puede darse "el gran cambio".

Irrepetibles

2010-12-31T20:15:00.018-05:00

Alguna vez filosofé (lo más probable es que bajo efectos de algún alucinógeno) que uno entiende realmente lo que significa vivir cuando aprende a saborear el momento. ¿Por qué andamos muy apuraditos intentando construirnos el futuro, sacándonos en cara el pasado o desperdiciando el presente marcando las dos alternativas anteriores? El truco está, digo, en llegar a sentir lo que puede pasarte en un segundo y experimentar -desafiando al factor tiempo-, el punto más alto de las sensaciones del modo más lento posible . El viento que te roza la mejilla, el parpadeo tras un cruce de miradas, la saliva atravesando la garganta, el silencio entre palabras, la zapatilla pisando un chicle, el ruido de un plato haciéndose pedazos, el humo en tu cara de un micro por la Abancay, tu hombro con caca de algún pajarito sinvergüenza.

Hay momentos y momentos, y solo atacándolos con todo lo que uno tiene para hacerles frente es como se hacen disfrutables más allá de lo bueno o malo que puedan parecernos. Porque si te pones a pensar los calificamos luego de vivirlos, ¿por qué preocuparse entonces durante los mismos y cohibirse de aflorar todo lo que el cuerpo pide inconscientemente?

El 2010, en particular, no lo he sentido tan variopinto como el 2009. Pero ha sido un año de sensaciones, porque me ha permitido experimentar (bien cachaciento Diosito) a través de momentos, lo genial que es la vida y lo tranquilo que puedes irte si la abandonas de repente. Porque no hace falta morirse para dejar de vivir. (fíjate, fíjate, fíjate)

A puertas del 2011 (que se las trae) piensa en el que consideres sea tu momento del año que te deja y analiza si lo disfrutaste como él mismo te pedía que lo disfrutases. Como él mismo te exigía que lo hicieras. Te apuesto mis chipitaps a que te llevas más de una sorpresita.

Más allá de lo personal, vamos a elegir uno a nivel general para cerrar bonito el año. De tin marin... Ok. Pongámonos en situación. 2 de julio de 2010 y en Johannesburgo, Uruguay pretendía regalarnos uno de los cuatro primeros lugares de un mundial que ya estamos acostumbradísimos a ver de lejitos alentando a alguna selección del vecindario sudamericano. Al frente, la versión corregida y aumentada de la selección de Chincha era respaldada por la población entera del continente anfitrión, y el 90 por ciento del Soccer City apoyaba a los ghaneses a vuvuzelazos tan insoportables como el Waka Waka de Shakira.

Miente aquel que diga que teniendo un televisor cerca no se asomó ni por purita curiosidad para ver que alocaba tanto la tarde de aquel viernes. Todos vimos como en el primer tiempo los del oriente ("¿está jugando el Regatas?" preguntó mi mamá) dominaron un partido que creían ganado hasta que el rival se akinkonó y les chantó el 1-0 a un pasito del vestuario. Todos vimos como Forlán, (el mejor del campeonato qué te pasa), dió el empate antes de asumir que lo íbamos perdiendo (sí, he dicho "íbamos". Miente también el que diga que no se sentía uruguasho). Todos vimos como cerraban los 90 minutos de partido con un empate imperdonable y como ajustaban el asterisco los 22 de la cancha tras cada intento fallido durante el tiempo suplementario. Todos lo vimos. Todos todísimos.

Final del segundo complementario y ninguno de los manganzones se animaba a abrir la cuenta. Los negritos sacaron el barrunto y en los últimos segundos dispararon como locos a un arco que mi causa Muslerita se mareó por defender, obligando a Suárez y Fucile pararse en medio del mismo para impedir un triunfo que todo África estaba ansioso por gritar. Un disparo, dos disparos, tres disparos, y Suárez se tomó tan en serio su papel que evitó con una mano (más evidente que corrupción en gobierno aprista) que Ghana se llevara el partido sin necesidad de penales. Claro, mano hecha, mano vista, mano cobrada y penal pa' los amigos de Guajaja. Miente también el que niegue haber dicho "ya fue", sin contar con la astucia del destino y hacer que Gyan quede como el jeropa mas grande del universo. Por un pelito nos fuimos a penales. Todos lo vimos. Todos todísimos. Pero, ¿quién nos vio a nosotros? ¿Quién vio a los tres millones de uruguayos en toda su república y a tantos miles de sus paisanos por el mundo sufrir con el vaivén de la bolita? ¿Quién los vio saltar, gritar, maldecir y enumerar palabrotas como si se tratase de la tabla del 2? ¿Quién los vio disfrutar el momento?

En la chamba, estos compadres se alistaban ya para empezar a sufrir desde los doce pasos cuando llegó la mano, la expulsión y el error africano. Así volvía el alma celeste al cuerpo.

A ver, a ver, suave con la mercadería muchachos, y ¿qué es eso de "negro puto"?, más respetito. En fin, los penales fueron cosa aparte y pasarán a la historia de los minutos que han hecho contener la pichi a millones en el mundo. Abrió Forlán, gol, se reivindicó Gyan, Victorino puso el 2-1, Appiah lo empató, Scotti puso la ventaja en 3, Muslera detuvo a Mensah e hizo estallar Montevideo y alrededores hasta que Pereira falló y dejó sin efecto el regalito. Muslerita como los grandes repitió atajada ante Adiyiah y puso todo en manos del LOCO Abreu. Abreu le sacó la lengua al planeta entero y se atrevió a "picarla" (cosa que tardé horas en entender) poniéndole fin al que fue sin duda, no sé si el mejor, pero sí el partido más emocionante de todo el mundial.

Estos chocheritas, aparentemente lejos de su país y combinados con uno que otro del que los acoge, lo vivieron a roce de infarto. Vuvuzela incluída.

Lo de aquí, resulta genial. Tres generaciones (hasta cuatro) frente a una tele disfrutando algo que queda demostrado no tiene edad. (El "Negro travesti!" del tío y el borde del llanto sobre el final del viejito de la esquina inferior izquierda, son lo mejor)

Última atajada de Muslera y gol de Abreu.

Y este es para mí, el mejor de muchísimos colgados en la Web. El audio es la narración de un periodista para una radio argentina. Y teniendo en cuenta el hambre eterna que se tienen ambos países, resulta más que extraordinario. "Perdónenme argentinos"

¿Quién dijo que el fútbol no es un sentimiento?

Yo jugándolo quedo en vergüenza y no soy un erudito en sus tecnicismos. Pero disfrutando momentos, no hay quien me gane. Si el fútbol hace cosas como estas, amén.

Este fue para mí, de lejos, el momento de 2010. ¿Y el tuyo?

Feliz 2011.

No se intenta

2010-12-12T22:58:00.014-05:00

¿Y si resulta una opción?

Igual al final no te darás cuenta. O no te darás cuenta del final, que no es lo mismo.

Porque llega un momento en que las circunstancias te obligan a pensar.

Y piensas. Piensas. Piensas.

Lo piensas.

Y el pensar hace que recapitules.

Y recapitulas lo bueno. Y recapitulas lo malo.

Recapitulas lo irrecapitulable.

Y entiendes que quizá has hecho todo. O quizá te falta mucho por hacer.

O todo está hecho ya, que no es lo mismo.

Y te das cuenta que si hubo una pena, tal vez le diste mas valor del que le correspondía.

O te das cuenta que igual valió la pena, que no es lo mismo.

Y te ríes. Te ríes como siempre te ríes. Porque en el fondo te sientes bien, o inconscientemente quieres dar a entender que te sientes bien.

Subrayando el inconscientemente, porque hacerlo a sabiendas de que mientes no es lo mismo.

"Bien, yo siempre estoy bien". Quizá ni tú sabes que en realidad no es así.

Porque querer hacerlo no significa querer buscar una salida.

Es entender que quizá ya es hora de salir, que no es lo mismo.

No se trata de abandonar la fiesta porque está en un mal momento o porque llegó un punto en que ya no encajabas en ella.

Se trata de irse en lo mejor de la fiesta, para que nadie te quite lo bailado y los demás sigan bailando sin notar que te fuiste. Es entender que aunque te digan que aún queda mucho por bailar, tú ya bailaste lo suficiente. Y sabes que lo bailaste bien.

Y ese suficiente basta, y te olvidas cuando siempre repetías que querías más de todo.

Más y más. Siempre más.

Y te sorprendes comprobando que ya no tienes ganas de pedirlo.

O quizá lo que ya no tienes son fuerzas para hacerlo, que no es lo mismo.

Y ves que esa rareza que se te sacaba en cara, se manifiesta también en cosas como esta.

Porque te vas feliz. Y aunque en el fondo quizá no sea así, no importa, porque nunca te diste cuenta de ello.

Te vas feliz.

Sin despedirse, sin pedir permiso, sin detenerse.

Con lo pensado. Con lo recapitulado.

Sin la pena. Con la sonrisa. Sin dudas.

Porque se hace o no se hace... pero no se intenta.

¿Y si resulta una decisión?

"¿Esto es el final? Y si es así, decid ¿me vais a extrañar?

Ah, veo que asentís. Pero yo sé que no"

"El hombre que casi conoció a Michi Panero", Nacho Vegas.

Para inocentes... ¡yo!

2010-12-06T02:43:00.018-05:00

- Y dale, ¡que no voy a tener hijos!. Es más, si por mi fuera me las arreglaría para eliminar los vínculos que te unen a los sobrinos, ese absurdo eufemismo de descendencia.

- ¿Ah?

-Olvídalo.

-Bueno a lo que iba, ya pues, hace falta una niñita en la familia, ¿no crees que sería lindo?

-¡Pues haberla tenido tú!, aunque de todos modos intuyo que conmigo se te pasó uno que otro antojito de pollo. ¿No te basta eso?

-¿Ah?

-Olvídalo también.

-Pero Ginnito, los niños traen alegría, te compensan todas las cosas a las que renuncias por cuidarlos, y lo mejor de todo, te ves reflejado en ellos.

-¿O sea que ustedes se ven reflejados en mí? Ay madre, lo tuyo hay que hacerlo ver por un profesional ah. Además claro, tú recuerdas las alegrías pero yo recuerdo más las veces que me negaste permisos, que me apagaste cigarrillos, me vestías igual que mis hermanos, me apurabas mientras cambiaba mis figuritas repetidas, me empanzabas de quaker para estar sanito y me escondías los G.I.Joes hasta que terminara la tarea. Así que de compensar nada, yo no voy a criar engendros para que acumulen rencor y lo materialicen enviándome a un asilo cuando mi próstata pida chepa y mi vejiga se haga chochera de los pañales.

-¿Vas a mandarme a un asilo?

-¿Yo? Pero madrecita mía de mi cucharón de melón. ¡Cómo dices eso!... pero yo que tú iría haciendo la maleta porsiacasito.

-Pobre y triste cojudo.

-Tú siempre tan linda.

-Bueno, no me cambies el tema. No sé como haces pero quiero un nieto. ¡He dicho!, Eso sí, nada de abuelita, yo soy la tía Lu.

-¿Pero es que no se me entiende? ¿O es que necesitas ya esos aparatitos para escuchar mejor? ¿Has leído alguna vez uno que otro post de este pechito que salió de tu barriga?

¡Hijos no! ¡Never in the life! ¡Naca la pirinaca! Digo yo que alguna ventaja le sacaré a eso de andar coqueteando con la otra acera no? Deja que el único motivo que tenga para encapuchar a mi amiguito de más abajo sea el de prevenir enfermedades.

-Ay, que estrés contigo. Algún día te arrepentirás cuando te veas viejo y solo.

-¿Arrepentirme? Agradecido y meciéndome de lo lindo es como voy a estar, con un puro en la boca y una enfermera manoseándome mientras escucho hits de reggaeton que en 60 años será el noventa por ciento de la programación de radio Felicidad. Y lo que es mejor viejita, con mis ahorros en el banco muriéndose de la risa por no haber sido malgastados en los caprichos y equivocaciones de una prole.

-Hijo, con esa mentalidad te vas a quedar solo de verdad.

-¡Bingo! ¿Ves como en el fondo la captaste desde un inicio? Lo que pasa es que disfrutas haciéndome renegar. Lo ves, hasta en eso se invierten los papeles de padres e hijos, yo jodía de chico, ahora tú me jodes de vieja.

-Vuelves a decirme vieja y esta casa va para los niños pobres ¿Estamos claros?

-Sí mami.

-En fin, me quedaré con las ganas entonces, a esperar que tus hermanos se animen. Hace falta un poco de inocencia en la familia.

-¿Ino... qué? Jajaja, ay se me sale la pichi. No, mana no. En estos tiempos los mocosos son mas pendejos que uno. Mientras tú estás de ida ellos ya reemplazaron en el diccionario "felicidad" por "orgasmos" y los nuevos parques de diversiones son los hoteles (gritas más y te cobran lo mismo). Así que de inocentes nada, que ahora los niños nacen con manual porque si no, no hay quien los entienda. ¿Ah no me crees? A ver, saca tus gafas de cerca que te voy a enseñar algo bien bonito:

-Y, ¿cómo te quedó el ojal? ¡¿Cómo que son tiernos?! Ay ma' no seas ingenua. Este programa es de la década pasada, o sea que a día de hoy este par debe andar con las hormonas bailando lambada; Leandro fácil la está rompiendo en más de un boliche de ambiente y el celular de Sol lo debe tener medio Buenos Aires. Que el mundo cambia madre, y en los chiquitines es donde se nota más rápido.

Ahora eso sí, lo que no sé si ha cambiado para bien o para mal, son los padres argentinos oye. Ve tú a saber lo que le contarán a sus crías para que nos salgan con semejante repertorio:

Ché, ¿es una joda pa' Tinelli?

Sábados y domingos de 8 a 12

2010-11-28T04:15:00.020-05:00

Aún recuerdo aquel sábado de setiembre de 1990, cuando junto a mis dos hermanos nos metimos a la cama de mis papás para ver el programa de estreno. Apenas iba yo por la mitad de década y el uso de razón recién empezaba a asentarse. Pero esa mañana la recuerdo bien. El haber planificado el despertar a las 8, el frío que nos obligó a estrujar con fuerza el edredón de Hogar, el Sony de 14 pulgadas con caja de madera (de los primeros con control remoto), y lo enorme que me parecía todo aquello.

Hoy, no suelo ver televisión con mis hermanos, hace años que no "me meto" en la cama de mis padres, no acostumbro despertarme ni de broma a las 8 (mucho menos un sábado), el frío es mil veces mas fuerte que el de entonces (y Hogar ya no existe), aquel televisor sigue funcionando, y toda la casa me parece pequeñísima.

Será por todo eso (y más), que cuando hace un par de semanas saltaba como loco en Chorrillos (con cero arrepentimiento por preferir estar ahí que con Fergie y sus compinches), no era sólo por celebrar uno de los mejores programas que haya parido nuestra tan venida a menos tele nacional. Se trataba de celebrar una época, o mejor dicho, el comienzo de una.

***

Hace unas semanas también, alguien me dijo que yo era demasiado joven para sentirme de la década pasada, que callara mi hocico y empezara a recordar del aserejé para arriba, porque era matemáticamente imposible que yo pudiera sentirme parte de aquella generación. Bueno, quizá este pechito, (que agradece el que indirectamente le hayan dicho jovenzuelo) tenía los sentidos mas abiertos que otros, porque entonces debo confesar que yo tampoco lo entiendo.

El caso es que las dalinas y su manchita marcaron mi infancia, y agradezco haberlas visto con menos de diez calendarios porque así me tragaba enterita toda la payasada. Yo miraba al cielo para ver cual podía ser la nube, yo juraba que dentro del cono venían cosas mucho mas interesantes que tico-tico, boliqueso y coronitas, yo esperaba hasta que la Gomelsky y la Santa María cantaran eso de la leche para sentarme a desayunar, yo detestaba a Ricky Martin y al manganzón de Guillermo Dávila porque no entendía como hacían para estar (según yo) siempre arriba, yo pedía mi helado de frambuesa los fines de semana, yo creía que el primer amor no tiene edad, yo era mas feliz que nunca como un huracán... yo de verdad quería ser astronauta y a las estrellas llegar.

Los años pasan y pesan, y las cosas ya no se ven como antes. Quien escribe estas líneas gritaba a viva voz aquella canción de La Naturaleza y hoy disfruto gritando un ¡ole! ante una buena faena; pedía un minuto por lo menos de tiempo a mis viejos y hoy son ellos a quienes les gustaría pasar mas tiempo con nosotros; levantaba mi dedito acusador para hacer notar que cuando me daban un beso no podía respirar y hoy muero por ese vicio que ellos lograron dejar pero que yo no pude evitar heredar. Pero nada quita que en su momento me creía cada frase y el que sería una mejor persona por adoptarlas como filosofía infantil. Hay gente que no entiende lo que realmente significó. Hay gente que no comprende que es más que ver ahora a Marco Zunino evidenciando sus incontenibles deseos de ser dalina. Hay gente que no entiende que realmente significó más que ocho horas semanales de negocio televisivo. Hay gente que no entiende que Nubeluz fue mucho más que el morbo por la historia roja de un suicidio. Hay gente que debería cerrar la boca.

***

Estaba revisando los periódicos de la semana y me topé con una columna de Alonso Alegría, con quien curiosamente casi nunca estoy de acuerdo y a quien suelo mandar mentalmente al carajo de vez en cuando. Pero ésta, pese a la simpleza de su redacción, me tocó, no sé por qué, e hizo que agradeciera que hace veinte años a él y a unos cuantos se les prendiera el foco e inventaran aquel mundillo paralelo que encandiló a todo un continente.

A mí siempre me ha temblado el esqueleto con eso de "prohibida la reproducción total o parcial...", pero espero que don Alonsito no se me achore por el atrevimiento.

Yo Tengo la magia, yo tengo el poder

Por: Alonso Alegría

Saliendo de ver, por segunda vez consecutiva, el espectáculo musical Grántico, pálmani, zum, me preguntaba yo si acaso dirigir el equipo de creación de Nubeluz no habrá sido lo más importante que he hecho en mi vida -en mi vida hasta ahora, me refiero-. Y si producir este programa, con el inmenso esfuerzo y riesgo que significó aquello en ese momento, no habrá sido lo más importante que ha hecho nunca la televisión peruana -hasta ahora, claro-.

Pensaba en esto mirándoles las caras a los cientos de chicos y chicas, todos de alrededor treinta años, que cantaban y bailaban al unísono, junto con las dalinas, cíndelas y gólmodis de allá arriba en el escenario. Pensaba yo en los primeros días y años de esas bellas canciones de Coco Tafur, cantadas mientras el Perú parecía estar cayéndose a pedazos.

Me imaginé a esa adulta infancia que me rodeaba recibiendo semanalmente su dosis de autoestima y amor -dentro del odioso clima de entonces, y también de seguridad- en la inseguridad total de entonces. "Yo tengo la magia, yo tengo el poder", cantaba esa infancia ahora adulta, escapándose a una nube donde todo era seguro, bello y benigno.

Una muy agradable e inteligente joven de un país vecino, me ha contado que ella, de chica, miraba todas las nubes con detenimiento para identificar la nube de Nubeluz. Y que esas dalinas y esas canciones la salvaron del suicidio y le compusieron la vida. Fuerte, muy fuerte idea la de haber creado algo con tamaño poder.

De ahí hay solo un paso a atreverse a pensar que en algo contribuyó Nubeluz a la formación personal de este público que ahora salta y canta con los ojos embelesados y luminosos, estos chicos criados con la convicción de que fumar era malo y el deporte bueno, que leer era bueno y beber era malo, y que para defenderse de los acosos del mundo no necesitaban una espada poderosa ni un escudo de neón, ni una luz maravillosa ni tampoco rayos luminosos que los llevarán hacia el sol. No necesitaban nada más que su valor.

¿Nubeluz hizo alguna diferencia? Yo quiero pensar que sí.

*Texto extraído de la columna del jueves 18 de noviembre de 2010 de Perú21

ilian

2010-11-11T03:34:00.020-05:00

Semanas sin escribir. Vaya. ¿Me extrañaron?... ¿Cómo que no? Bueno, al cabo que ni quería que añoraras mis letras en tu laptop. Pero ya que estas por aquí te cuento, te chismeo, te paso el talán, que ando haciéndome la pichi del miedo fíjate. Hace días que mientras meneo mi esqueleto por nuestra desafortunada Lima (lo de desafortunada va con todo cariño para mi tía Susanita) tengo el escalofriante presentimiento que me andan siguiendo. Y digo yo por qué. Y digo yo qué he hecho. Y digo yo a quién he matado (la cucaracha de ayer no cuenta). Pues aquí estoy psicoceándome a lo tonto, creyendo que algún sicario contratado por mi hermano viene a vengar la vez que lo delaté por haberse tirado la pera. Imaginando que alguna banda de marcas mal dateada ya me echo el ojo, ya me tiró lente y piensa que a mi, o sea A MÍ, se me puede sacar algo. Alucinando yo todo inocente, que algún vehículo oficial tiene orden de cerrarme el paso, para que un grupo de fortachones baje a darme mi tatequieto por escribir semejante post el mes pasado. Ay no, pero si en palacio no saben que existo, así como no saben que existen pobres en este terruño que juran gobiernan con éxito. Si el Perú avanza oye. Ve este muchacho mal pensado caracho.

En fin, dejando mis angustias de lado, hoy desperté recontra happy, me puse mis pantuflas de pikachu, me serví mi quaker y prendí la tele mientras silbaba un remix de arroz con leche y la gallina turuleca. Sintonicé Canal N y me quedé turuleco y con la leche avinagrada al ver a Don Alejandro Toledo Manrique, con ocho banderas (ocho!) tras de él, anunciar con su sensual movimiento de mano y cabecita que postulará por cuarta vez a la presidencia. Uno más al circo temporada 2011 que ya cuenta con innumerables atracciones, incluído el número de vetrilocuismo a cargo de Alan y Meche. En fin, que el papá de Zaraí pide se confíe nuevamente en él dándole la oportunidad de formar un nuevo gobierno sin cometer los errores del primero. Ay ¿dónde escuché eso antes?.

Pues valga la sinceridad, a mi me importa un rabanito que Toledo salga otra vez con el rollo de que los Apus le encargaron anoche que intente chantarse nuevamente en la jato de Pizarro. Lo que me llamó realmente la atención de la conferencia donde lo anunció, fue el retorno en primera fila de una melena despeinada con color sibarita. Sí señores, Eliane está de regreso.

Cuando confirmé que efectivamente era doña Karp la que encabezaba los aplausos tras cada barrabasada que soltaba su sano y sagrado marido, mi corazón se agitó y me impulsó a que buscara el disco de huaynitos mas cercano. Porque no sé ustedes, no sé tú, pero yo la amo.

La amo desde el 2000, cuando con su español masticadísimo dijo en una entrevista que su esposo era su cholitow ricow. Aquella conversación marcó sin duda la imagen que me formaría de esa mujer. Yo, adolescente en mitad de la secundaria, no entendía qué podía impulsarla tanto en apoyar al esposo que quería ser presidente. Mi cabeza aun fresquita por las mañoserías que se iban descubriendo del chino, hacía que viera con desconfianza a todo aquel que aspirara un poco de mando en mi Perucito. "Ah no señor, esta gringa no nos la hace", recuerdo haberle dicho a mi madre. En realidad yo podía decir muchas cosas, pero en el fondo esa gringa me había caído bien.

La amo desde que la vi por televisión hablar en quechua a miles de personas en una plaza serrana. Mirándolos cara a cara, levantando la voz y haciendo suya una lucha de quinientos años para que el poder vuelva a manos de alguien lo mas parecido a un indígena. (No es que Alejandro sea el mejor ejemplo, pero era algo).

La amo desde que soltó la payasada esa de la sacrosanta humanidad de su mariachi e hizo caer las perlas de los cuellos mas refinados de esta ciudad con semejante demostración de devoción. Desde que hizo que en las peluquerías, juegos de canasta, reencuentros escolares, y rastrillos solidarios no se hablara de otra cosa de lo desubicada que era la gringuita esta para venir a decirnos que votemos por un, por un...CHOLO?!!! "Ay no hija, yo no entiendo como ésta está tan contenta de estropear la raza"

La amo desde que mis coleguitas periodistas le pusieran la cruz (por no decir la chacana) y la declararan enemigo público número uno solo porque no estaba dispuesta a contestar preguntas estúpidas, ni tener la mejor de las sonrisas cuando venían a formular las mismas. Antipatía que se hizo evidente en titulares machacantes y deseos incontrolables de escarbar en todo lo que hacía, para encontrar, inflar y restregar probables actos de corrupción, de los que hasta ahora (como casi siempre en nuestra prensa) mucho se ha dicho y poco se ha comprobado.

La amo desde que no se cansaban de repetirle que el puesto de Primera Dama le quedaba en talla XXL. "Que vaya diferencia con la Señora Nores de García, toda una lady siempre tan elegante, bien vestidita. Qué es eso de andar haciéndose la "machito" practicando artes marciales y yendo al gimnasio a diario. Que diferencia con Pilarcita que siempre va regia, bien peinada y no con el pelo largo ese que parece una crush mal agitada. Que horror." Imperdonable que una primera dama no esté calladita siempre al lado del hombre, porque la primerísima mujer de este país no puede opinar. Sólo está ahí para sonreír a la cámara y ayudar a los niños pobres.

La amo desde que comprobé que es una mujer sincera. Que no hacía alarde de hipocresía mostrándose feliz del reconocimiento de una mocosa extramatrimonial (que no tiene la culpa, es cierto) cuando era evidente que la idea no le hacía gracia alguna. La amo desde que se negaba a asistir a los tedeum de fiestas patrias, haciendo que nuestra purísima sociedad lanzara alaridos al cielo, no respetando el simple hecho de que no tenía que rendir culto en una religión que no profesa, si así no lo deseaba.

La amo desde que, como casi siempre por pura pose, este país no le perdonó el hecho de ser una mujer extranjera e inteligente. Desde que se resaltaba más su dizque tono vulgar sin detenerse a pensar que la doña habla mas de cinco idiomas y que al no ser el español su lengua madre, no podía permitirse el adornar sus declaraciones como otros políticos a los que se les aplaude (y se les regala la presidencia) sólo porque habla bonito. Hablaba lo que pensaba, nunca mejor dicho.

Y sí pues, la misma que viste y calza está de vuelta y ya empezaron a salir las voces que la quieren fuera de la campaña de Toledo. Pues les ha hecho caso, ha prometido no meterse y yo creo que hace bien. Si hoy me preguntan si votaré por el cholo, pues siendo sincero no lo considero una de mis opciones. Me va y me viene. Cuando era presidente no le reventaba cohetes y no voy a empezar a hacerlo ahora. Pero aunque no tengo ningún ánimo (aunque parezca lo contrario) de ensalzar la figura de su ñori, para mi Eliane Karp fue y es demasiada mujer para ser primera dama. Que es antipática, no lo vamos a negar. Ni ella ni el marido tienen carisma, pero a la hora de la hora, al menos para mí, es lo que menos debería contar. Que se relaje y se quede de consultora y catedrática universitaria, que así gana más y lo que es más importante: se le valora de verdad.

¿No te convencí? Bueno, tampoco lo pretendía déjame decirte, pero ya que está de moda subirse al coche de Yale, ya que es super in unirte al grupo de facebook para que nos devuelvan las dichosas piezas, ya que es re fashion sentirte mas peruano que el ceviche pidiendo tus huaquitos que ya van a cumplir cien años en los yunaites y ya que es super cool organizar marchitas ridículas encabezadas por otro ridículo gordito, entérate que hace un tiempo, calladita nomás sin hacer mucho barullo demagógico, la gringa revoltosa que protagoniza este post, viene levantando la voz por eso con convicción y no como muchos, porque se ha puesto muy nice.

No sé ustedes, no sé tú, pero a mí me da vergüenza que sea una extranjera quien se identifique, defienda y pida respeto por un pasado que en teoría nos pertenece mil veces más a nosotros que a ella.

Pa' qui ti lo veas.

"Ellos hubieran querido una primera dama estúpida, que no piense, que use trajes Chanel, que les sonría, que les haga tecitos por las tardes. Pues no, no lo han tenido, mala suerte para ellos, buena suerte para el pueblo"

Eliane Karp

(video de abril del 2009)

Que yo me espero

2010-10-18T01:53:00.015-05:00

Presento armas ante ti. Me arrodillo cual católico en el portón del Vaticano. Me voy de hocico contra el suelo cual musulmán con dirección a la Meca. Y a la mismísima m... eca me voy, si a ella decides mandarme, mi honorable jefecito. Mi digno y democrático representante de todos los que tenemos el orgullo de ser peruanos y ser felices, como gritan mis tíos Los Zañartu.

¡¿Pero quién ha osado faltarte el respeto?!. ¡Qué tal lisura compañero! Pero quién carijo se habrá creído el chiquito este con corte salserín para gritarte "CO - RRUP - TO". ¿Cómo? ¡Ah no!, que baje el cambio y se estacione calladito. ¿Corrupto tú? ¿por dónde? A ver si nos entendemos. Corrupto es aquel que repletó el manejo coorporativo de este terruño por el batallón aprista de los ochenta. Corrupto es aquel que compra 469 patrulleros chilenos a casi el doble de lo que realmente valen, cerrando la boca y beneficiando únicamente a quienes nos venden la chatarra . Corrupto es ese que una vez en el poder anuncia un "shock de inversiones" bien bonito, para vía licitaciones y otras mañoserías, disponer de los solsitos del arca nacional, ganados con el lomo destrozado de todo los contribuyentes. No no no. Tú corrupto, no.

Que él te ha insultado de lejitos dice. Que ha sido el manchón que estaba a su alrededor los que empezaron a gritarte zamba canuta cuando se armó la tole tole en el Rebagliati. Que te gritaron ladrón, pero él no fue, fue tete. A ver si nos entendemos. Ladrón es aquel que se inventó aquella pastrulada del dólar MUC para hacer la vida de los compañeros mas soportable en tiempos de una crisis heredada, pero empeorada por ellos mismos. Ladrón es aquel que haciendo uso de la demagogia mas barata nos hipnotizó con la promesa de un trencito haciendo chucu chucu por encima de la aviación, y que ahora veinte años después insiste en terminar con el floro de la modernidad, cuando lo cierto es que eso del transporte por arriba está mas pasado de moda que las patillitas blancas que jura lo ponen sexy. Ladrón es ese que vivió quien sabe de qué, "exiliado" casi una década al costadito de la Torre Eiffel entonando a viva voz La Marsellesa, mientras aquí lo esperaba uno que otro juicio con los brazos bien abiertos. Ladrón ése, tú no.

Que le has tirado una cachetada dice. ¿Cómo? Por favor, tú siempre tan elegante con tu porte de caballerito aficionado a besuquear las manos de quien se te ponga delante. Tan galante y respetuoso tú, imposible que golpees a alguien. Abusivo te han dicho. ¿Cómo? Abusivo aquel que manejándose el zapato que se maneja, se abre paso a patadas con tal de que no le roben protagonismo. Y si le hubieses pegado ¡¿Qué?! Merecido se lo tenía por faltoso. Porque caramba, eres el presidente, y hay que respetarte a ti y a la bandera. Esa misma bandera que aquel caradura llevaba cargando el día de la patadita. Esa misma.

Que no hay libertad de expresión en este país se ha atrevido a decir. ¿Pero dónde vive el mequetrefe este? Si aquí todos somos libres de decir lo que pensamos. No hay libertad en lugares donde ante un incidente de esta naturaleza se impide que se emita un reportaje sobre el mismo o cuando se veta a un conductor (por más insoportable que éste sea) a entrevistar al agraviado. En esa realidad imaginaria no hay libertad de expresión. Contigo sin embargo, la gozamos querido.

Que te han insultado delante de tu mami y de tu hijita. ¡Ah no!, muchacho del demonio. Imagínate el trauma que le habrán dejado a tu retoña de treinta primaveras que aun esta forjando una personalidad y la de soles que te vas a gastar en la terapia para que lo supere. Y ofender a tu viejita, no pues, eso no se hace. Pero tú tranquilo, ni te inmutes que no es para tanto. Eso no es nadita de nada compañero. Piensa que un verdadero trauma puede ser el de todos aquellos chicos de finales de los ochenta, que viviendo en casa de una familia sin carnet de la estrella, tenían que endulzar su té con caramelos Monterrico o con Cocorocos, porque el azúcar era un lujo. Trauma el del niño que no podía repetir si le había gustado el almuerzo, porque el arroz se contaba por granos. Trauma el de aquellos niños que se quedaban asustados sin luz en cualquier momento de la noche, porque sus autoridades eran incapaces de controlar la llegada del terrorismo a la ciudad. Y que tu señora madre se quede tranquilita y no se de por ofendida, que eso no es nada. Que se sientan ofendidas aquellas madres que como la mía, tenían tres o más hijos pequeños en casa y debían hacer colas interminables en Monterrey para que les dieran dos bolsas de la leche mas asquerosa e indigerible que se haya podido tomar en este país. Ofendidas aquellas niñas de doce o trece años, como mis primas, que tenían que levantarse temprano para hacer cola en la panadería y así poder tener unos cuantos franceses más en el desayuno. Ofendidas las familias enteras a las que un impresentable payaso fan del litio, obligó a vivir en la necesidad involuntaria producto de su comprobada incapacidad para tomar las riendas de un país desde un puesto que le quedó demasiado grande. Es mas... enorme.

Pero tú tranquilo, que con todo y cachetada el pueblo te quiere. Si no mira todos los que han salido a defenderte repitiendo hasta el cansancio el refrito ese de que a la máxima autoridad de este país se le respeta. Y así tiene que ser. Tú tranqui, relajao' . Que yo me espero quietecito al 29 de julio del próximo año. Ahí sí vas a escuchar de esta boquita sazonada por tu rica Enci, lo mucho que te quiero.

García, vas a ver a la salida.

Caricatura de Italoedu. Extraída de http://italoeducaricaturas.blogspot.com

Porque me cae simpática, porque sonríe bonito

2010-09-16T01:50:00.011-05:00

En esta esquina, cincuenta años (sin que aparentemente nadie que se los haya "entretenido"), abogada, con un huevo de kilos menos de los que nos tenía acostumbrados por aquella moda que instauró madame Rampolla para quedar regia a punta de by pass, con una elección ganada como diputada, una buena gestión como congresista caracterizada por hacerle fuchi a Albertito Fujimori y con dos campañas presidenciales perdidas en su haber (cada una con más roche que la otra), ¡Doña Lourdes "Lulú" Flores Nano de Cataño!

Y en esta otra, sesenta y tantos años (bien gozados, bien vividos, bien fumados), educadora y periodista, con una figurita aceptable para los calendarios que tiene encima, con una gestión en el Ministerio de la Mujer integrando el llamado gabinete deluxe del gobierno de transición del buen Valentín Paniagua (donde seamos francos no hizo nada, porque seamos francos también, no tuvo tiempo para hacer algo), con una más que aceptable gestión como la primera defensora de la tombería nacional, con una labor para quitarse el sombrerito como comisionada de la Comisión Interamericana de Derechos Humanos y una campaña presidencial en su haber perdida por K.O. (0,62%), ¡Doña Susana "Susy" Villarán de la Puente y Bayly!

La actual carrera al sillón municipal de nuestra tres veces coronada ciudad de Lima, está que quema. Y no precisamente porque la Villarán nos recuerde lo quemoli que andaba en sus épocas de hippie, ni porque la Flores, al no conocerle pretendiente empiece a levantar la sospecha de que es plancha quemada, sino porque después de muchísimo tiempo (según mi padre desde aquella elección ganada por Frejolito) no se presentaba en nuestro escenario político una disputa a un cargo público protagonizada por dos contendoras que gracias a sus respectivos historiales de vida y profesión, se presentan como candidatas de lujo. Y sobre todo, con planes de gobierno hechos y derechos que muy pocos se han tomado el trabajito de comerse para decidir a quien finalmente le confiarán su voto.

Hace unos meses, cuando todos andaban mas interesados en que Maradona no haga el ridículo de su vida en Sudáfrica, que Lori Berenson dejara su depa de Miraflores para irse los yunaites, o en que boten de una vez a Roberto Martínez del show de la Gise, este pechito andaba comentando con todo el mundo que ya venía siendo hora que la gentita que quería suceder al mamarracho de Castañeda Lossio, debía presentar propuestas. Lo pedía a gritos, con la misma intensidad con que pataleé por la eliminación de Argentina, protesté por la excarcelación de la Berenson y me reí con la eliminación de Robert. Y mira tú que bastante caso me hicieron, que hasta ahora, a menos de tres semanitas de las elecciones, es poco o nada lo que se ha dicho al respecto.

Lo que a todas luces debió ser una etapa de debate alturado, se convirtió al final en un pleito de callejón donde ha llovido de todo y donde queda por llover mucho más. Primero, la frescura del señorito Alex Kouri por querer tentar la alcaldía de una ciudad que en papeles no es la suya (y la patinada de llevar a Yvonne Frayssinet como teniente alcalde) lo que hizo que quedaran en nada sus planes de ponerse fosforito frente a Flores Nano. Segundo, los vínculos nada favorables de la reina y señora del PPC con el hasta ahora presunto narcotraficante César Cataño (nombre de batalla) que pusieron en tela de juicio esa honestidad y transparencia de la que lleva jactándose toda su vida política. Y tercero, el apoyo a Susanita de grupos de izquierda a los que se ha querido (sin mucho éxito) pintar como extremistas, radicales y fundamentalistas de alto voltaje. En una palabra y para que usted, amable lector, me entienda: terrucos.

Vamos a ver, está de más discutir lo de Kouri. Que se quede en su casa nomás soñando con lo que pudo haber sido y (esperemos) nunca será. Respecto a lo de Lourdes, quiza ha sido un error el que no esclarezca públicamente, (pese a que creo yo, no tendría porque hacerlo), que tan enterada estaba de los tejes y manejes de su cliente y el por qué de su afán por seguir defendiéndolo. Total el que no la debe no la teme, y finalmente pudo bastar un "solo cumplía con mi trabajo". Susana por su lado, quizá debió enterarse bien de a quien llevaba consigo en su manchita, para evitarse así (conociendo lo escandalosos que somos) el apanado que le cayó (comparación con Abimael incluída) por codearse con grupos como el MNI, que se quiera o no, tiene que ver con Patria Roja y con ese cuco llamado SUTEP.

Este rinconcito del mundo blogger y quien escribe estas líneas no esta ni calificado ni con ganas de hacer un análisis político a profundidad, pero al fin y al cabo soy un votante más. Confieso que en un primer momento tenía ya listo el lapicerito para marcar el simbolo de Fuerza Social, lo único que esperaba eran propuestas concretas que terminaran de convencerme que la hoy apodada caperucita (que en realidad está mas para el papel de la abuelita y que en sí tan roja no parece ser, en todo caso rosadita) era la mejor opción. Pero el día en que la susodicha armó tremendo bolondrón con una conferencia de prensa para protestar por el lío de Cataño, donde dicho sea de paso nadie le dió cuchara, digamos que se me cayó un poquito. Porque eso de sacar las garras para acusar a Lourdes de tener miopía moral estaba fuera de lugar. Tan fuera de lugar como estuvo eso de "ella no es abogada de clase media, ¡de clase media SOY YO!", cuando está mas que claro que en cuestión de pipirisnice, Susy se la lleva de encuentro. Y Lourdes ha debido cerrar su bocota un toque antes de polarizar la contienda. Primero con ese floro que bien le funcionó y le permitió mantenerse al tope de las preferencias, de elegir entre la decencia y la corrupción, Pero ya con su último mambo de "la gente ya sabe de que lado estamos nosotros y de que lado esta Patria Roja, el Sutep y Humala" ya como que la doña aburre y lo que es peor, suena tontita.

La prensa ha jugado su partido también y a ellos les debemos gran parte de la baja calidad del circo que se montó. Porque si muchos criticaron a Aldo Mariategui por tenerle hambre a la Su' , con opiniones que teniendo cierta lógica, cayeron en la exageración y derivaron en las portadas de diarios más ridículas que se hayan visto desde la época de la dictadura, no debemos obviar que del otro lado, Jaime Bayly ha tenido también opiniones y acusaciones innecesarias e infladas por ese ego que lo hace creerse paladín del liderazgo de opinión hacia la candidata del frente. Para mí, ambos muchachones, no les hacen ningún favor a quienes apoyan.

Ya pues tías de mi corazón. Yo prometo hacer reset a mi cabecita y desde hoy dieciséis de setiembre, mes de la primavera, de Trujillo y su marinera, voy a poner la balanza derechita. Es más, ¿por qué no lo hacemos todos? Señoras y señores, las doñas son capaces y gane quien gane, algo me dice que lo van a hacer bien. Olvidémonos de los golpes bajos y las puñaladas con cortauñas que se han dado. Hoy hay debate ¿lo sabían? Escuchemos propuestas y decidamos en base a ellas y en base a las que nos suelten en el posible encontrón que tendrán las señoras éstas en los próximos días. No nos dejemos llevar por estupideces como cuál es mas roja que la otra o quien tiene más boquita de caramelo para meternos la alcaldía por donde el sol no nos alumbra. Eso es lo de menos.

Un enorme porcentaje del electorado es gente que acudirá a las urnas por primera vez y a quienes curiosamente les importa un pepino esto de las elecciones. A mi juicio por el contrario, son los que están en la obligación de dejar de lado todo lo dicho líneas arriba. A mí me daría vergüenza que me preguntaran por quién voy a votar y responder lo haré por tal "porque me cae simpática" o "porque sonríe bonito" o "porque tiene buenas propuestas", cuando en realidad no me sé ni una. Está en nuestras manos, tu voto o el mío puede ser el decisivo, es solo cuestión de proponérnoslo.

¿Cómo?¿Qué cosa?¿Que no te importa?... Pues que te vaya importando darling, y si no ¡métete tu inconciencia al poto!

Imágen de El Otorongo. Suplemento de los viernes de Perú21

Cuestión de huevos

2010-09-07T00:38:00.018-05:00

Mamá me enseñó lo que debo hacer, si en una reunión nos quedamos sin tema por primera vez. Que no suelte la lengua y esté donde esté, que no me pique, me seque el trago y calladito mejor me porte bien. Pero qué haces cuando en el grupo con el que departes de lo lindo cualquier cosa menos coca cola o agua de limón, a alguien se le ocurre preguntar ¿quién es el personaje del año? respondiéndose a sí mismo "No sé ustedes, pero de hecho para mí, Ricky Martin".

-Hay que tenerlos bien puestos para salir a decirles a todos que eres gay. Y encima ahora va a sacar un libro donde lo cuenta todo, todito. Es admirable.

Siguiendo el consejo de mi señora madre, sequé el trago y solté la lengua únicamente para pedirme otro. Intenté cambiar de manchita pero era demasiado tarde, el balazo del "¿y tú que opinas?" ya me había impactado y tenía seis pares de ojos en mí esperando una opinión como si la interrogante encerrara relevancia internacional. Imperdonable muestra de incultura la mía el no querer darle un nobel al buen Ricky por salir del clòset.

Cuando el 29 de marzo, millones de personas aplaudían el que Enrique Martín Morales, (natural de la isla bonita Puerto Rico, 38 años, padre de dos mocositos demasiado adorables para dudar que sean adoptados y dueño de algunas de las cuentas bancarias inentendiblemente más opulentas del panorama musical), declarara que era un regalito de la vida eso de que se le mojaba la canoa, confieso que preferí aplaudir a aquellos que tacharon de ridículo, innecesario y huachafo su repentino arranque de sinceridad.

Desmiénteme tú que me estás leyendo y cabalgas en la base dos, que la primicia vía twitter te supo más a confirmación que a demostración de valentía. Porque yo no sé dónde tenían metida la cabeza Juanes, Alejandro Sanz, Juan Luis Guerra y todos aquellos que le celebraron la payasada, cuando en el auge noventero de televisa, el muchacho salía bien a la permanente y con aretes más grandes que los de Verónica Castro a soltar la pastrulada esa de juego de ajedrez, quererte tanto o a hacer la finta de que le arrimaba el piano a Sasha Sokol, su compañerita de los Muñecos de Papel.

Traduciendo al vulgarñol, que Martin solo le metió el dedo a aquellos que no recuerdan sus movimientos de melena y su pasito de caderas en el Stade de France cuando las tribunas le coreban el alé alé alé. Para los que tenemos la memoria bien conservadita, no fue más que un acto de hipocresía de la mala o un manotazo de ahogado para no terminar en el fondo del olvido al que estaba cayendo, donde no le quedaría de otra que vivir eternamente de las regalías del pasito pa'lante María (y un pasito pa' trás... aunque me mueraaaa). Y encima ahora, como si no tuviéramos sufi sufi, con las aventuras en Santa Mónica de Magaly y las inexplicables meloserías de Cohelo, vamos a tener que soplarnos la crónica de una noticia anunciada (anunciadísima) que llevará por nombre YO. No, si ya decía yo, lo de original nadie se lo quita al causita este.

¿La historia sería distinta y me ahorraría el escupitajo twitterístico de los 1,574,177 que lo veneran, si el susodicho siguiese sin decir que no le va al Necaxa o si lo hubiera aceptado con un "bueno pues, me descubrieron"?. Creo que no, ¿por qué? pues porque asuntos como este me confirma que a la gente le gusta que le digan "oye, te he estado agarrando de idiota".

No me explico tampoco porque cuando Alberto Cutié (el curita ese que era el engreído de las monjitas y señoras hinchas del crucifijo en toda latinoamérica), fue captado con las manos en la masa corporal de la que es hoy su esposa, la gente lo puso en un altar y aclamó que apareciese cual Rambo con sotana a decir que sí pues, estaba enamorado y pobre aquel que ponga en duda la autenticidad y la pureza de sus sentimientos. ¿O es que acaso nadie recordaba cuando con la misma convicción presumía de su celibato y vocación de servicio por los siglos de los siglos desde su talk show? Pues una vez más, no me uní a la mayoría aplastante, sino aplaudí a las cabezas del Vaticano que condenaron su actitud y le dieron una patada en el rabo, no dejándole mas opción que cambiar de confesión. Porque una cosa es que desde Benedicto al padrecito de la parroquia mas cercana a mi casa yo no esté de acuerdo con la iglesia católica, pero otra muy diferente es que celebre que un representante de la misma pisotee aquello que aceptó sin obligación, porque sabía perfectamente a lo que se metía. Ya pues Albertito, si para hipocresía boricua basta y sobra con el de más arriba.

Sin ir mas lejos, y para que no se diga que me la agarro con los paisanos de Ricky, tampoco entendía porque al comienzo de década, todos le hicieron barra a Alejandro Toledo al reconocer a la figuretti aquella que pregonaba por todos lados que era sangre de su sangre. El mensaje a la nación con el risible "buenas noches Zaraí" fue lo más vergonzoso que escuché desde el "que dios nos ayude" de Hurtado Miller. La popularidad de su gobierno, caracterizada por nunca sobrepasar los dos dígitos en porcentaje, subió como la espuma, la misma espuma que debe haber soltado Eliane Karp con la decisión. ¿O es que acaso nadie recordaba la infinidad de veces que el jefe de la chakana repitió que los revolcones con la mamá de la mocosa no habían sido más que eso y que no tenía mas herederas que la mamacita de Shantall? Pero Alejandrito, ¿cómo a ti, hijo de Standford, se te pasó la del condón?. Es que no lo entiendo.

Y ni que decir de mi presidente favorito. Mi maestro, mi sensei, mi gordito ricotón. ¿Pero que rayos le pasó a los compañeros y compañeras que enaltecieron el "gesto" de Don Alan García cuando reconoció ser padre de mi chocherita Fede Danton (que me cae mucho mejor que Zarai, entre nos) Y encima hacerle pasar el roche de su vida a la siempre modosita Pilar, poniéndola quieta a su lado sin decir ni mu. ¿Acaso nadie recordaba como jodía el chancho al cholo con eso de que si no era capaz de reconocer a su hija no podía ser capaz de gobernar un país? Pero ahí está, la gente volvió a a darle vivas a la hipocresía. Ay Alancito, ya sabes lo "bien" que me caes, para qué gastarme si con tus actos basta, sobra y rebalsa.

Que eso es ser hombre, que es cuestión de huevos, que no es fácil, que hay que estar muy seguro de si mismo, que hay que ponerse en sus zapatos, nada de eso me convence porque el que se pasó cantando Living la vida loca también se la pasó diciendo que todos los que lo empujaban a aceptar su homosexualidad fumaban de la mala. En sus trece buscaba convencer a media fanaticada que Sasha, Alejandra Guzmán, Alicia Machado y Rebeca de Alba eran su prototipo de ser humano. Y la gente (ay la gente) le creyó. Y así como le creían, ahora se olvidan de todo eso y correrán, no lo dudo, a comprarle el libro y el disco y todo articulito de merchandising que se le ocurra inventar para manifestar (ahora sí) lo feliz que le hace ser aquello que siempre fue, pero de lo que renegó hasta que se vió obligado (solo Diosito sabe por qué) a salir del armario. Porque a mi el floro de "Estos años en silencio y reflexión me han fortalecido y me recordaron que el amor vive dentro de mí, que la aceptación la encuentro en mi interior, y que la verdad solo trae la calma. Hoy para mí el significado de la felicidad toma otra dimensión." es increíble (en el sentido de que no se le cree)

Hasta esa mañana de marzo , Don Ricky se encontraba en aquella pandilla encabezada por mi tío Juan Gabriel, que lleva por doctrina "lo que se ve no se pregunta" y que para mi es mil veces mas respetable que quienes hacen alarde de sus preferencias como si gritarlo a los cuatro vientos los hiciera mejores o más valientes. ¿Acaso alguien imagina a los heterosexuales haciendo marchas y estableciendo días del orgullo straight? Huy no, que Santa Cachucha los agarré confesados y los defienda de todo lo que los tildarían. Porque mientras uno mismo no se vea como un ser humano normal, no puede esperar que el resto lo haga. Porque como escuché en alguna serie española "Yo no estoy orgulloso de ser homosexual, como no estoy orgulloso de tener dos orejas. Lo soy y punto". Chúpate esa. (esa mandarina Ricky, notimiloemociones)

*Imagen extraída de http://www.sergioperiotti.com.ar/

Ni con el pétalo de una rosa

2010-08-23T23:55:00.008-05:00

Si de por sí el hecho de no encontrar asiento en un vehículo de transporte público en esta Lima de mis amores resulta estresante, la misma situación con cinco bolsas repletas de ofertas de cierto supermercado capitalino puede sonar a pesadilla. Por eso cuando hace unos días (sediento, sudoroso, y con los piececitos hechos una porquería tras una tarde de vagancia que rematé con las compras de la semana) me encontré con una plaza libre en el bus que me dejaría sano y salvo en el paradero más cercano a mi morada, no dudé en abalanzarme sobre ella(con el cargamento antes descrito) para gozar de un merecido descansito amenizado con los últimos éxitos de la cumbia nacional.

Habían pasado cinco minutos de celestial relajo, cuando un dedo adornado con esmalte rojo de esos que te destrozan la retina se atrevió a tocar mi hombro derecho.

-Disculpa, ¿me darías el asiento?

Desplacé mis ojazos de arriba a abajo con una mirada digna de primer plano de telenovela mexicana. La señorita, guapa, base tres con cara de ofenderse si se lo recuerdan, alta con ayudita de unos zapatos que sus riñones no querrían ver ni en pintura, un abriguito hasta la rodilla valorado en mis almuerzos de un año, y con mas chucherías encima que un ekeko, me miraba sonriente esperando que accediera amablemente a su petición.

-¿Estás bien?

-Sí, lo siento, lo que pasa es que me he quedado sorprendido, estás flaquísima oye, no te noto el embarazo por ningún lado. ¿De cuánto estás?

-¿Embarazo? Te estás confundiendo, yo no estoy embarazada.

-¿Ah no? Pues entonces pásame el número de tu cirujano porque mi mamá está a un pasito de los sesenta, pero no se ve tan regia como tú ah.

-¿Qué te pasa? No seas grosero, apenas tengo 32

-Bueno entonces déjame aplaudirte, porque usar tremendos zapatazos con una pierna ortopédica debe ser loable, ¿o es tu brazo el artificial? se ve que es de buena calidad para aguantar semejante carteraza.

-¿Perdón? No entiendo nada, yo estoy perfectamente.

-O sea, no estas en bola, no perteneces al club de la tercera edad y estás enterita y en pleno uso de todas tus extremidades. Pregunta del millón baby ¿Por qué tendría yo que darte el asiento?

Para ese momento, el ranking de las más pedidas del día iba por el puesto cuatro con los hermanos Yaipén, y la mitad de los pasajeros habían volteado sus pescuezos gracias a esta vosecita mía que no se lleva muy bien con eso de la discreción.

-Deberías ser más caballero y darme el asiento. Eres un chico joven.

-Gracias por lo de joven y también por lo de guapo que sé que lo estás pensando, pero la sola razón de que seas mujer no me parece suficiente para cederte un lugar que me está costando lo mismo que a ti- (mentira, el mío unos centavitos menos por ser universitario jojolete) -así que tranquilita nomas, espérame un par de distritos que me bajo y es todo tuyo.

El sesenta por ciento de aquel vehículo tenía falda, así que tras mi negativa tuve que aguantar calificativos de todo calibre que iban desde maleducado hasta rosquete, pasando por los comentarios que avanzaban de boca en boca exclamando que "¡cómo es posible!", "¡que poco caballero!", "así está la juventud pues hija", "¡qué tal lisura con el desconsiderado éste!". Un servidor de ustedes, que no tuvo el gesto elegante de levantarse con sus bolsitas llenas de apios y tomates para que se sentara la hermosa damisela, de quién no cabía la menor duda salía agotadísima de un trabajo que a juzgar por sus pintas, la había tenido ocho horas bien remuneradas frente a una ventanilla o una recepción. Pobechita.

No pues, no se vale. Y pensar que son siglos los que nos vienen atiborrando con eso de la igualdad de género y que nadie es menos que nadie y que por tanto todos tenemos los mismos privilegios más alla de las respectivas cositas que caracterizan nuestras entrepiernas. No señoras, señoritas, adolescentes, niñas y fetos femeninos. No hay derecho.

A mi ningún batallón de ovarios va a venir a restregarme en la cara mi falta de caballerosidad ni mucho menos atribuirme un perfil machista que créanme (pero créanme) estoy lejísimos, pero lejísimos (años luz) de poseer. Porque después de todo, en mi opinión, eso de ser caballero no nos trae a nosotros ningún beneficio más que el de "parecerles" interesantes y ganarnos unos puntitos bonus en eso de la conquistada.

Doña Frieda Holler Figallo, sobrevalorada "escritora", explica en la página 22 de aquel condorito de las buenas maneras titulado Ese Dedo Meñique, las "Reglas de oro del perfecto caballero", donde nos recuerda a nosotros, los descostillados decendientes del huevonazo de Adán, un listado de perlitas dignas de vacilón.

En principio, a la mujer se le abre todo (ruego no malinterpretar ni hacer uso del lado mas cochino de sus cerebritos), el ascensor, las puertas, los carros, las botellas y todo lo que signifique un esfuerzo que no la haga perder el porte de dama que las caracteriza. De pasadita, debemos ayudarla a subir y bajar de los vehículos y escaleras, tomarla del brazo al cruzar la calle, retirar la silla en una mesa para que pueda sentarse, ayudarla a quitarse el abrigo o lo que se le ocurra ponerse encima y colocarnos al lado de la pista cuando se camina por la acera, para que si por esas casualidades del destino, algún chofer que no le hizo caso a El General con eso de "si vas a bebel mi pana, hazlo con modelación y nunca cuando manehes", seas tú el sacrificado más nunca ella. Debemos asimismo, ofrecernos en cargar todo exceso de equipaje que lleve, porque no debemos olvidar que es el sexo débil, así como ofrecerle fuego si es que se pone un cigarrito entre sus finos, carnosos y bien delineados labios, pero eso sí, ni se te ocurra a ti ponerte a echar humo por el hocico si es que a ella le molesta. No, no y no. Hay que ser puntualitos, no hacerla esperar y nunca reprocharle nada, ya que no es un gesto de galantería (supongo que en ese nada está incluído el caso de que la impuntual sea ella) Debemos pararnos cuando llega a una reunión, cuando se va de ella, cuando va al baño durante ella y cuando otros llegan para saludarla primero a ella. Que ni se nos pase por la cabecita menospreciar las actividades que realiza, al contrario estamos en la obligación de "ayudarla a superarse como mujer, profesional, pareja o compañera de labores"(sic). Debemos "abstenernos" de mirar descaradamente a otras mujeres (más que nada por miedo al cachetadón que puede caernos, y que debemos tener por seguro será celebrado por sus chocheras), así como pagar las cuentas con discreción y sin que ella se entere de los importes que cargaran sin piedad a nuestras tarjetas. Se me hace digno de mención, el punto donde la señora ex-miss Perú dice: "En estas épocas, la etiqueta y el perfecto caballero permiten a una mujer invitar y pagar facturas", debemos por tanto estar más que agradecidos. En fin, pequeña pincelada del sinúmero de "recomendaciones" desparramadas por todo el librito, meritorio por haber superado entre otros a los de Gisela y Yesabella. Vamos, lo que se dice un best-seller.

Felizmente estoy convencido que hoy por hoy, la mayoría de féminas se ríen junto conmigo de las descabelladas reglas de la Doñita Frieda, autoproclamada estandarte de la etiqueta en nuestro Perucito. Para mí, eso de la caballerosidad y la galantería es un asunto de libre elección y no debe ser mal visto aquel que prescinde de ella. Así como la Holler, existe una gran mayoría que considera que lo dicho anteriormente es lo correcto, pero si tomamos eso como válido, considero que es una apología a la inutilidad de la mujer durante los eventos o compromisos, ya que al hacerles todo no las dejamos hacer nada. Yo que ustedes (uyuyuy) me sentiría ofendido más que halagado.

A mí las mujeres me caen de la pitirimitri y tienen rasgos que las hacen únicas y admirables (el solo hecho de parir las coloca para mi en un altar), pero no se debe abusar de esa condición de admiración. Porque si uno no hace lo antes mencionado es un desconsiderado, pero si ellas tienen un gesto parecido hacia nosotros somos unos abusivos. Porque si sacamos los pies del plato somos unos impresentables, pero si ellas tienen un desliz, pues bien hecho, nos lo merecemos por no dar la talla en eso de "cubrir necesidades". Porque si ellas hablan de los malos que fuimos al cambiarlas por otras, se les aplaude y nos tachan de perros perros perros, pero si nosotros nos vemos en la misma situación y queremos contar lo malitas que fueron, somos de lo peor porque de una mujer no se debe hablar mal jamás. Porque si en el set de Laura Bozzo, la firme, la amante, la suegra y la vecina le sacan la mismísima al desgraciado, toda la barra brava del público gritará que le den más duro, pero si el muchachón tan siquiera les pone un pelito encima, toda la barra brava lo esperará a la salida para descalabrarle los cachetes, porque ya está dicho, ni con el pétalo de una rosa. Total, históricamente hemos sido, somos y seguiremos siendo los malos en las canciones de Pimpinela.

Agarré mis cinco bolsitas y avancé hacia la puerta entre los murmullos e insultos a voz baja que me seguían dedicando todos los labios con colorete del bus, mientras el ránking de la radio me despedía con eso de "Así son los hombres...son una basura" ...

- ¡Bajo en el paradero!

Una voz indignada igualitititita a la que minutos antes me exigía que le de mi asiento, gritó ya instalada desde él:

- ¡¡¡MARICÓN!!!

- Anda bonita, a ver si para la próxima me dices algo de lo que todavía no me haya enterado.

Que me resuciten al rey David, que yo quiero mis Mañanitas

2010-08-14T01:56:00.014-05:00

Que happy birthday ni mi abuela en bicicleta. Recuerdo que de pequeño, cuando esto de los cumpleaños me hacía una ilusión tan solo comparable a la que tengo cada vez que voy a estrenar nueva pose en eso del dame que te pego, detestaba que me cantasen el rimbombante estribillito. Ese mismo que al parecer es más antiguo que el alabaré alabaré, pero que no fue hasta que Doña Marilyn se lo canto arrechosamente a JFK que se instaló en todo aniversario de 365 días.

No sé, conociéndome como me conozco, alucino que unos mariachis cantando eso de Las Mañanitas y taconeándome el jarabe tapatío me hubiese emocionado más. Pero ni modo, no me quedaba de otra que aplaudir por inercia y mirar a la velita (con su roche de yapa valgan verdades) y esperar a que la familia realice su sueño frustrado de ser estrella de un coro parroquial. Lo curioso de la estampa, es que no me explico el por qué dicho ritual es de nunca acabar. Porque terminada la versión anglosajona con ritmo procesional, no falta el payaso (a mí me encanta hacerlo) que da la entrada a la versión latin con el ya clásico "paranparanpanpán" y dale, a seguirnos torturando al ritmo de las palmas. Y ni que decir del queremos que partan la torta, descarada apología al gorroneo que gracias a papalindo va desapareciendo con los años.

Queda claro entonces, que el mérito de que en la actualidad no me haga la mínima gracia el recordar el día en que me desalojaron de la barriga de mi madre (con lo a gusto y calientito que se estaba) no se lo lleva solo las arrugas, la miopía y la alopecia, sino que también dejamos espacio al trauma happy birthay.

Es por eso que ahora que este blog cumple su segundo añito, pienso celebrarlo a MI manera (ya que por otro lado, no sé por qué, es lo único que me emociona celebrar)

Dos años, quién lo diría. Cuando el 11 de agosto de 2008 publiqué mis dos primeros post, pensé que el encanto desaparecería en un mes a lo mucho. Pero aquí estoy. Es cierto, no me lee ni el uno por ciento de los visitantes que tienen los blogs fenómeno de este país (decir del mundo sería una invitación gratuita a la carcajada) pero el que tan solo un par de personas me digan de vez en cuando "me reí mucho con lo que escribiste", con las debidas disculpas por pecar de alucinado, me entusiasma. Porque uno no escribe (a no ser que te paguen) para buscar que te lea medio planeta, ni para que te admiren. Uno escribe por merito placer, pero si a eso le añadimos la cereza de que a la gente (bueno, a alguna gente) le gusta, carajo, pues tanto mejor.

Así que quiero dar las gracias totales (Cerati despierta!) a tutilimundi que se ha tomado el trabajito de haber pasado alguna vez por aquí. A los que comentan, a los que no pero se que me leen (que increíblemente, son varios) a los valientes cuarenta y cinco que me "siguen" (que dejémonos de cosas, en su mayoría son los que menos lo hacen) en fin a todos. Porque no es que sin ustedes este blog no sería nada y bla bla bla, eso es floro; la realidad es que aquel que alguna vez leyó un solo post es parte de, y eso me parece genial.

¿Cambios? Pues el clásico de diseño. Empecé con una pantalla en blanco y una sola cereza como fondo de un título en negro más grande que la cabecera de El Comercio. El primer año lo cambiamos a un rojo mas puto que cerezo en sí y ahora me he sorprendido con la cantidad de modelitos que te da blogger. Porque como dije en mi primera entrada, hay algo en estos mamarrachos tecnológicos que me ponen loco. Y eso que soy bastante calichín, porque yo le entro solo a msn, Fb, (hi5 está jubilado), twitter, y formspring; éste último recién estrenadito y que pese a que nadie me pregunta nada, la paso de la refurinfunflai respondiendo lo que me pregunta la misma página (joder entiéndanme, ando de vacaciones)

Como regalito de aniversario me voy a dar la libertad de recomendar otros blogs que me encantan y disfruto mucho cuando los visito. (tengo orgasmos bloggerísticos)

Elmo Nofeo. No hay blogger que me haga reír más que él. Si todos pudiésemos quejarnos de las putadas de la vida y retratar los buenos momentos como él lo hace, viviríamos mas que relajados.

http://palabrademono.blogspot.com

Daphne. Porque no hay mujer en esta ciudad que esté mas hermosamente loca que ella. No sé que tienen sus imágenes que me divierten. No se qué.

http://lavidamodernadedaphne.blogspot.com

JR. Pues no sé que será de él, hace ya un tiempo que no escribe pero siempre lo disfruté. Como sea ahí queda lo que alguna vez hizo y estoy seguro pronto continuará.

http://jrobertoalfaro.blogspot.com

Cuchío. Se las trae. Lo suyo no son escritos en toda regla. Son oraciones sobre otras que encierran un punto de vista mas que particular. Lo que se llama tener estilo.

http://acuchillazolimpio.blogspot.com

La Zafer. Porque siempre me sale con algo que me hace reír. Simple.

http://www.lazafer.blogspot.com

Belami. No solo porque tengo la suerte de tenerlo entre mis amigos. No hay fotos que me inspiren más respeto.

http://belamifoto.blogspot.com

Antitubo. Nueva adquisición del mundo blogger. Cada rostro que nos cruzamos a diario puede tener algo que enseñarnos. Y descubrirlo puede resultar magnífico.

http://carasdelima.blogspot.com

La desubicada. Pues de ella no sé mucho, la acabo de descubrir y me encantó. Espero no equivocarme.

http://www.habladesubicada.blogspot.com

Y hay que soplar la vela y tengo que pedir mi deseo. De no mediar inconvenientes en un año (o menos) seré bachiller en periodismo, y no sé si viviré de escribir, (porque no sé si escribiendo como escribo se puede tener el desparpajo de cobrar) pero quisiera oh velita milagrosa (¿a quién se supone que se pide el deseo de los cumpleaños?) tener siempre este rincón para quitarme ese clavo, para vacilarme, para poner como siempre cosas sin mucho sentido, para poner como siempre, lo que me salga de los huevos. Mis cerezas en la tarta.

Pd: A todos les hago cherry y a mi que soy el dueño ¿nada? ¡Ah no! Aquí están mis nuevos juguetitos:

Twitter: http://twitter.com/ginnoceronte

Formspring: http://www.formspring.me/ginnoceronte

Y recen para que no se me dé por soltar gallitos...que me voy al myspace!

(y que se agarre lamula.pe... que la estoy pensando ;))

Vale

2010-08-10T00:52:00.011-05:00

Hace unos días, para ser más exacto, el 4 de este agosto que se me esta pasando más rápido que derechazo de Kina, iba a publicar en tu muro de esa droga cibernética apodada Facebook, lo mucho que te quiero y lo importante que eres para mí, sopretexto del floro ese (que siempre viene bien) de que "pucha es tu cumple". Con mi tazita de quaker, mi empanada recién calentada y mi pijama de meteoro me senté mas que entusiasmado frente a la computadora cuando se me dislocó la bocota al ver que siendo las dos de la tarde, tu perfil andaba ya mas lleno que el metropolitano en los días que era gratis.

Me resistí a hacerlo. No digo que quienes te hayan saludado vía feiz te quieran más o menos, pero la idea de ser solo un saludo no terminó de entusiasmarme. Pensé en llamarte (como lo he hecho todos las fechas similares desde que te conozco) pero la hora (supuse que estarías trabajando en aquel lugar al que me muero por entrar) sumada a mi ya patentada costumbre de no tener saldo en mi telefonito que es una necesidad, canceló aquel plan b.

Con la firme promesa de "más tarde la llamo" me senté a desayunar (lo sé, lo sé, a las dos de la tarde) y me puse a pensar en que ambos podemos decir ya que son años los que nos conocemos. Es como el fútbol, si con tres tantos se puede decir que fue una goleada, lo mismo se podría aplicar a nuestra amistad en cuestión de años.

Hace cuatro años, llegaba de nuevo a este país más que recargado. Académicamente se me pasaba el tren (en realidad se me sigue pasando) y tenía que retomar los estudios a cualquier precio. Decidí empezar de cero. Recordé que al segundo día de clases (fueron a mi gusto demasiado sádicos para programar clases los sábados por la mañana) estaba bien sentadito frente a mi pantalla cuando tu voz de villamariana me preguntó si el asiento de al lado estaba ocupado. "¿O sea que yo llego temprano y esta manganzonaza quiere que yo me pare para que se siente?", me dije. Ya pasa, pasa mamita. No sé si te lo habré dicho antes, pero lo primero que me llamó la atención fueron tus manos. "Ala, pero que tales manazos!", seguí pensando para mí. Parecías loca sobando la mesa desesperadamente, cuando la realidad era que tus manos tapaban por completo (pero por completo) el mouse. Acá entre nos mi estimada, no recuerdo ni una sola letra de lo que hablamos. ¿Sería genial recordar de qué trató nuestra primera conversa cierto? Lo único que recuerdo es que nos reímos como si quien nos diese la clase fuera el mismo Melcochita.

Y ahí empezó todo. Parte de lo que sigue de la historia lo sabe media universidad. ¡Me moría por ti! Y lo más paja es que hoy cuando traemos a conversaciones aquellos días, nos reímos más aún. Y el tiempo, las circunstancias y el conocerte (esto último muy importante) me hizo dar cuenta que tú y yo ¡nada que ver! Preferible ir de corresponsales a Afganistán, preferible entrevistar a Tongo en un jacuzzi, preferible un dúo con Susy Díaz, preferible militar en el APRA.

Mientras dejaba enfriar el quaker en mis manos, pensé que cada cosa que he pasado contigo por mínima que sea, ha estado infectada de alegría. Y digo infectada porque nuestro caso es digno de estudio. Subir a una combi y desparramarnos en los asientos de risa, hacerte roche público diciéndole al pasajero de al lado "Señor, se ha dado cuenta cómo me trata? Usted qué piensa?". Bajar en Miraflores e intentar subir detrás tuyo al otro bus con el que empalmabas la ruta y al darte cuenta reírnos mientras me empujabas a lo María Joaquina botando a Cirilo del carrusel. Pagarte en todo este tiempo UN pasaje y cobrártelo hasta ahora. Burlarme de la foto de tu carnet universitario y que encima te burles tú también de ella. Pelearnos por los libros como Don Ramón quitándole los chifles a Ñoño. Acordarnos de toda la familia de aquel taxista que un día casi nos atropella, y al seguir caminando mirarnos y preguntarnos "¿Qué le dijimos ah?". Imitar a tu mamá bailando culikitaca en un matrimonio. Ponernos a bailar Stop en plena clase de lingüística. Que nos callen en todas las clases de computo en las que nos sentábamos juntos, pedir disculpas, agachar la cabeza al mismo tiempo y seguir riéndonos. Esperar las devoluciones de exámenes y preguntarnos cual mocosos de primaria "¿tú cuánto?", decirte con cachita "yo 18", que me mires emocionada y me digas "felicitaciones!"- "Gracias! ¿y tú?"" -"yo 19!"...-"TE ODIO!". Ir molestísimo donde Vidaurre y decirle "Pofesora, ¿me puede explicar ahora mismo por que ella tiene mas nota que yo?". Hacer de dateros en un paradero solo por chongo y decir a quienes pasaban y se reían de nosotros "es para un trabajo de investigación oye!". Que me corrijas cuanta lisura sale de mi boca porque sé que no te gusta oírlas, y cuando otras personas las sueltan desesperarme por taparte los oídos. Decir ridiculeces cuando algo nos asusta como "tu abuela calata!", chanfle!","chespirito!", o que te pongas a gritar como Buitro. Tu particularísimo estilo de contar tus anécdotas. El proponernos hablar seriamente de algo y discutirlo con la misma seriedad (caminar todo Surco haciéndolo también). Habernos peleado en contadísimas ocasiones con alzadas de tono y todo y no haber aguantado mas de una hora en pedir perdón (siempre yo, tú eres lo max). Ir a una clínica a sacar cita porque un dolorcito idiota te traía volada. Burlarnos de los apellidos de todos los doctores mientras estábamos en la sala de espera y reírnos de nuestra niñez tan parecida. Que me cuentes que el dolorcito idiota resultó ser más que delicado. Volver a rezar después de mucho (o sea YO! alucina) mientras sabía que estabas en esa sala de operaciones. Sonreír al ver que tú sonreías mil veces más tras superarlo. El que al terminar una discusión sin saber que decir te dijese: "cállate...hueca!" -Hueca, sí...PERO PRIMER PUESTO Y BECADA!". Alegrarnos y felicitarnos mutuamente los ciclos en que ambos conseguimos esas becas. Que me digas con gesto serio "pero yo de verdad quiero ejercer periodismo para hacer algo por la sociedad", mirarte con gesto de ya pues y que digas "Ok, lo confieso, quiero ser vedette!". Trabajar en equipo!, porque las veces que lo hicimos siempre nos salió bien (no sé cómo, pero bien). El que no estés de acuerdo en muchos de mis puntos de vista, que me sustentes muy bien el por qué de tu oposición, pero que pese a todo los respetes. Porque sé que los respetas. Haberme cambiado de turno alguna vez solo para seguir estudiando contigo. Llorar , ahogarnos y estrellarnos contra las paredes cada vez que nos reímos (hay que decirlo) de estupideces!.

Son muchas cosas, muchas razones, y quizá aquellos que lean esto no las entiendan, les aburran o solo los lleve a pensar un claro "par de tarados". Pero tú y yo sabemos que lo hemos vivido y lo hemos disfrutado sin darnos cuenta. Esa cuenta en la que caí ese día sentado con una taza de quaker en la mano. Ese día que era tu cumpleaños. Ese día que parecía el mío porque comprendí lo genial que es la vida, porque en realidad ha sido ella la que me ha regalado tu amistad.

No seamos ilusos. A puertas de acabar la carrera no sé si volveremos a vernos todos los días. Hace tiempo tuve un sueño. Soñé que de aquí a unos años ambos éramos famosos por nuestra cuenta. Invitaban a uno a un programa de tele y el otro aparecía para sorprenderle. Nos entrevistaban (bien alucinadito el sueño) y nos reíamos mientras recordábamos nuestras épocas de estudiantes. Nos reíamos con la misma intensidad de ahora.

No somos amigos típicos, no hemos pasado cosas típicas de amigos, no solemos hacer cosas típicas de amigos! Pero (y espero no exagerar) creo que ahora todo sería muy distinto si no te hubiera conocido. Has sido un punto de quiebre en mi vida y quería que lo sepas. (Sé que lo sabes). Porque aunque muchos no lo entiendan nos parecemos demasiado. Porque estoy convencido que siempre vas a estar ahí. Convéncete, yo siempre voy a estar ahí.

Mi colega, mi amiga, mi hermana... mi pantufla.

Feliz cumpleaños Valeria. Te quiero muchísimo.

La felicidad muchacho...

2010-07-31T02:20:00.015-05:00

Dos y media de la mañana (joder, tan tarde?) y como casi todas las madrugadas desde hace mas o menos tres meses, estoy más despierto que mi abuelita en su época hippie fumando sus wiritos. Es que ahora soy noctámbulo mira tú. Entérate que a mi el sueño recién me empieza a fastidiar los luceritos estos que tengo de ojos a eso de las cinco de la mañana (una lástima perderse Canto Andino). Y por más que estoy tratando desde hace seis días -que es lo que llevo de vacaciones-, de volver a un horario normal (o por lo menos uno en el que mi mamá cuando se levanta porque la vejiga llama, no me recuerde que la luz es cara y yo no la pago) pues fijate que no puedo.

En si, sigo haciendo lo mismo. Y es que con el pretexto de que después de la medianoche no hay que hacer mucha bulla para no despertar a la clase trabajadora de mi casita, no me queda de otra que andar haciendo el tonto por Internet. Bueno, hacer el tonto lo que se dice hacer el tonto recién hace seis días, que es lo que llevo de vacaciones (me encanta repetirlo), porque en realidad semanas atrás eran amanecidas en la web con justificadísimos trabajos universitarios. Pero hoy sábado 31 de julio (31 ya?, mierda, cómo se está pasando el 2010 ah), buceando por mi querido youtube me topé con mi tía Gloria Estefan. Sí, sí, la merita comadre de Gianmarco, la enana que cantaba eso de olha dingui-li dingui, olha bangui-li bangui , ¿qué? ¿no te acuerdas?, anda y pregúntale a tu papá a ver que te dice. Bueno, que vuelvo a escuchar una de sus canciones de aquellos lejanísimos 98 y 99, cuando habían talk shows hasta en la sopa, don Pedrito me tenía podrido con su cusi cusa y MTV lucía una programación decente. Años en los que estaba enganchadazo con Cebollitas, gastaba mis propinas en cassettes piratas, usaba carpinteros, me peinaba con raya al medio (imagíname) y mi humanidad de 1.70 empezaba a sentir esos cambios por los que tú también has pasado no te hagas el loco.

Para no desvíarme como de costumbre (no es que sea yo muy desviado), quiero decir, para no perderme (sin comentarios), que me encuentro con una canción de la cubana de más arriba. I just wanna be happy ¿No te dice nada? Pues no me extraña, que yo recuerde no llegó ni a single, pero para mí que por ese entonces tenía el álbum donde estaba incluida, lo ha sido todo. Me ha remontado a esa época en la que solía pedir permiso para salir y se me encogían las pelotitas cuando eran mas de las doce y le decía a la gentita "mi vieja debe estar asada" (no puedo creer que yo decía "asada"), y cuando llegaba tratando de hacer el menor ruido con las reebok , la señora estaba bien sentada dispuesta a echarme el rollo de que estaba precupadísima (tener celular a los 12 aún no se ponía de moda), y que la calle no la volvía a ver hasta los 18.

Lo que son las cosas ¿no?, y por cierto, ya olvidé por qué estoy escribiendo sobre eso. Total, es habitual encontrarnos con alguna canción, ya sea en youtube, en la radio, en un auto, en un tono; donde sea escuchas alguna que te hace recordar algo. ¿Será que en el recordar esta el problema? porque te permite entender que algo mayorcito estas. Pero es que yo por aquellos años, pese a que sabía de que iba la canción, la repetía y repetía sin ponerle atención precisamente a eso: lo que decía. "Yo solo quiero ser feliz". Pero sí lo era! Y ahora que la vuelvo a oír, manya!, lo soy!. Bueno, me siento feliz, aunque no estable que no es lo mismo. No me refiero a lo emocional porque la verdad mucho no me importa figúrate, pero en lo laboral ya viene siendo hora del deshueve. Que estoy a dos ciclos de egresar y no he trabajado en mi vida! Y lo cierto es que no me había preocupado hasta ahora, hasta ahora que se me han venido de golpe varias ideas. Tengo tantos planes que me emociono de solo alucinarlos porque me los llego a creer. Pero en fin, esa es otra historia.

Últimamente siento que me levanto (a la una de la tarde es cierto, prometo cambiar) con mas energía, con mas ganas de hacer las cosas, mas motivado que de costumbre. Con la misma energía con la que cantaba I just wanna be happy mientras me hacía una raya al centro de mi cabeza. Porque si bien no he dejado de ser yo mismo en todos estos años, es como si aún así me estuviese volviendo a encontrar.

Sin ir más lejos, estas vacaciones (¿ya había dicho que estoy en ellas hace seis días?) estoy haciendo y pensando hacer cosas que había dejado hace mucho y otras que había dejado hace poco pero que igual había abandonado. Otra vez he vuelto a ir al cine solo, otra vez estoy con ganas de devorar galerías, de caminar y caminar (y caminar), otra vez estoy corriendo (que este verano increíblemente lo hice muy poco), tengo ganas de ver gente que no veía hace uff, al terminar un libro no estoy dejando pasar mucho tiempo sin que comience otro, mi fanatismo por el orden ha vuelto en dosis de pandemia, me estoy riendo más que de costumbre con mi mamá, estoy volviendo a tener esas discusiones tan exquisitas sobre todo y sobre nada con mi viejo que rematamos casi siempre con una partidita de ajedrez ( vale mencionar que hace una década no logro ganarle), estoy con unas ganas alucinantes de volver a tomar ayahuasca , y en un inexplicable síntoma de regreso a la adolescencia estoy volviendo a tener un apetito del carajo, cosa que me emociona porque no sé como llegué a los 60 kg en junio. Y por si fuera poco, estoy fumando menos (decir que voy a dejarlo sería engañarnos a lo tonto, pero por algo se empieza no?)

Resumiendo, que estoy muy bien. Sí, sí, si alguna vez hemos hablado ya se que suelo decir "yo siempre estoy bien", pero es que estoy aún mejor. Como estaré de bien, que hoy gracias a youtube y Gloria Estefan me he puesto a escribir cojudez y media, y por mas que trato de encontrarle sentido pues no se lo encuentro. He vuelto a leerlo todo y no entiendo ni una coma. Ya decía la pastrula de mi abuelita: "la felicidad muchacho, es inentendible e inexplicable". ¿No has entendido ni un carajo de lo que acabas de leer? Buen síntoma querido...buen síntoma.

Serendipyteando

2010-07-18T06:55:00.018-05:00

Ok. Lo confieso. La señorita en cuestión me caía mal (en realidad, muy mal). Pero como mi causita la vida suele darme cachetadas de vez en cuando para ahorrarme la dosis de ubicaína, hizo que el conocerla, más conversadas van conversadas vienen, me retracte de mi errónea primera impresión. Vanessa Rodriguez, mejor conocida en el mundo blogger como Serendipity, es simplemente encantadora. Hace un par de meses la entrevisté para un trabajo de la universidad y nos metimos una lora de las bravas, de esas que parecen irreales si no le echas alcohol a los vasos de la mesita.

Al final todo derivó en una nota más que buena (de las mejores de este ciclo). Ya ella había publicado parte de la entrevista en su blog, pero por si las moscas, abejas y mosquitos aquí está la versión entera. La entrevista diagramada es como la copa FIFA: solo pueden tenerla unos cuántos. ;)

Vanessa Rodríguez Maza

Estilo en la Web

Sincera, divertida, directa. Se ha convertido en una de las fashion blogger más famosas del ciberespacio, habiendo sido incluso nombrada en VOGUE, la revista número uno en lo que a moda se refiere. Su sitio en Internet www.lavidadeserendipity.com , es hoy uno de los más visitados no solo en el Perú sino en toda Latinoamérica, gracias a un batallón de lectores que no dudan en recurrir a ella cada vez que se parten la cabeza tratando de elegir qué ponerse.

Mientras la espero, observo minuciosamente el salón de la casa de sus padres. Las fotografías sobre la chimenea, los llamativos cojines sobre los sofás, los cuadros, las alfombras, los jarrones. Todo tan ordenado y armonioso, que me permite deducir que aquella fascinación por el buen gusto le viene de familia. Baja las escaleras sobre unos tacones de vértigo que maneja con naturalidad mientras sostiene en perfecto inglés una conversación por su celular. Se despide, cuelga, se disculpa y me saluda como si fuésemos viejos conocidos. Me cuenta que con quien hablaba es una amiga de adolescencia, que conserva de aquellos años en que solía pasar sus veranos en Chicago. "Por ella la moda empezó a interesarme. Ibas a su casa y tenía montones de revistas. Yo la acompañaba a comprarse ropa y soñaba con ese mundillo. Alguna vez escribiré algo sobre ella, porque indirectamente es la culpable de todo esto".

Llegó para quedarse

Pero si bien esa amistad despertó su gusto por los trapos, no fue hasta hace tres años y tras un período no muy agradable en su vida, que llegaría a dedicarse profesionalmente a ello.

“En octubre de 2006 tuve una operación bastante delicada que me obligó a estar seis meses con descanso médico. ¡No me dejaban hacer nada! y para mí que soy bastante independiente eso era terrible. Si quería una revista o el control remoto de la tele me decían: “¡No te muevas!, yo te lo alcanzo”. Era desesperante”

¿Abrir el blog fue un modo de desahogarse?

Yo sentía que tenía algo que decir pero no sabía qué. Además, durante mi descanso, la empresa en la que trabajaba quebró, así que encima estaba en la calle. Era verano de 2007 y todas mis amigas trabajaban de lunes a viernes y el fin de semana al sur, mientras yo debía quedarme en casa. Así que abrí el blog y empecé a escribir sobre lo que me sucedía. No se si fue por desahogo pero necesitaba hacerlo.

¿Por qué Serendipity?¿Qué significa?

Siempre me gustó la palabra, me parece súper armoniosa, por eso era mi contraseña en todo, hasta mi nick en el Messenger. En español es serendipia y significa “encontrar lo que no estabas buscando”, y en cierto modo eso fue lo que me pasó.

¿No buscaste convertirte en fashion blogger?

¡Para nada! En realidad los culpables son los lectores. (risas)

¿Quiere decir que los lectores hicieron que tu blog personal se convierta en uno de moda?

Un día me provocó escribir sobre mis prendas y accesorios favoritos para el verano y sin querer empezaron a llegarme comentarios diciéndome que les había encantado. Luego llegaron más pero esta vez preguntándome qué ropa podrían usar para un compromiso específico. Como tenía mucho tiempo libre, navegaba en Internet y les respondía con varias opciones. Así empezó todo y aquí sigo hasta ahora.

¿Te sorprendió tanto éxito de golpe?

De hecho me sorprendió. Yo estaba súper entusiasmada. Me pasaba horas frente a la computadora respondiendo correos y sin embargo ahora ya no me doy abasto. Tendría que dedicarme solo a esto, pero después ¿cómo compro mis zapatos? (risas)

¿Es muy absorbente?

No se si absorbente, pero hay que dedicarle tiempo. Este año he podido conseguir mi primera publicidad pagada en la página. Yo hago prácticamente un trabajo de Personal Shopper, solo que lo hago por Internet y gratis. Si por cada persona que visita la Web (y eso que no te estoy mencionando vista de página) yo ganara un dólar, viviría tranquila. O sea, si yo voy a pasarme todo un sábado sentada frente a la computadora respondiendo, lo hago de corazón, pero son horas que a mi no me regalan. Entonces la idea es que ese gasto lo cubran las publicidades.

Lo bueno y lo malo

¿Qué beneficios te ha traído?

Muchísimos. Yo me hice la firme promesa de no volver a trabajar en oficina y lo he conseguido. También logré trabajar con Gerardo Privat que llegó a contactarme por el mismo blog. ¡Imagínate!, si a mi me emocionaba que diez personas me leyeran, el hecho que entre esas diez haya uno vinculado al mundo de la moda y encima se interesara en trabajar conmigo fue grandioso.

¿Hoy tu mundo es la moda?

Siempre me ha gustado, pero el poder ocuparse hoy de ello es como un sueño. Ahora hago asesorías para diseños de páginas Web, asesorías de imagen, algunas editoriales y colaboro con otros blogs. Por ejemplo era un pecado que el Perú Moda no tuviese página Web, porque toda la gente que fue a la feria y recolectaba tarjetas de todos los expositores, una vez en su casa con mas tranquilidad querría ver quienes son o que ofrecen los de dichas tarjetas, ¿y dónde sería el primer lugar donde buscarían? Pues Internet. Por eso yo me ofrecí e hice la página Web del Perú Moda de este año. Era un daño enorme que no existiese.

Si bien ahora tu página habla de ropa, no has dejado del todo su lado personal donde además te luces con un estilo bastante sincero y desenfadado

Yo escribo como hablo. Te mentiría si te digo que en el colegio yo era la que amaba leer y escribir. Yo solo con VOGUE y Vanidades, nada más. Incluso recuerdo que yo de chica lo que quería era ser actriz de telenovelas. Irme a Televisa San Ángel y ser qué se yo, la próxima Thalía.

Así como hay mucha gente que te sigue también tienes algunos que no simpatizan mucho con tu estilo y tu forma de ver la moda

Pero bueno, nadie es moneda de oro para gustarle a todos. ¡Qué aburrido sería!

¿No te afectan los comentarios negativos?

Cuando me llegó el primer comentario malicioso si me dolió un poco y me dije algo así como “¿por qué no me quieren?” (finge llorar). Pero con el tiempo vas aprendiendo. Lo que si no entiendo es como hay gente que tiene una idea preconcebida de mí sin conocerme. ¿Cuántos de aquellos que escriben un comentario en mala onda se han tomado la molestia de sentarse a tomar un café conmigo y después sacar conclusiones? Ninguno. Pero en fin, es parte de esto. Como me dijo una vez mi enamorado, cuando hablas de algo en forma pública o apareces en una entrevista opinando de algo te expones a la crítica, y hay que ser consecuentes con ello.

¿Qué opinas del resto de webs del mismo rubro en nuestro medio?

Que los beneficiados son los lectores porque tienen más opciones. Eso es genial. Hay algunos, pocos felizmente, que a veces pretenden crear una rivalidad entre unos y otros, lo que es para mi un sin sentido total. Es mas, yo creo que entre nosotros mismos deberíamos apoyarnos, porque ninguno hemos descubierto la pólvora, ni hemos descubierto dar consejos, ni organizar concursos. Lo importante es que le brindemos al lector más información y que él decida.

Se cree que es un tema netamente femenino…

¡Mentira! Mira, no se exactamente que porcentaje de mi lectoría es masculino. Pero por los correos que me envían yo me atrevería a decir que un treinta o cuarenta por ciento son hombres, y eso es un montón, lo que pasa es que les cuesta más trabajo aceptarlo.

¿Los peruanos nos vestimos bien?

No. Estamos aprendiendo, lo estamos intentando, pero nos falta muchísimo. No tenemos un mercado de la moda. Recién tenemos dos revistas dedicadas a ella, un programa de televisión por cable. Recién nos están inculcando que moda es algo más que los catálogos de las tiendas por departamento, entonces no podemos pretender y no nos debemos ofender si nos dicen que no nos sabemos vestir.

Perú Fashion

¿Qué nos hace falta para ser un país que produzca moda y genere tendencia?

El Perú se ha convertido en un país textil. Tenemos las maquinas, materia prima, mano de obra y buen precio para esa mano de obra, pero no somos un país de moda. Aún así creo que si se puede. Estamos empezando y se puede mejorar. No somos Nueva York o París, pero podemos avanzar al nivel de un Colombia Moda que lamentablemente esta ahora encima de nosotros. Respecto a lo de generar tendencia olvídate, estamos a cincuenta años de generarla.

¿No es una visión muy pesimista?

Es que el tema es más complejo de lo que se cree. Influyen factores económicos, sociales, culturales y hasta políticos. Tendríamos que dejar de ser un país tercermundista y cambiar el chip. La moda sale de la calle. En los países desarrollados, las grandes compañías tienen los llamados cazadores de tendencia, que se dedican únicamente a salir a la calle y observar a la gente.

Parece el trabajo ideal

Es un concepto fascinante, y consiste en tomar parte de lo cotidiano para producir moda. Por ejemplo, el año pasado las pasarelas estuvieron repletas de excesos. Todo enorme, muy llamativo y fue porque al estar en época de crisis, los diseñadores no quisieron ver el mundo y tomaron como válvula de escape la moda. El resultado fueron colecciones excesivas. De lo grande mas grande aún. Sin embargo este año ha sido un retorno al minimalismo, porque se dieron cuenta que debían volver a ver hacia fuera, ver la realidad, lo que la gente quiere y puede usar, entonces todo ha sido más simple, más sencillo.

¿Crees que en Perú tenemos la capacidad?

Creo que si, pero hay que trabajar duro. Debe haber oferta y demanda. No solo basta con tener un buen producto sino también debe haber gente dispuesta a pagar. No es lo mismo comprar un polo de treinta y cinco soles de una tienda que lo mando a hacer a la China, que el chico que mando a hacer su lote aquí con una costurera en un taller pequeño y que por lo tanto te va a costar el doble. Si uno quiere respaldar al diseñador nacional va a tener que estar dispuesto a pagar ese doble.

¿Pero ves que hay futuro? ¿Qué tan buenos diseñadores tenemos?

Estamos creciendo, hay una oferta de diseñadores nuevos, marcas jóvenes que antes no teníamos. Pero pienso también que deben ampliar la mente y ver mas allá de la ropa de diario o el vestidito discotequero. Hacer una propuesta mas completa. Pero para exigir eso hay que tener buenas escuelas y luego sitios para practicar. Un egresado de St Martin’s en Londres empieza como practicante en el taller de Fendi y está años allí y luego salta a grandes. Es decir, no solo salen de grandes escuelas sino que trabajan ya con grandes marcas. Tú aquí terminaste tus tres años y ¿dónde vas a ir a trabajar? Nadie nace sabiendo. El día que un Galliano aparezca porque simplemente alguien lo parió, igual no estaría acá sino en otro lado porque aquí no hay mercado para un John Galliano.

Eso respecto a los nuevos, pero ¿qué sucede con los que ya llevan una carrera de años en nuestro medio?

Es una pena que teniendo pasarela y la posibilidad de ir a un prêt à porter de París sigan presentado lo mismo y el nombre lo tengan solo para promperú. Hay que darle poco a poco más espacio a los jóvenes.

Hay gente que piensa que la moda es una banalidad

Pues en buena onda que revisen sus vidas, porque todos los días tienen que vestirse.

Sustentan que hay cosas mas importantes de que ocuparse…

Cuando yo era niña mi madre iba todos los días a recogerme al colegio, y siempre estaba perfectamente arreglada. Todas mis amigas la adoraban y yo era la más orgullosa. Es nuestro deber vernos bien, es algo que te ayuda en tu trabajo, en tus estudios. Definitivamente lo que tienes en el cerebro es lo más importante pero no es lo primero que la gente ve, y cuántos puntos más puedes ganar si eres inteligente y siempre estas bien puesto. Con que satisfacción empiezas el día cuando antes de salir te ves al espejo y dices: “me veo bien”. Te da más confianza, más seguridad. Uno viene al mundo con un solo cuerpo ¿por qué no mantenerlo lo mejor posible? Lamentablemente no hay una segunda oportunidad para causar una primera buena impresión.

¿Todo entra por los ojos?

No es que todo entre por los ojos, no tiene nada que ver con ser flaca o ser bonito. Tú puedes ser muy inteligente y el mas capaz, pero si no lo proyectas nadie va a querer descubrir cuánto lo eres realmente.

¿Cuál es el balance de estos tres años en la Web?

Sumamente positivo, he aprendido mucho y no lo cambiaría por nada. Si hubiese hecho esto a los veinte años otra sería la historia. Ha sido mi mejor terapia. Soy una chica normal como tantas, así que si yo pude creo que cualquiera puede hacerlo. Es cuestión de confiar en uno mismo y arriesgarse.

Fotografías: Bélami Cárdenas M. http://belamifoto.blogspot.com

Diseño de versión impresa: Renzo Gutiérrez

Una vez más mil gracias a Vanessa por su disposición y esa buena onda tan contagiante. Y a la vez gracias a quienes me ayudaron a que el trabajo salga genial. Gracias Bélami y a Renzo ;)

Amor a la sueca

2010-06-20T03:26:00.014-05:00

Por alguna extraña razón que hasta hoy mi marciano cerebrito no se termina de explicar, siempre he tenido cierta fascinación por las manchitas reales del planeta. Desde el morbo por saber con quienes se acuestan, hasta el poder institucional que hace que los gobiernos de sus naciones sigan considerando su palabra como la última. Claro que sin ganas de hacerme el ciego, reconozco que también hay muchísima gente que los ven como una sarta de vagonetas y desean con todo cariño que vuelva la guillotina, pero no dejan de ser una minoría en cada país, importante sí, pero minoría al fin y al cabo.

No es de extrañar entonces que los países más prósperos de Europa sean monárquicos, lo que no deja en el fondo de ser una contradicción. Que sociedades de mentalidades tan modernas (a años luz de la nuestra sin ir más lejos) sigan aceptando ser gobernados por un cabeza de familia cuyo objetivo principal es traer otro mocoso igualito a él para que su apellido siga mandando en pedazos de tierra que vienen heredando hace cuchumil años, debería ser materia de estudio psicológico. Pero en fin, o es una lavada de cerebro de las bravas o en algo tienen que entretenerse allá por el cocho continente. Como sea, al menos por aquí (por ahora) no va a ser motivo de análisis, pues de todos modos, el resultado no haría que dejen de llamarme la atención.

¿Y a que vino todo eso? Pues a que ayer (19 de junio hasta hace unas horas) mi causita Victoria de Suecia, decidió a sus treinta y dos primaveras dejar de comer un mes para entrar en un vestido blanco y darle el sí al que hasta hace unos años era su entrenador personal y que hoy (oh casualidad) es un próspero empresario dueño de un huevo de gimnasios allá por el terruño de los vikingos. Como para no perder la costumbre, mis tíos Carl Gustav y Silvia, sus papis, le dijeron en un primer momento que se deje de cojudeces, porque el susodicho de sangre azul ni medio litro, pero al igual que sus colegas coronados del continente con sus respectivos vástagos, terminaron atracando el caprichito de la Vicky y de los súbditos, que siempre han creído que esto de la princesita y el plebeyo, la rica y el pobre, es la típica historia de amor con confeti y manzanita acaremalada. Ya que intuyo que a quienes están leyendo esto el temita poco o nada interesa, aclaro que tal explicación monárquica ha sido solamente para ponernos en contexto. Fue lo típico, invitados de todos lados, sí quiero, paseito en carroza, saludito desde el balcón con su respectivo chapetex, y una señora recepción rebotando de comida. Todo a cuenta de los bolsillos suecos, que no se confundan, están encantados con la unión de la parejita.

No es, aunque lo parezca, que no haya tenido nada que escribir, (bueno algo de eso hay), pero el real interés de comentarlo por aquí, es porque mira tú, tengo que reconocer que me he emocionau’. Y es que realeza o no, los discursos de ayer para los respectivos brindis fueron de esos que te dejan medio huevón con el tonito del encuentro entre doña Florinda y el profesor Jirafales en el cerebro.

Primero el de Olle Westling, padre del novio, que no solo le tiró flores a montón a su recién estrenada nuera, sino también se animó a dar consejos y a ofrecerse como apoyo a la nueva pareja “porque el camino que les espera es difícil, pero la forma en que interactuáis es tan maravillosa, que no dudamos lo atravesareís con éxito.”

El ahora príncipe (vida resuelta) Daniel Westling, se terminó de meter a los comensales al bolsillo con sus palabras. El comienzo nada más: “Querida Victoria, princesa de Suecia, princesa en mi corazón…” hizo que la susodicha (que de tonta ni un pelo, es la única mujer heredera de un trono por derecho propio y una de las más preparadas para ello, valgan verdades) se emocionara al borde del chillido. Luego le metió una que otra anécdota del larrrgo noviazgo, como aquella en que la Vicky la noche previa a un viaje oficial de un mes a la China, se apareció en el lugar de sus encontrones, no para hacer eso que tu mente podrida está pensando, sino para escribir. Sí, escribir toda la noche. “Al día siguiente al levantarme, Victoria ya no estaba, pero había una caja con treinta cartas dentro; me había escrito esa noche una carta por cada día que no estaríamos juntos.”

Y como para dar la estocada final, le pasó la franela a los suegros. “Érase una vez un joven que tal vez no era una rana ... Como en el cuento de hadas de grima, pero que tampoco era un Príncipe. El primer beso no cambió la situación, el Príncipe no habría sido posible sin los consejos sabios del Rey y la Reina que guiaron a la pareja con cuidado. Estoy muy agradecido por el apoyo incondicional de los Reyes”. La comparación con el anfibio hizo que a más de uno se le cayera una arverjita de la boca de la risa, para finalizar: “Me siento orgulloso de ser tu marido, y voy a hacer todo lo posible para seguir haciéndote feliz. Lo principal, amarte.”

Pero en fin, que a mi estos dos con sus palabritas me hicieron sonreír pero hasta ahí nomás. Quien me hizo levantar mi taza de mate de coca en realidad fue mi tío Carl Gustav. Resulta que su primogénita, tan oportuna ella, eligió para casarse el mismo día en que lo hicieran sus viejos hace treinta y cinco añotes, cuando el entonces joven monarca tenía pelo y llevó al altar a una azafata alemana que conoció en las olimpiadas de Münich, cuando esta no tenía ni una solita de las cirugías que hoy la inundan. Él mismo reconocería años después que todo fue como “un click”, así que si creyeron que Tulita fue la pionera con el término se equivocaron. El asunto es que mi tía Silvia no estaba preparada para el recordatorio en público y la sorpresa hizo que casi se le descocieran los pellejos.

“Hoy hace treinta y cinco años me casé con Su Majestad la Reina. Me gustaría expresarte mis felicitaciones por este día. Muchas gracias por el apoyo y el amor que me has mostrado un año más. Gracias a ti y tu devoción veo el futuro con gran confianza y tranquilidad”. Teniendo en cuenta que mucho futuro no les queda, debe ser super paja que con quien has compartido la mitad de tu vida te diga algo así. Pero como si con eso no bastara, terminadas esas palabras arrancó una de las rosas que adornaban la mesa y se acercó hasta ella para entregársela, provocando por enésima vez el aplauso de los invitados que ya estaban atarantados de tanto romanticismo. Mucho por un día.

En fin, que cosas así, como diría la pastrula de mi abuelita me dejan medio Torombolo. Es gente que la mayoría cree que mantienen sus matris a fuerza de guardar las apariencias y no perder los privilegios y gollerías propias de sus cargos. Pero si me preguntan por lo de ayer, pues yo me la creí. Me creí que después de treinta y cinco años sigan durmiendo en la misma cama y mantengan encendida la chispita. Me creí al verlos bailar luego del combite, que de vez en cuando pese al reuma y la artrosis se pegan su dancing. Me creí que la nueva parejita se casa después de nueve años, de verdad por amor y no para hacer que no joda el pueblo ni para forrarse de plata y ganarse un título. Me la creí. Como me la habré creído, que hasta ganas de enamorarme me han dado.
Pero nomás tantito.

No importa, yo tampoco entiendo sueco, pero ni falta que hace.

Min 00:30 - 01:51

Vista al frente Raffi, vista al frente

2010-05-25T04:13:00.010-05:00

Hace un par de semanas San Isidro volvió a aguantar las pisadas de mis All Star. Me gusta caminar los domingos por lugares como él. Se puede pensar, cantar y a diferencia de (por ejemplo) la avenida Abancay, se puede respirar.

También se puede contaminar, (con las respectivas disculpas a los pulmones sanisidrinos) y a eso me proponía cuando llegué hasta el parque Roosvelt, uno de mis favoritos no solo del distrito sino de Lima entera. Me senté tranquilo y saqué el paquete jurando como siempre que por la sarita sería el último, que ya está bueno de seguir matándote con ese amiguito al que quieres aunque pendejamente te esté consumiendo años y dinero. Ay cigarrito de mi corazón.

Mientras echaba humo a la derecha y a la izquierda mi mirada se detuvo en la banca del frente. Un tipo de unos treinta y tres o treinta y cuatro años lucía tan relajado como yo con la ligera diferencia que no recurría al tabaco para estarlo. A su lado Rafaella, una niña de unos siete u ocho abriles, vestida de rosa y con una trenza rubia en la cabeza terminaba de relamer lo que quedaba de su helado de copita. Lo hacía con verdadero gusto, como si se tratase del último.

A unos cuantos pasos Matías, un muchachito de cuatro o cinco años, daba giros y giros y lanzaba al aire exclamaciones inentendibles pero deliciosas. Sumergido en ese mundo especial, incomprendido y hasta envidiable que crea el autismo, palabra que de solo escucharla produce lástima en cerebros limitados por lo que erróneamente creen normal, pero que para mi es sinónimo de sinceridad, de franqueza, de transparencia.

Un poco más allá Tazio, un pitufo de dos o tres años, ponía toda la fuerza que era capaz de producir para hacer que su triciclo avance. Su enorme sonrisa evidenciaba que disfrutaba del momento mientras imitaba (como tú, yo y everybody a esa edad y en esa situación) los sonidos de una moto o un auto. Todos hemos creído en su momento que nuestros triciclos eran cualquier cosa menos eso, triciclos.

Rafaella se levantó, botó el envase de su postre y se dirigió a la bicicleta de barbie que tenía toda la apariencia de haber llegado a sus manos esta última navidad. Tras varios intentos de domarla cual si fuese un potro, (bueno, un pony), el hombre de los relajados treinta y tres o treinta y cuatro años dejo escuchar su gruesa y potente voz: “ya te he dicho como debes subirte, busca un altillo para que estés al nivel de la bicicleta”. Le hizo caso, pero tan pronto estuvo arriba, el tambaleo parecía solo el preámbulo de un viajecito de cara al suelo. Cerré los ojos para un obligado pestañeo y él ya estaba tras ella con la mano en el asiento. “Tranquila hija, no te pongas nerviosa, tranqui”

Mis cinco sentidos habían dejado de repartirse entre los pájaros, las hojas naranjas en el suelo que tanto me gustan (y una que otra distracción de cuatro letras) para centrarse inconcientemente en ese padre y en esa hija.

-Ya, vamos a ver, pedalea con confianza, poco a poco.
- ¿Así está bien? Me da miedo.
-Tranquila hija, yo te tengo, tú pedalea nomás.

Y sí, la tenía. Corría con ella como si fuese su escolta, guiando el movimiento de ese vehículo de dos ruedas con la cara de una muñeca de plástico en la trasera. Corría con ella, diciéndole que mantenga la vista al frente, que él estaba a su lado, que se relaje. Corría con ella diciéndole que todo esta en su cuerpo, que hacia donde va su cuerpo va la bici, que pedalee mas rápido. Corría con ella diciéndole “no pasa nada”, “vamos que te quiero ver”. Corría con ella, y le gritaba, corría con ella y le aconsejaba, corría con ella y la impulsaba, corría con ella y la soltaba.

La soltó. Y seguía corriendo a su lado mientras le mentía, “yo te tengo, yo te tengo”. La concentración de Rafaella era total hasta que escuchó una voz orgullosa en su oído “lo estás haciendo sola”.

Su gesto cambió en un segundo y al abrir los ojos tras otro de mis pestañeos, estaba colgada de los brazos por su padre mientras la bicicleta besaba el cemento. “Lo has hecho tú sola, ¿ves que si puedes?. Inténtalo de nuevo”.

No hizo falta que la convencieran. Se subió dispuesta a hacerlo. Él volvió a sujetar el asiento para soltarlo metros mas adelante. “Vamos hija con confianza”. Seguía corriendo con ella pero poco a poco disminuía el paso para dejar que avance a su aire, “vista al frente Raffi, vista al frente, a la vida hay que verla de frente”. Ella seguía cada consejo, cada llamada de atención. Y lo hacía y pedaleaba, y esquivaba y frenaba, y se estrellaba… y lloraba.

-Hey, no pasa nada, mírame –le decía sin ayudarla a levantarse- No llores. Mientras crezcas vas a tener golpes mas fuertes.

Dejó de llorar en el acto y se levantó sin ayuda. Y sin ayuda se subió de nuevo. Y sin ayuda empezó a pedalear otra vez, cada vez más rápido, cada vez mas segura. “Vamos hija, que quien maneja bicicleta puede manejar carro, avión, todo”. La seguía mirando, pero a la vez miraba a Matías, que aplaudía mientras saltaba como queriendo darle ánimos y a Tazio que no dejaba de recorrer el parque sintiéndose el dueño del mismo a triciclazo limpio.

-Vamos hija tú puedes, ¿ves que si podías?
-¡Yo puedo papá! ¡Yo puedo hacerlo!

Matías en su éxtasis se cruzaba delante de ella sin dejar de aplaudir. Ella haciendo gala de sus recién estrenados reflejos frenaba y se iba contra el piso. Se notaba en su rostro la molestia, pero intentaba controlarse mientras su papá se acercaba a tranquilizarla “hey hijita, tranquila, tu hermanito no entiende”

Pero Matías se daba cuenta y se cubría el rostro con las manos como queriendo llorar mientras Rafaella volvía a subir y volvía a pedalear con más fuerza. Papá se quitaba los lentes de sol, los colocaba en la cabeza y se arrodillaba a su lado “Hijito no pasa nada. No te cruces, tienes que tener mas cuidado” le acariciaba la cabeza y le quitaba las manos del rostro. “Vamos, mira a tu hermana como maneja, eso!”

Ya no había miedo, estaba dando un verdadero espectáculo. “Vamos Raffi, diez vueltas!”, Las completaba. “Creo que pueden ser quince ah!”. Terminadas, ella misma gritaba: “Papá, creo que pueden ser veinte!”

Con la vista aun en aquellos tres que apenas sobrepasaban su cintura, hablaba emocionado por el celular. “Ha aprendido a manejar, lo ha hecho sola!”. No me hizo falta imaginar para estar convencido que la mujer de treinta y tres o treinta y cuatro al otro lado de la línea estaba tan emocionada como él.

Rafaella había hecho en media hora lo que a mi a su edad me tomó semanas, golpes, y mandadas al diablo a mi bici. Cada vez que veía pasar su sonrisa sobre esas ruedas frente a mí, hacía que la mía apareciera con el mismo entusiasmo. Verla sentirse orgullosa de si misma me emocionó. Ver a Matías saltando y animándola me emocionó más. Ver a Tazio queriendo imitar la hazaña de su hermana con sus dos ruedas de yapa más aun. Y ver a su padre levantar los brazos y gritar “esa es mi campeona!” fue la gota que rebalsó mis ojos. Lloré al verlos disfrutar ese momento. Lloré al ver como los abuelitos al sol sonreían con nostalgia al mirar a aquellos niños. Lloré al ver como el heladero y las empleadas que conocen a todos los niños de ese barrio sonreían también viéndolos otro domingo mas. Lloré al darme cuenta de lo espectacular que es la vida por permitirme ser parte indirectamente de cosas tan simples y mágicas como esas.

Cuando Rafaella se cansó, la llamó al centro del parque y se fundió en un solo abrazo con sus tres hijos. Lo hizo con fuerza y les dio un beso en la frente a cada uno. Se echó la bicicleta al hombro, cogió el triciclo con el otro brazo y caminó tras ellos mientras todos se dirigían a su camioneta. Ni los engreía ni los dejaba de lado. Ni les gritaba ni les hablaba como si fuesen retrasados. Estaba pendiente sin llegar a sobreprotegerlos. Los trataba de tú a tú, confiaba en ellos, y ellos confiaban en él. Yo no quiero tener hijos, no señor, ni de chiste. Pero si algún día la vida me jala las orejas y me hace tragar mis palabras, por favor (por favorcito) yo quiero ser como él.

Prohibido olvidar

2010-04-22T14:23:00.018-05:00

Nos ponemos seriecitos. Porque hay apartes en la historia que golpean y enseñan, y es algo que no solo estamos en la obligación de entender como individuos sino como país. Take it easy, la próxima cereza viene con el estilo cachaciento de toda la vida xD, pero ahora con su permisito, un instante reservado a la reflexión mis queridos compatriotas y compatriotos. He dicho!

Aquel verano de 126 días

Diecisiete de diciembre. Un día como hoy hace poco mas de trece años. Ocho y diecinueve de la noche y en Lima no se siente otro calor que no sea el provocado por el inevitable inicio del verano. Un minuto más tarde y ese calor inferniza el entonces exclusivo distrito de San Isidro. Catorce individuos con tanto desparpajo como armamento irrumpen en el jardín de la residencia del Embajador japonés en la capital, dan por finalizada la celebración del cumpleaños del Emperador e interrumpen el buffet de tempuras, sashimis y sushis. Entre sus gritos y amenazas obligan a las aproximadamente setecientas personas que se encuentran en la casa a tirarse al suelo, han sido tomados como rehenes.

Parece el argumento de una película de acción, pero fue tan real como el miedo que recorrió el cuerpo de todos los que lo vivieron en primera persona. Claro, pero es que tampoco eran “cualquier persona”. Dos ministros, seis congresistas, siete vocales supremos, diecisiete embajadores, altos mandos de las fuerzas armadas y policiales, además de destacados miembros del empresariado local y extranjero; y como cereza de la tarta, la madre y dos hermanos del presidente de la república.

Nueve de la noche y el cruce de las calles Tomás Edison y Barcelona se había convertido en la sucursal de Babel. Todo el mundo gritaba lo primero que se le ocurría presas del desespero de no saber qué hacer. Los policías y guardaespaldas de las personalidades invitadas disparaban desde afuera al enemigo fantasma, mientras al lugar llegaban tantos periodistas como cautivos había dentro de la mansión. Tras el desorden inicial, la nación entera se estrellaba -y vaya que estrepitosamente- contra la confirmación de algo que hasta el momento seguía pareciendo irreal: el MRTA se atribuía el asalto y exigía la liberación de la totalidad de sus militantes presos como única demanda. ¿El MRTA?, se debe haber preguntado Fujimori aquella noche. Pues si, aquel mismo grupo subversivo del que tanto él como su hasta entonces eficiente Montesinos se encargaron de restregar en la cara del país su aparente eliminación.

Lo que pasó después es historia conocida y repetida hasta el hartazgo. La primera noche, dos rehenes lograron escabullirse de las manos de los captores, se liberó a los mozos, a la totalidad de las mujeres y hasta el veintiséis de enero, a trescientos rehenes que no servían para los fines terroristas.

Hay que reconocer que el gobierno de entonces hizo hasta lo imposible por buscar un final de cuento a una crisis con sensación a regalito que nadie tenía pensado recibir. Aunque analizándolo bien, no era en si que tuviesen ganas de resolverlo por la vía pacífica, sino que tenían la obligación de hacerlo. Y es que casi la mitad de los setenta y dos últimos rehenes eran nipones, y con el complejo de madre que tiene la Nación del Sol Naciente (sino habría que preguntarle al mismo Albertito), el obstáculo era clarísimo: de los rehenes japoneses no se arriesgaba ni un pelo sin informe previo al imperio.

Pero Fujimori (astuto como ninguno), amparándose en el Pacto de Toronto, fruto de su encuentro con el Premier Hashimoto en Canadá a mitad de la crisis, y por supuesto cerrando su bocota, encontró el momento oportuno para utilizar lo que se había estado planeando desde el día siguiente de la toma, la salida militar. Y bueno, funcionó; dando claro está, una mención aparte a aquellos ciento cuarenta comandos que dejaron atónito al planeta entero con su valentía y eficiencia, echando por tierra el chantaje terrorista.

Desde que se pusiese fin con el rescate del veintidós de abril a ciento veintiséis días en que el Perú entero estuvo de rehén, mucho se ha dicho e interpretado sobre este hecho, y no hay que ser analista para darse cuenta que se seguirá hablando de ello en lo que queda de eternidad. Hoy, aquel terreno de seis mil doscientos veintitrés m2 (ni uno más, ni uno menos), se encuentra a la venta y recibe a diario la visita de buses con decenas de turistas japoneses, que se conforman con ver aquella nada que se aprecia desde los orificios de bala de sus portones de madera. Ahí esta, quieto y callado, como si con él no fuera la cosa, como el silencioso testigo de una lección de nuestra historia, que nunca debió ocurrir.

Dime que no

2010-03-16T03:42:00.008-05:00

Vamos a ver, que levante la patita el compadre o la comadre que hasta ahora no ha sido choteado(a). Que me digan a mí en mi pantalla pelada que los “sí” abundan en sus hoja de vida sentimentales. Que me saquen cachita, lero lero, por darse el lujo de asegurarse el besito después de. Premio para el caballero o caballera que pruebas de por medio, me haga cerrar el hocico. A ver pues, a ver.

Debo confesar (ave maría purísima) mis queridos feligreses (sin pecado concebida), que yo no puedo regodearme de lo lindo por formar parte del club del primer párrafo. Yo he recibido mas negativas y cachetadas que besitos y sí acepto, y reconozco por primera vez en mi poco mas de dos décadas de existencia (resalto ese “poco”) que como quien no quiere la cosa dicho récord de ignoradas empieza a disgustarme.

Ok, "disgustarme" no es precisamente lo mas exacto. Sería en todo caso una mentira, o una verdad a medias que es la misma Jacinta con distinta pollera. No es que me esté arañando por haber rebotado con alguien por enésima vez hace un par de días, ni llorando por los rincones intentando que las almitas del purgatorio me expliquen la causa, motivo, razón o circunstancia del por qué de mi poco atractivo; solo pienso que ya viene siendo hora que me saque las virtudes que yo me creo junto a los defectos que todos notan y ponerlos sobre la mesa cachete con cachete para analizar y diagnosticar.

Quienes me conocen (y manya que no son muchos) saben que físicamente yo me quiero bastante, y el quererse bastante no debe entenderse como el alucinarse bastante. Yo no me considero de los que ocasionan tortícolis en los cuellos limeños al mover este cuerpito flacuchento por las veredas capitalinas. A mi no se me mira con ojos lujuriosos, no señor. Yo no soy sexy, cuero, machomen, ni papirriqui, ni aparezco en tu catálogo de SAGA, ni te impulso cigarritos y desodorantes en las discotecas playeras. Yo soy muy normalito diciéndolo en buen cristiano. Talla promedio, meztizo tirando pa’ cholo sano y sagrado, orejón, masa muscular versión remix de Sabina y Felpudini, corto de vista (en un ojo miopía en el otro astigmatismo, ta’ que loco), pie chiquito, dedo de olluco y calvo en proceso. O sea, se entiende que no soy precisamente a quien se eligiría para adornar las paredes de un cuarto adolescente ni los paneles de la Panamericana rumbo al sur. Lo curioso del asunto es que si naciera de nuevo, estaría más que happy eligiendo la misma envoltura. ¿Es que acaso el quererse tal y como uno es no resulta excitante? A mí me produce orgasmos!

El primer grano osó aparecer por mi mejilla derecha cuando tenía 13 años y en la radio la rompían Euforia y Rossy War, pero el momento cumbre de la invasión acneciana fue a los 15 y 16. Nunca me acomplejé. Bueno, tampoco hay que inmolarse, ha de haber existido uno que otro día en que maldiciera que mi cara pareciese Arequipa, pero nada mas allá de una simple pataleta. Yo no me quedaba encerrado en mi casa con el cacharro repleto de pasta dental, ni compraba asepxia como quien compra chupetines, ni mucho menos me privaba del chocolate, la mantequilla y el pellejito grasiento del pollo a la brasa. Cuando intente confabularme con un dermatólogo para hacerle frente al enemigo, me recetó una crema que debía aplicarse antes de irse a la cama con Timoteo, en la oscuridad total y que ardía como mascarilla de rocoto. La belleza cuesta dicen, no queridos, para mi es un precio demasiado alto.

Podría decirse que fue el cañonazo a la autoestima mas duro que me hubiese tocado esquivar, pero no me puse tan siquiera en pose de fusilamiento. Conviví con ello. Es mas, aun convivo porque de vez en cuando (mas de cuando en vez) suele manifiestarse y porque las marcas de aquella época cual cicatrices de guerra son evidentes. ¿Alguien imagina el recuerdo de pubertad que guardaría si me hubiese preocupado realmente por eso? A mi un apodo no me ofendía, al contrario (y es en serio) me hacía gracia y me reía a carcajadas con quien lo decía, lo que hacía que se la pensaran dos veces antes de soltar otro. Claro, es que a esa edad si molestas a alguien y no se pica, pues como que mucho chiste no tiene.

Queda claro entonces que si aplicamos aquello de “todo entra por los ojos” no es que salga precisamente con mi estrellita en la frente. Chesu, puchicana, vamos a ver eso de la belleza interior entonces. Pues no es que sea el tipo más simpático del sistema planetario, pero me considero buena persona y si el señor juez y el jurado me permite cometer delito de soberbia, me jacto de ser bastante sincero.

Es que a mí eso de fingir como que nunca se me ha dado muy bien. Vamos que yo de actor estaría condenado a comer chancay el resto de mi vida. Yo no podría tomar una actitud determinada únicamente para agradarle a alguien. ¿Lo bonito no es que te quieran por como eres? ¿Lo chévere, pajita, pulenta no es que a otra persona le resulte interesante aquello que precisamente para el resto es incomprensible? Si la cosa no es así, pues señores, a la mierda el amor. Lo devuelvo a mi archivo de expedientes X.

Pero bueno, mas allá de la sinceridad la verdad es que muchos puntos a mi favor tampoco tengo. ¿Chamba? nola, ¿paciencia? nica, ¿compartir? ayayay, ¿acróbata en la cama? no pe’.

Otra cosita medio chistosona, es que pensándolo bien yo nunca me he “declarado” (mandando, lanzado, te caigo) en todo el sentido del término. Mis únicas cuatro relaciones (de las oficiales claro) tuvieron inicios medio raros, y el resto de intentos sin final de cuento disney tampoco fueron una expresa manifestación de sentimiento en toda regla. Pero como al parecer suelo ser poquito más que evidente, las negativas han sido mas claras que mis insinuaciones. No me han dicho clásicas como “no eres tú soy yo”, o “no te merezco” pero si me han hecho gracia algunas como 1.- “eres demasiado buena gente, en el fondo quisiera a alguien mas perverso”, hello! ¿qué debo entender por perversión?. 2.- “Eres lindo e inteligente, pero baby, de eso no se come”, ah manya, era acaso de las que buscan un bruto que las mantenga. 3.- “pero ¿qué prefieres? ¿intentar y fracasar, o seguir edificando una amistad?”, wow, cuanta consideración, me derrito. 4.- “jajaja, ¿es una broma no?”, si claro, aún recuerdo mi cara de payaso. 5.- “¿Tú y yo? ¿estás huevón?!”, sin comentarios.

El último interés de la casa, la última adquisición (adquisición?), del último fin de semana nomás (primicia, chocherita calientita) era de lo que suele gustarme y no me aparece tan seguido: inteligencia, diversión, rostro infantil, espontaneidad y acá entre nos un culo como diosito manda. Pero como no cabe duda que es verdad que la costumbre… no hizo mas que añadir una nueva frase a la lista, agárrense que esta es buena: “no es que te quiera cagar pero…”, ja! ah que es genial.

Ok, ok muchachones, lo reconozco, no soy precisamente lo que se dice un buen partido. No es que sea el chico ideal, pero fue el último “chote” el que me hizo pensar ¿Por qué no me duele que lo hagan? ¿por qué no me deprimo por no gustar?. A todas luces un misterio mas del Orinoco, pero créanme que no jode ni se siente mal si se sabe que te han rechazado por ser como eres. ¿Me explico? Es decir, alucino que debe ser fulminante que te esfuerces por gustar esquivando tu forma de ser para moldearte a la forma de ser de quien quieres. ¿Vale la pena? ¿Cambiarían su modo de ver las cosas por el que la mayoría considera normal? ¿Modificarían su físico solo por aproximarse al que se considera el ideal? ¿lo bonito?, y lo que es peor aún, ¿mirarían mal a quién es como ustedes fueron antes de tanto cambio?

Ayer ví Julie and Julia (sí, sí recién), y me sentí tan identificado con la segunda, con su forma de tomar las cosas y la vida, siempre ridículamente alegre, sin gustar a todos, pero gustándose a si misma que es lo realmente importante. Quiza no tenga jale, quiza sea mas bien de los que solo jala y jala la pita sin que alguien tome el otro extremo, pero sigo igual de loco y de genial como hace mas de veinte años. ¿Cuántos pueden decir lo mismo?. Anda Chapulín, que ya lo dijo el viejo y conocido refrán: la suerte de la fea… a la bonita le importa un pito. ¿Y?

Que yo no tengo la culpita ni tampoco la culpona

2010-03-01T04:36:00.015-05:00

Cuba patria, Cuba pueblo, Cuba tierra
afectos, nostalgias, raíces, añoranzas
Cuba silencio, Cuba coraje, Cuba guerra
regreso prohibido cargado de esperanzas

Plaza de la revolución sudando sol de mediodía
mojito, copas, ron, menta, juego de dados
Bodeguita del medio, guitarra, tabaco, alegría
Vedado, Miramar, Giraldilla, Paseo del Prado

Malecón, luz de faro, mar celeste, arena blanca
atardecer prisionero con oro en el horizonte
mejillas negras camino de lágrimas blancas
al canto gris del tocororo y del sinsonte

Guaracha, timba, cha-cha-cha, ritmo moruno
Sombrero de jipijaba, chaleco, mocasín acharolado
Guaguancó, rumba, guajira, son montuno
bolero, mambo, salsa, no nos quitan lo bailado

Eleggua, Babalú ayé, Oggún, Yoruba sabiduría
Santa Bárbara bendita, virgen de la caridad
Obatalá, padre de orishas, cuna de santería
sincretismo, cultura, fe de las de verdad

Cuba es Celia, Albita, Estefan e Isadora
Silvio, Ibrahím, Compay en guayabera
Moré, Milanés, Omara arrulladora
Buena Vista Social club, Sonora Matancera

Es estar suelto y sin vacunar, y “estar fuera de liga”
es irse en pira, apendejarse, aché pa’ ti
es “a quien Dios se lo dio San Pedro se lo bendiga”
estar en talla, Viva el Ché y José Martí

Pinar del Río, Camagüey, playas de Santiago
desde Miami, patria falsa, exilio ineludible
90 millas, 51 años, dos puros, mas de un trago
balsas que aun sueñan, con una Habana imposible

Cuba no es tan siquiera pensar en resignarse
Cuba anhelo, Cuba verdad, Cuba voluntad
Cuba es pese a todo caer y levantarse
Cuba espera, Cuba entera, CUBA LIBERTAD.

"Si amas la blanca libertad de las palomas...eres de donde soy"

Carta descabellada

2010-02-12T04:49:00.004-05:00

Querido ratón Miguelito:

Caray, cuánto tiempo sin saber el uno del otro. No quiero pensar que el queso se te ha subido a la cabeza ahora que eres toda una estrella con dos películas en tu haber, cintas dicho sea de paso que hasta ahora no he visto; pero es que tú me conoces, sabes que desde chiquito a mi eso de la fantasía de lejitos nomás, que lo máximo que pude aguantar fue 101 Dálmatas y a Simba con su manchita, así que no me sacaras en cara el haber preferido quedarme en mi cama leyendo “Muerte en el Pentagonito” en lugar de colocar mis huesitos en alguna butaca limeña para ver tu último trabajo.

Pero bueno orejón ingrato, además de tus pelas, ¿qué ha sido de ti?, las cosas han cambiado mucho desde tus últimos centavos bajo la almohada ¿Sigues con el negocio? Por ahí me pasaron el talán que lo abandonaste porque te salía mas rentable retratar tu chamba en el cine. Bueno, imagino que la edad ya pesa y tenías que buscar un modo de jubilación. Solo estoy en desacuerdo con dos cosillas. Primero que no te hayan buscado un nombre de batalla y hayan reutilizado el manoseadísimo “Ratón Pérez”. Sí, ya se que la leyenda y la tradición pesan, pero recordaras que a mi tu apellido me llegaba a la pezuña izquierda, para mi siempre fuiste Miguelito, no se por qué, ya que nunca me confirmaste si así figurabas en tu DNI. (bueno, libreta electoral de tres cuerpos en aquel entonces). Y lo segundo que no me parece de estas tus nuevas aventuras cinematográficas, son los arreglitos a los que te has sometido con toda la onda digital. No te pases Miguelito, en todos los posters de los cines te veo super reencauchado, no seas conchán. ¿Tú no datas de finales del XIX?, mira a tu compadre Mickey, tan regio que se veía en blanco y negro, y ahora esta irreconocible ganándose los frijoles todo maricón con sus payasadas en Orlando, y tanta cirugía no ha hecho sino aumentar los rumores de que Minnie toda la vida fue pura pantalla. Mi querido Miguelito, hay que envejecer con dignidad.

Y es precisamente por esto último que te escribo añorado causita. Sabes que a estas alturas rebaso la veintena y al paso que vamos la base tres esta mas cerca de lo que mi ego quisiera (esto último porsiaca que quede entre tú y yo Miguelin, porque para el resto yo apenas he llegado a la mayoría de edad, aunque no se por qué extraña razón se ríen en mis narices cada vez que lo digo), en fin, el caso es que sabes tú, mas que nadie, que yo me he amado desde que no le llegaba ni a la cintura a mi vieja. Que cada vez que estaba delante de un espejo ardía en deseos de pasarme al otro equipo solo para chaparme al muchacho del reflejo. Que a mi los complejos físicos y su consecuente arrochamiento me llegaron toda la vida al cogote (bien sinvergüenza yo). Pero es que ya pues, ¿acaso no es de lo mas bonito quererse tal y como uno es?, y lo sabes tú que por gajes del oficio me has visto hasta desmuelado. Pero si ahora te escribo estas líneas (de carácter confidencial), es porque precisamente ahora, a estas alturas del partido mira tú, hay algo que empieza a preocuparme.

Ay querido Miguelito, agárrate ah. Yo, tu pata, tu causa, tu brother, tu batería (hay que actualizarnos con las jergas) el buen Ginnin, el langaruto (según mi madre), el hijote (según mi papá en alusión al flacuchento del Quijote), el cabeza de dedo (según la people de primaria), el cara de cárcel (según la de secundaria), Gooffy (según la universidad), YO!... me estoy quedando pelado U_U

A que te has quedado frío, pues así me quede yo hace casi un año cuando empezó a emigrar de mi cabeza el primer batallón de pelitos. No te voy a negar que al principio quede mas estupefacto que frente a la tele aquella noche del 92’ con el “que Dios nos ayude” de Hurtado Miller; pero como decía mas arriba, el shock no iba tanto por la aparición de un nuevo pretexto para recordarme mi tan particular desproporción física, sino porque yo mismo me imagine de mil formas, pero nunca sin melena.

Y es que hasta ahora lo pienso y repienso y no llego a entenderlo alucina. ¡Pero si yo soy mas peludo que el oso Yogui! ¿Por qué la madrecita Naturaleza (vieja de michi) me ha puesto pelos hasta en los lugares mas increíbles (que no pienso mencionar porque estamos en horario de protección al menor) y osa dejarme ahora con la cabeza hecha un foco? No hay derecho Miguelito. ¿No se te hace raro? En mi familia no hay ni un solo pelao’. Cuando salí disparado de la panza de mi ma’, lo hice con el triple de pelusa que cualquier otro recién llegado. Cuando gateaba, eran más los resortes de mi cabeza que los granos de azúcar que conseguíamos en el primer gobierno del APRA. Cuando empezaba a caminar, el volumen de mi peluca crecía al mismo ritmo que las cifras de hiperinflación provocadas por el chancho de Alan. Cuando asistía a la primera etapa de mi vida escolar traje de vuelta el african look y cuando empezaba el nuevo milenio la monada de querer usar como la mayoría raya al medio, me hizo parecer mas una escobilla lavawater que un puber guapetón. ¿Cómo nos explicamos entonces que hoy, a finales de década y siendo aun relativamente joven, mis cabellitos me estén abandonando como alcaldes del PPC?

Dicen que las causas son muchas, pero vamos, yo no me trago ninguna, ni las mas comprobadas científicamente. La mas convincente, por decirlo de algún modo, es aquella que le echa el pato al exceso de andrógenos u hormonas masculinas. O sea Miguelito, corrígeme si me equivoco ¿mientras mas pelado estés, mas macho eres?, ah mira tú, ¿crees que soy un buen ejemplo para comprobar esa teoría? Debo entender entonces que mientras menos hormonas en el organismo, uno tiene mas cabello. O sea, vuélveme a corregir Miguelín ¿la mujer mientras mas peluda sea, es mas femenina? Mmm, en fin no me hagas caso, que tú ya sabes que yo de medicina entiendo lo que Alan de economía.

Digamos que mejor voy haciéndome la idea que de aquí a un par de años, Gianmarco y yo pareceremos hermanitos, así que vamos a ver que de bueno (porque algo debe tener) tiene el ser calvo. A ver, según google, te ahorras un montón en peluquería, peines y shampús, pero digo yo, todo lo que ahorre se me ira en bloqueadores y sombreritos para proteger la maceta en verano, no quiero ni imaginar lo que debe ser una insolación en la pelada. Otro beneficio, al evitar el peinarse se ahorra dos minutos y medio diarios, ah manya, lo que en cincuenta años nos da aproximadamente 31 días, o sea que tenemos un mes extra para hacer cosas que David Bisbal, el machete de Laura Bozzo o los mocosos de Adamo jamás podrán hacer. Otro, pues si me cae un chicle en la cabeza, resbala. No me daré cuenta ni me traumaré al salir la primera cana También un calvito siempre es mas ubicable, y si encima tienes un tamañito como el mio (no es que sea muy alto tampoco) pues mejor aun. Mmm, a ver sigo buscando… JA! esta me encantó: “te tatuas la cabeza y te encuentras en google earth”. No te toman el pelo tan fácil, y bueno, la clásica, ya que nos repiten hasta el hartazgo que la alopecia esta relacionada con los andrógenos, es decir hablando en cristiano con la testosterona, los calvos tienen un vigor sexual del carajo. Empiezo a emocionarme.

En fin, pues para no abandonar la filosofía que me acompaña desde mocoso, a seguirse queriendo como uno es, con todo y errores de fábrica. Desde ya voy intuyendo los nuevos sustantivos que reemplazaran al “Ginno” cuando de referirse a mi se trate. Cabeza de foco, frente de estadio, mente brillante, huevo duro, cabeza de melón, cocoliso, gasolina (cada vez mas cara), y ahora que esta tan de moda: pelado cabeza de p…

Ya he perdido la cuenta de todas las cosas (salvo pintarla) que me he hecho en la cabeza y me queda el orgullo de saber que somos pocos los que teniendo el tipo y la cantidad de cabello que tengo (o tuve) lo lucimos importándonos un rabanito lo que nos digan. Pues habrá que tener el mismo sentimiento alpinchista para lucir la pelada.

Y a todo esto mi querido Miguelito, te estarás preguntando si es que te escribo después de tantos años solo para contarte mis novedades capilares. Pues acá entre nos, hasta antes que mi señor padre me desencantará con aquello de que tú y Papa Noel no existían, lo cierto es que nos fue bastante bien con eso del trueque de plata por dientes. Dime Ratón Miguelito, ¿la vaina funciona también con pelos?

Tu choche de infancia que pese a todo extraña y recuerda con una sonrisa aquellos tiempos

Ginno

De mi para ti. (saludos a tu vieja)

2010-01-29T21:59:00.006-05:00

-Oye he leído tu blog, y me río un montón. Eres un payaso muy directo.

-Ah caracas, ¿un payaso?

-Sí, cumples con decir lo que piensas y con una ironía muy graciosa, pero ¿sabes?, escribir es un arte, y lo que tú haces es divertido pero no es arte.

La miré, le agradecí el "insulto" y me despedí con la mejor de las sonrisas.

Mira comadre, ya que has reconocido leer a este payasito, imagino que volverás a darte una vuelta por aqui como quien no quiere la cosa y te recomendaría leyeses no solo un par de la treintena de post's que me he atrevido a publicar para que la próxima te dignes en anteponer el Sr. antes del payaso. Mr. Payasito para ti.

Hace un par de ciclos, llegue tarde (para variar) a clases. Literatura había arrancado con una práctica en la que se pedía dar a entender que era el arte de escribir. 30 minutos de los que habían pasado poco mas de 20. Por ti mi estimada, me tomo el trabajito (y mira que me cuesta) de transcribirte aquella práctica. (y esto sin contar lo que me costó encontrarla)

Yo no escribo bonito, no hablo bonito, no soy bonito y desde ahora (por siaca, chepibola) no pienso mirarte bonito.

¿Arte de escribir?

Se dice que el “arte de escribir” encierra tras de si, mas prototipos de los que la misma frase puede llegar a establecer inconcientemente en nosotros. Se dice que los cobardes al utilizarlo se empapan de aquella valentía que les resulta tan ajena, para convertir sus frustraciones en satisfacciones internas que solo alcanzan a sentirse al terminar un escrito. Luego de eso, ni el reconocimiento a nivel jerárquico mas elevado, ni un cheque con interminables ceros, ni tan siquiera el aplauso más estruendoso, hará que aquella sensación que invade el cuerpo y aterriza en el alma luego de cada punto final vuelva a aparecer.

Particularmente estoy en desacuerdo con aquellos que intentan imponer aquel concepto de que el arte es sinónimo de belleza. Para mí, no hay expresión más artística que toda manifestación envuelta en una coraza de naturalidad. ¿Quién puede decir que aquel niño que estropea las paredes recién pintadas del dormitorio de su madre no es un artista? Quizás y ese mismo niño, -que recibirá mas que seguro un jalón de orejas-, volcó todos sus sentimientos en aquella acción. ¿Quién se atreve a lanzar la primera piedra contra aquella campesina que escupe frases a un cielo serrano, esperanzada a que el aire se lo transmita a quien ocupa sus pensamientos? Quizás y esa misma campesina, -que probablemente no conozca ni siquiera lo que es un lápiz-, posee un amor mas puro que un Neruda, una Mistral o pecando de melosos un Bécquer.

¿Acaso la valoración cambiaria si descubrimos que aquél niño era un Van Gogh o un Monet en sus primeros años? ¿Miraríamos distinto a la campesina si descubrimos que las frases que lanzaba eran en realidad un yaraví? Alguna vez oí que una cosa no es arte hasta que otra persona lo dice. Hasta que las personas correctas lo dicen ¿Quienes son esas personas?

Escribir es una forma más de expresarse. Quizás un método mas sencillo para quienes desconocen la organización al hablar cara a cara. Quizás una válvula de escape para el que se siente reprimido e incapaz de disparar sus verdaderos deseos. O quizás y es solo el final del túnel llamado trascendencia que muchos quisieran cruzar pero que la oscuridad del mismo los hace retroceder.

Bueno, me rindo entonces. Digamos que escribir es arte. Pero cuando te ametrallan diciendo que lo que escribes es artística o literariamente incorrecto ¿qué se supone debemos hacer? ¿Agachar la cabeza y escuchar “al que sabe”?

No estoy de acuerdo. Prefiero quedarme con la idea de que todos somos artistas, que todo lo que hacemos es arte. Perdemos tanto tiempo tratando de definir lo que es y lo que no, que no disfrutamos de ello. Quien esté libre de ignorancia, que me aviente el primer lapicero.

Me gritaron Negro

2010-01-09T13:00:00.008-05:00

No soy blanco...pero muy a mi pesar tampoco negro.

Como el 80% de este país no tengo raza pura. No se si eso me hace mas interesante, o mas "del montón".

Me siento bien como soy, pero en el fondo cuánto hubiese dado por ser de la coló'.

Y no precisamente por ciertas "dotaciones" físicas que dicen los caracteriza.

Por ritmo, por historia, por orgullo... por alma.

Como quien dice, como quien lo entiende... negro falsificao'.

Video extraído de http://cantandoquierodecirte.blogspot.com

Porque solo contigo pueden hacerse cosas como esta Seco. Thanks.

¿Quién extrañará el 2009?

2009-12-29T21:12:00.017-05:00

Y dice así:

00:00 horas del 1 de enero y doy los primeros ¡Feliz 2009! a la gente que me acompaña en la cola del DT del sur. Vaya inicio. Mientras, en Lima, una zamba Magaly con el tinte recién aplicadito abandona horas antes Santa Mónica ante la algarabía de todos los panelistas de Laura Bozzo. Bush y Alan se reparten abacho y becho durante la proclamación del TLC y Doña Ingrid Suárez candidata a contralora sale de una patada en el rabo del escenario político al descubrirse que fraguó documentación sobre sus estudios para hacerse con el cargo. Maestri refuerza Cristal, Ñol refuerza la U, y el Monumental tiene el roche de su vida con el apagón de la noche crema. Indignación de gallinero... pero todo con cariño.

Primero de febrero de 2009 y Federer moquea en plena premiación del Abierto de Australia cuando le entregan el trofeo al buen Rafita Nadal. La bronceadísima familia Obama se chanta en la Casa Blanca por los próximos cuatro años y doña Hillary recibe el premio consuelo de la secretaría de estado gringa. A unos cuantos kilómetros, Jennifer se hace la pichi al encontrarse frente a frente con Angelina en el mismo teatro donde mi estimada Penélope vestida de cortina, recibe su primer Oscar con un discurso emotivo pero incomparable a la cantada de mi Magalicita Solier con una Claudia Llosa emocionada en Berlín. Los Backstreetboys (que de boys ya no tienen ni los suspensores) sueltan gallos en Lima. Gise le dice bye bye a Carmona y Kina hola hola al cinturón de campeona mundial tras regalarle un palizón a Mauren Shea. Y un poco mas allacito, Cris Brown se emociona con la Malpartida y malparte a sopapos a la mongaza de Rihanna. Pero todo con cariño.

Marzito, mes cumpleañero aparece y con él dos mocosas no reconocidas al aprista Edgard Nuñez. Perú se akinkona y presenta su Memoria a la Haya por el diferendo marítimo con Chile. Magaly se cae de poto en retorno televisivo mientras una Marisol ingenua salta en una pata tras salir los papeles de su divorcio con el zorro. Álvaro Ugaz se alucina meteoro y se estrella en la panamericana sur dejándonos sin una de las carreras periodísticas mas prometedoras del medio, al mismo tiempo en Londres la ex gran hermana Jane Goody, muere no sin antes cobrar para sus retoños, la millonada por la que vendió su televisada agonía. Jacko anuncia cincuentena de conciertos, y Marc Anthony cumple pero no iguala el conciertón de Iron Maiden en el Nacional. Envidia portorriqueña... pero todo con cariño.

Abril manda a Fujimori con sus orientales huesitos a la cárcel 25 años por computarse Terminator con La Cantuta y Barrios Altos. El congreso, en tres funciones tres, aprueba la libre disponibilidad de CTS y en maratónica negociación con chifa de por medio se aprueba nuevo TLC con China. ER sin Clooney llega a su fin, justo cuando se aumenta a 4 la alerta por la gripe del chanchito, que con el nombre oficial de A1H1, empieza a jalarse a la otra a cuanto mexicano se cruza en su camino. B52 arma el tono ochentero, la Estefan el caribeño, Oasis cumple el sueño de miles y Kiss desata la histeria con sus temones y sus tabas de Chabuca; mientras Meier le saca cachita a su ex con la jovencita y menos arrugada Génesis…pero todo con cariño.

En Mayo, la agremiación de futbolistas hace pataleta y amenaza con no jugar mas por la sele hasta que papá Burga retire su maloliente trasero del sillón de la FPF. El Barza se alza con la liga de campeones, la copa del rey y la española, y genera la envidia de aquellos que disputan esa payasada denominada copa cable mágico. Se da a conocer importante testimonio que denuncia que Sendero Luminoso tiene la concha de utilizar niños en el VRAE. El impresentable Padrecito Alberto es ampayado en pose mañosona con su amante y le provoca un patatuz a Benedicto, confesando en televisión su deseo de matrimoniarse. Los zambitos Jonas Brothers dan dos conciertos a la nueva generación de cholitas aguantadas y sale a la luz el primer encontrón de Gise y Magaly con su respectivo picatodo…pero todo con cariño.

Junio mes de la banderita y desde este año mes del Baguazo. 34 muertos entre policias, civíles y uno que otro revoltoso, tras el operativo de despeje del Km 202 de la carretera Belaúnde Terry. Pizango pide asilo en Nicaragua y el gabinete se lava pilatónicamente las manos. La Sunat hace el chiste del mes y asume la administración de Panamericana para abandonarla días después y dejarla nuevamente en manos de los vástagos de Shutz. ¿Y Genaro? ¡Págame Genaro! El Real Madrid da una cachetada a los flaquitos africanos y ficha por 144 milloncitos a Cristiano Ronaldo, para que junto a Kaká sean la envidia de toda delantera europea. Nos deja Alberto Andrade, mi tío Amador Ballumbrosio, y en un día apocalíptico estira la pata Farrah Faucett, se la hacen estirar a Alicia Delgado y nos hacen creer que la estiró Michael Jackson. (la de Michaelsito no me la trago) Y la Kina Dinamita repleta el Dibós para descuajeringar a malcriadísima Halana Dos Santos…pero todo con cariño.

Julio, somos libres seámoslo siempre, parece cantar Yehude Simon mientras deja el fajín de premier para que se lo ajuste hasta la fecha Velásquez Quesquén. Luis Carranza da el campanazo de honor en la bolsa de Nueva York y de un campanazo también mandan de regreso a Rómulo León con todo y racumín a prisión. Claudio Pizarro declara en la DIRANDRO por el chongazo de Image y de pasadita se le investiga por supuestos vínculos con narcotraficantes. El vóley femenino vive un año de la patada clasificándose al mundial de mayores y la versión de jotitas de esta disciplina se queda con el 6to lugar en el mundial de Tailandia. Federer se reivindica y campeona en Wimbledon. Con huachafísimo ataúd y condenable sobrexpocisión de sus hijos, se le dice chaucito (supuestamente) a Michael Jackson. Se va Miky Rospigliosi y asesinan a Marco Antonio (y es que el que con niño se acuesta)…Gisela incursiona en el cine siendo su actuación felicitada y lapidada…pero todo con cariño.

Agosto mes de circos, y el primero se monta en ATV con los lengüetazos de Álamo Pérez Luna y la unineuronal Jessica Tapia, el siguiente en frecuencia latina con el té de tías telefónico entre la Medina y la Valcárcel; y el tercero vía microondas entre la urraca y una jauría española digna de zoológico por obra y gracia de Mónica Hoyos…¿quién??? eso mismo me sigo preguntando yo. Ataque Narcoterrorista en Ayacucho cobra la vida de tres oficiales y para las antenitas de vinil al gobierno por un posible rebrote subversivo. Nos cae Lucy Liu en visita solidaria y los Gallagher se mandan al carajo, poniéndole fin a Oasis (porque nunca será lo mismo) Y en lo mejor que sin duda ha hecho durante su gobierno, Rafael Correa saca de la televisión ecuatoriana a Laura Bozzo tildando a su programa de PORQUERÍA…pero todo con cariño.

Setiembre, virgen de las Mercedes patrona de los reclusos, deberías llevarte a los hijos de su madre que se bajaron un helicóptero de la FAP en el VRAE, francotiradores terroristas que arrancaban así la vida a dos oficiales encargados de trasladar heridos de dicha zona. Francis Allison deja con roche el Ministerio de Vivienda mientras Juanes arma la de San Quintín en La Habana con su dichoso concierto por la Paz. Juan Martín del Potro se lleva el US Open y Charly García canta en Lima como siempre y como nunca, porque Charly es Charly. En noche mágica mi tío Plácido Domingo da cátedra en el Monumental. Tras hacerla larga y luchando lo que tenia que luchar, Patrick Swayze se quita del planeta para encontrarse con Miryam Fefer, que o bien esta que se revuelca o esta que se mata de la risa con el carnaval que se ha armado por su asesinato. Liliana Castro y Eva Bracamonte son encerradas y el figuretti hermanito de ésta última pasea su insoportable humanidad por cuanto programa televisivo esta dispuesto a aguantar su repetitivo y aburridísimo discurso. Y a Romansito Polansky le cae la tombería en Zurich por aquel famoso delito que arrastra desde 1977, cuando supuestamente tuvo sexo con chibola de 13 años…pero todo con cariño.

Octubre. El Señor de los Milagros vaga en Lima, y en Río de Janeiro los cariocas bailan samba en una pata tras ser elegidos anfitriones de las olimpiadas del 2016. Jenson Button se corona como el papirriqui de la Fórmula 1 y Depeche Mode hace historia con su presentación en Lima. Elinor Ostrom se convierte en la primera descendiente de Eva en ganar el Nobel de Economía gracias a sus magistrales teorías sobre la gestión de propiedad pública, algo que le vendría bien revisar a Susitan Hoefken, aunque aquí entre nos no me convenza ser ella la del dichoso pulmón con patas. Madonna y la cosa esa apodada Lady Gaga se agarran de las mechas en armadísima bronca para la tele gringa. Bolón y su manchita de desadaptados mandan a la otra a Paola Vargas y se desata una campaña de rechazo total a la violencia “barrabravística”. Nos abandona mi tía Meche Sosa y en fila india la sigue el Zambo Cavero, a quien le hicieron el funeral mas ridículo que se pudo hacer a alguien que no merecía tamaña huachafería, digna únicamente de Alan García. Pero en fin…todo con cariño.

Noviembre, y se arma la jarana en el callejón Perú-Chile. Por un lado Don Alan exagera hasta el absurdo el lío del espionaje y del otro doña Michelle se pica, se enroncha y se retuerce, pero aun así muestra una actitud mas lógica que la de Mr. García. Ariza se arrepiente, se ratifica y se vuelve a arrepentir, e igualito no sale ni saldrá. Juan Vargas la hace linda en Italia y Tania Libertad la hace linda en Las Vegas tras recibir un Grammy a toda su carrera. Alas Peruanas con su payasito rector arma escandalón con congresistas, ministros y vocales; como quien dice los tres poderes en un mismo costal. The Killers engalana ATE y Metallica colapsa teleticket con el anuncio de concierto para el 2010. Abuelito Steven Tayler y Joe Perry tienen chimbomba reconciliación y confirman que hay Aerosmith para rato. Los Cori ganan título para el Perucito pero en desubicadas declaraciones reclaman los laureles deportivos y sus nombrecitos en el nacional. Y se descubre por fin la clase de personaje que ostenta ese inmerecido título de Señora Ley. ¿Alguien dijo una lavadita de pies por Venecia? Tranqui Doña Charito…todo con cariño.

Y diciembre, vamos pastores vamos, vamos a arrodillarnos ante Messi que se convierte en el primer gaucho en ganar el balón de oro de la FIFA, la U se lleva el campeonato nacional y Kina, (otra vez Kina) le da de alma a otra igualada que pretende arrancarle su correita. Líderes mundiales se reúnen en Copenhague para hacernos creer que el cambio climático esta en sus regordetas agendas, pero la reunioncilla termina sin conclusiones satisfactorias. Alan se toma muy en serio su figura y alucinándose Papa Noel, regala inexplicable indulto a “enfermito” José Enrique Crousillat, que una vez enterado del obsequio se paró en one de su cama. ¡Milagro navideño hermanos! En su decisión mas ridícula e ilógica, el Instituto Nobel Noruego entrega el Nobel de la Paz a un cachaciento (y bien conchán) Barack Obama, cosas del Orinoco. Y como cereza de la tarta, Doña Mechita Aráoz, se convierte en la primera mujer en desparramarse en la oficina principal del Ministerio de Economía y de pasadita también en el primer títere de este gobierno en dicho despacho. Farra fiscal y palmas compañeros.

En fin, que nuestro 2009 se nos va con la sensación de haber sido mas que un buen año, uno muy pintoresco. Lo que es yo, deseo desde el fondo de mis adentros, que el que le toma la posta sea uno muchísimo mejor, porque ya va siendo hora caracho, así tenga que ponerme mi calzoncillo amarillo, atragantarme de uvas, correr con maletas y hacerme baños de florecimiento con Susy Diaz; todo vale por sentir que iniciamos una nueva etapa…al fin y al cabo ese es el chiste. ¿Qué nos queda?

¡Feliz Año nuevo a todos! y ya que estamos en confianza, ¿alguna otra cosita para el que viene?. Yo sí. Por favorcito que me regale otra imagen como la de mas abajo. Mi querido 2010, te lo agradecería muchísimo. No te enojes Benedictín, total…todo con cariño xD

El amor en los tiempos de Vampiros

2009-12-20T17:31:00.013-05:00

Juro por la Sarita que lo intenté. Teniendo en cuenta que últimamente llevarme al cine resulta mas difícil al hecho de que Britney logre entonar de forma magistral el happy birthday, me aventuré a aceptar la invitación de una excitadísima amiga mía para ahogarme en coca cola y atragantarme en pop corn viendo lo que para ella y media manchita adolescente del planeta consideran la pela del año, es mas, de sus vidas: Luna Nueva.

Como a mi eso de ver adaptaciones sin leer antes el libro o ver las primeras partes es el equivalente a un pecado mortal, empecé a informarme una semana previa a la invitación (porque conmigo todo es con antelación), de que iba exactamente este dichoso fenómeno taquillero y “literario”. Pues bien, aguanté solo las diez primeras páginas del libro y los cinco primeros minutos de cada conversación de gente que gracias a Stephenie Meyer ahora ven vampiros hasta en la sopa.

Bah!, total, por algo debe tener tanto éxito, me dije mientras devolvía los libros (originales) y el dvd (lástima que no pueda decir lo mismo) que tuvieron a bien prestarme con el ferviente deseo de que me vuelva un hincha mas de la barra brava que hoy en día adora a la Meyer, como en su día algunos otros le prendieron velitas a J.K. Rowling.

Lo primero que me sorprendió, es que pese a haber pasado ya un tiempito considerable desde el estreno y estando en un cine donde la entrada va de 15 lekas para arriba, la sala estuviese reventando. ¿Por qué? Pues porque es precisamente la gente con chivilines la que abarrota los cines las primeras semanas en que se exhibe una cinta taaaaaan esperada. En fin, mientras que la reacción de mi acompañante (vale decir que realmente era yo quien la acompañaba) me recordaba los mismos nervios que yo tenía cuando esperaba los resultados de mi examen de admisión a San Marcos, empecé a dar una ojeadita a las caras que contaban los minutos para que las luces se apagaran. No se si serían ideas mías, pero podría asegurar que la mitad de la people (promedio 20 años) que estaba chantadaza en sus butacas, ya había visto la película. Y me animaría aun mas en asegurar que no era la segunda vez que lo hacían.

Terminados los trailers de rigor, donde vale rescatar la finalísima entrega de mi querido Shrek, la salita quedo con la iluminación adecuada para repartirse chape a gusto del cliente, y como si se tratase de un concierto, los gritos ciertamente arrechos que empezó a soltar la audiencia llegaron a asustarme.

No terminaba de entender el por qué del griterío cuando traté de concentrarme en la historia, -“ah manya, ella es Bella?”, -“shhhh”, -“ok ok, sorry"…-“A manya es su cumple!, me encantan los tonos de cumple”…-“SHHHH!”. Bah, o sea que me pasaría toda la pelicula sin poder rajar ni comentar ni un carajito de lo que iba sucediendo. Menudo plan.

El caso es señoras y señores, caballeros y caballeras, que no solo me aburrí a morir los veinte primeros minutos sino que me entraron unas ganas desesperantes de salir corriendo al baño más cercano para devolver la mazamorra de canchita y gaseosa que tenía en el estómago. Y es que la pela se presta para tal efecto. Si de por sí la historia es mas fantasiosa que la chamba de los Pistachos, con el guión tan acaramelado que se maneja termina por dar náuseas y confirmar mi sospecha de que el guionista debió salir de algún cubil de televisa o mínimo ser hincha number one de Corín Tellado.

No le encuentro sentido al dizque amor de una manganzonasa como la tal Bella que se la pasa gritando y haciendo pataleta porque al chochera de Batman del tal Edward, se le ocurre hacer el enorme sacrificio de alejarse pese a que siente vampiritos en el estómago cada vez que la ve. Tampoco le encuentro sentido a la ola de orgasmos cinematográficos que ha causado en la población adolescente el chico este Pattinson (que esta semana acabo de enterarme que es un cochinito de la patada. puaj!) con esa pinta de suprema de pollo mal apanada. Así como tampoco le encuentro sentido, que una historia adaptada de un libro tenga como momento mas destacado el medio calateo de un lobo en el armario que tiene ganas de salir…y no precisamente a comerse el barrio, sino a defender cual chapulín colorado a la protagonista y de esa forma dejar babeando a toda la platea con ese torso que (diiice) le ha costado conseguir tras un año enterito a punta de gym y vitaminas… y que aquí entre nos, no es nada del otro mundo.

En fin, si al final me soplé los insoportables mas de cien minutos que dura todo este mamarracho de la gran pantalla, (lleno hasta el hartazgo de poses melodramáticas y actuaciones con mas disfuerzo que talento), fue por no dejar a mi amiga sin alguien a quien jalonearle el pelo cada vez que los dos muchachitos esos aparecían en escena. La peliculita no deja de ser a mi entender (por lo poco que pude o aguante ver) una oda al masoquismo y a la depresión por cojudeces que estoy mas que seguro será muy valorada en la comunidad emo del orbe. Cuando mi compañera de butaca me despertó emocionadísima para salir de la sala, no quedó un solo segundo en el trayecto hasta la calle en que dejase de hablar de lo espectacular que le había resultado. “¿Ya puedes morir tranquila?”-le pregunté inocente. –“Estás huevón?, sin ver las dos que faltan…JAMÁS!”

Si me he animado a plasmar la experiencia es porque ayer vi, bastante atrasadita, “El amor en los tiempos del cólera”, adaptación del libro de nuestro querido Gabo que es tan melosa como la de la pandilla de Sara Hellen, pero que a comparación de ésta resulta una exquisitez.

Como dije líneas arriba, mandato divino el mío el comerme un libro antes de ver su versión fílmica, y éste me enamoró como hace mucho no lo hacía ningún otro. Una historia con un protagonista más estúpido de lo que cualquiera imaginaría pero con una estupidez que conmueve a cualquiera (si me conmovió a mi A LU CI NA)

Como toda cinta que viene de una obra famosa (mas si es de Gabriel), faltan un hueeeevo de detalles, pero aun así no deja de ser un placer a la vista y una confirmación de lo mal valorado que puede ser un trabajo impecable. Y es que mi cerebrito no concluye por qué la nueva generación de descendientes de Drácula ha tenido el quíntuple (y hasta mas) de éxito que la adaptación de la historia de García Márquez, que en términos de taquilla e incluso en crítica fue considerada un fracaso.

Para mí, altamente recomendable (y miren que yo no suelo recomendar nada), el libro es una maravilla y la película no se le iguala pero cumple de manera mas que aceptable. Prefiero mil veces a la bellísima Giovanna Mezzogiorno, que a la desabrida y depresiva de Kristen Stewart, y mil veces mas la actuación de un magistral (y feísimo en la pela) Javier Bardem, que a la disforzadícima performance del muerto fresco Robert Pattinson y los pectorales del muchachito Taylor.

Y aun asi me sigo preguntando ¿Por qué no les gustó a los gringos esta historia de amor a la colombiana? ¿Será que no tenía platillos voladores, fines del mundo ni días de la independencia? ¿Será que ninguno de los personajes tenía varita mágica, era superhéroe o era orejón y buscaba anillos? O ¿será que les hacía falta chupar sangre, aullar bajo la luna, quitarse la camisa y pasársela haciendo berrinche por lo imposible de su sangriento idilio? Beto a saber…