domingo, 15 de noviembre de 2009

Desde aquí

Era un niño. Mis actitudes y mi entusiasmo eran dignos de una imagen netamente adolescente. Vaya que estaba emocionado, después de meses había aceptado volver a salir, vernos, conversar, “comer galletitas”. Pese a que en el aire estaba la advertencia tácita de no tocar “ese tema”, a mi me daba igual hacer el sacrificio espeluznante que suponía callarme todo lo que quería decir. Todo lo que tenía que decir. No importaba.
Me plantaron. Sentado en el mismo sitio del malecón donde una noche de enero tuvimos nuestra primera conversación, estaba ahora solo, tratando de hablar con la nada, tratando de entender la razón que hacía resistirme a esa pregunta que no pensaba hacerme. ¿Por qué a mi?

Estaba dejando de fumar, llevaba días sin hacerlo, y me fume dos, tres, cinco, diez mientras caminaba a la vera del mar creyendo tontamente que no era justo, que mi paciencia ya había aguantado suficiente ridículo, que ya estaba bueno de seguir detrás de algo que no iba a volver a suceder. Y digo detrás de algo y no de alguien, porque el “alguien” involucrado ya había dejado más que claro que NO era NO.

Se va del país. ¿Qué? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Por qué? Esa expresión de “un baldazo de agua fría” tiene lógica total. Estático frente a la pantalla no tenía capacidad de reacción. -El sábado es su despedida y tienes que ir. -No no no, yo ahí no hago nada. Además en la cabeza tenía la idea ya edificada que sus ganas de verme equivalían a las mías de tener hijos. Nulas.

10:17am del viernes, clase de televisión y mi teléfono hacía su primera vibración del día. Sus propios dedos me estaban invitando a la última noche sabatina que pasaría en esta ciudad. Al principio no pude evitar sonreír, sentir que me resultaba increíble que me tuviese en cuenta. Pasaron los minutos y la sensación de que lo estaba haciendo mas por una cuestión de cortesía terminó por invadirme. Hasta el sábado por la mañana mi negativa seguía inamovible. La idea de estar cerca sabiendo que era la última vez no me hacía ni puta gracia. Finalmente entendí que prefería ser ignorado una vez más a quedarme con las ganas y no hacerlo. Fui.

La misma emoción del lunes, las mismas ganas, el mismo deseo de vernos, conversar, de obviar las galletitas. Algo dentro me decía que esta vez si tenía ganas de verme, esta vez si. Miraba mi sonrisa en el reflejo en la ventana de la combi y entendía que si bien era la última vez, valía la pena despedirse en buena onda.

Se veía muchísimo mejor que la última vez que estuvo frente a mi. En todo sentido. Después de muchas vueltas me decidí a hablar. Se sentó a mi lado. Dije lo que me nacía decir, uno no lleva un libreto para este tipo de cosas, todo es visceral.

Sí, me voy el sábado. Me voy a vivir con mi viejo. Lo llevo planeando desde comienzos de año. Me han dicho que soy muy egoísta por hacerlo. Eres muy importante para mi aunque no lo creas. No eres uno más. Duramos poco pero a mi no me hacía falta para tener seguridad en eso. Yo me sentí muy bien esas semanas. Yo aposté mucho por esto. Yo di todo de mi. Si no me hubieses dejado se que seguiríamos hasta ahora. Yo cerré el tema cuando terminó porque sabía que solo me haría daño, porque me conozco.

Eran sus ojos, esa mirada profunda, infantil, franca; su sonrisa inocente, sus palabras tan exactas, centradas, espontáneas y a la vez bien pensadas, sinceras; era su mano sobre la mía y la mía sobre la suya queriendo que no se fuera; eran sus ganas de dejar todo bien, era mi miedo de que diga lo que no quería oír. Eran sus dedos queriéndome tocar el cabello que no tenía cuando estábamos juntos, era mi pulso a mil cuando lo hacía. Era su cabeza queriéndose recostar en mi hombro, eran sus labios dándome un beso en la mejilla, eran los míos buscándolos, era su voz pidiéndome que no estropeé el momento, era la mía rogándole uno, era su no, era mi lo necesito. Éramos los dos besándonos después de 8 meses con 18 días, era su boca dejando la mía, era su no una vez más.

Me dijo que pensara lo que hacía, que todo iba a pasar. Yo le pedí que no pensara, que sintiera. Pedía mucho… no sentía nada.

Yo he hecho una promesa. Yo tengo palabra. Yo se que tú lo entiendes. Yo quiero respetar esa promesa. -¿Quiere decir que hay otra persona? -pregunté. Fue el silencio más largo y desesperante que he experimentado, aunque no haya pasado de cuatro segundos. -¿Hay otra persona? -insistí. -Después de ti siempre hubo alguien.

Me fulminó. No es exageración, no es querer darle drama a estas líneas. Me atravesó el orgullo, me lapidó el ego, me martilló la esperanza…me rompió el corazón.

Siempre me he reído en tono burlesco de estas cosas. Siempre repetía que la cursilería me daba alergia, que la novelería me parecía innecesaria y me jactaba de una madurez sentimental que mezclada con frialdad hacía de mi el tipo mas estable del planeta. Se los dije en la cara, por teléfono, por sms, por mail y por blog a todas las parejas que conozco que no había pérdida de tiempo y de autoestima mas grande que eso de andar de a dos por la vida. Me alejaba cuando pedían mis oídos por tan solo un minuto con la esperanza de desahogo, y ponía cara de fastidio cuando lograban convencerme. Yo no doy abrazos de consuelo, yo no digo todo pasará, yo no te ayudo a superarlo. Yo te digo que fuiste un/una imbécil, que quien te manda a andar en estupideces de parejitas, que hay cosas mas importantes, que a mi esas cosas ni me las menciones. Y ahora heme aquí, aquí heme.

Siempre he dicho también que no me he enamorado, que he tenido grandes impresiones sí, pero enamorarme nada. Hoy no se si creo lo mismo (los que me conocen deben estar en shock) hoy creo que si no lo he vivido ya, he estado mas que cerca. Hoy he descubierto que sí tenía sentimientos, no sabía que los tenía, no sabía como usarlos. Hoy he descubierto que tenía corazón, pero como no todo puede ser perfecto, he descubierto que lo tenía cuando se me ha roto.
No se merecía que me despidiera así, no quise darle ni la mano. Su boca en mi mejilla terminaba con la conversación que me había hecho sonreír frente a la ventana de la combi. No fue lo que esperaba, pero fue lo que tenía que ser.

Y se va… Te vas. Y te voy a extrañar. Aunque nunca terminamos de conocernos, aunque no nos vimos todo lo que quisimos o todo lo que quise. Muy aparte de lo que pueda yo sentir estoy seguro que será una grandísima experiencia que estas en la obligación de aprovechar, y hablo con conocimiento de causa. Regresarás (si es que regresas) con una visión de las cosas elevada al extremo y te servirá de mucho no lo dudes. No sabes lo que me gusta recordar como me hacías reír, tenías esa facilidad. Mi tic de darte un beso en la nariz. Las largas caminatas y tus quejas por ellas. Eres una gran persona sabes. Te lo dije cuando estábamos juntos, vales muchísimo y tú no terminas de darte cuenta de cuanto es realmente. Te dije también que eras lo mejor que me había pasado este año, e irónicamente hoy te conviertes en lo peor también. Yo no se arrepentirme de las cosas, nunca he creído en eso, pero hoy acabo de convencerme que si hay algo que me sacaré en cara siempre, será el haberte dejado ir.

Por mi parte, creo que también me sirve. Voy a regresar a lo que siempre fui, otra vez frío, pensante y ojo que para mi el ser insensible nunca fue un defecto sino todo lo contrario. Después de unas cuantas experiencias (donde ésta es de lejos -lejísimos- la mas importante), siempre creía que en fin, ya aparecería alguien que haría que cambie de opinión, lo repetí varias veces “esperaré que la vida me sorprenda”. Es raro, hoy ya no lo espero. Se ha ido mi capacidad de creer, no siento nada, y es triste porque siento que quizá tenía mucho para dar sin saberlo y ahora no me nace nada. Nada.

Pero en fin. Vaya, pido disculpas, ¿De cuando aquí yo escribo cosas como esta? No tiene nada que ver conmigo pero bueno, por algún lado había que descargarse, prometo no volverlo a hacer. Ayer un brother me dijo que agradezca más bien que no tenga dos opciones para elegir porque igual no va a quedarse. Si bien vuelvo a ser como antes (como nunca debí dejar de ser), ahora tengo otra mirada para los que se ilusionan, los que se enamoran, los que aman. Mis respetos, es mas, un deseo sincero sazonado de consejo: Si algún día encuentran a la mejor persona que puedan conocer, no la dejen ir. Dense cuenta lo que tienen delante. Yo conocí a lo mejor y aunque hoy no se va por causa mía no dejo de sentirme culpable. Hay gente que vale REALMENTE la pena. encabezas esa lista.

11 comentarios:

HKcole dijo...

Las personas somos distintas y a la vez lo son las opiniones e impresiones, no hay problema con que no lo compartas, sólo fue una recomendación ya que algún día tuve actitudes y pensamientos parecidos a los tuyos.. anyway.
No dije que no esperaras 'cosas' de la vida, sino que no esperaras "más" de ella, como lo dices en un párrafo de este relato, lo cual no termina por convencerme, como sea.
Y lo último lo dije un poco con la cabeza fría, quizá pudo ser ofensivo, disculpas ofrecidas si ese fue el caso.. no es lo que quize decir, sino a lo que iba en otras palabras era la frase más ridícula que todos hemos oído pero que jode porque tiene tanta razón "nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde" (siento naúseas al leerlo) en fin.. buen blog. Saludos.

HKcole

Ginno dijo...

cool por la aclaración HKcole. Suelo ser mas tolerante con los comments, pero es que en este tema específico creo que no todos pueden dar una buena opinión.

Thanxs por la visita.

*Pucho* dijo...

Hoy siento que me comprendes. Alguna vez hace un tiempo atrás y con alguien que tus oidos escucharon tantas veces su nombre me paso exactamente lo mismo, un poco distinta la historia pero el desenlace fue el mismo. Hoy te entiendo y entiendo tu punto de como eres. Solo espero que mi G favorito vuelva a sonreir pronto, acuerdate que la vida sigue y que nada en este mundo pasa si no es por algo. t qiero (alguna vez te lo dije?)

Ric dijo...

''¿De cuando aquí yo escribo cosas como esta?''

Desde que empezaste a vivir ;)!

Andrea dijo...

Siempre pense k tenias sentimientos y tb korazon... aunke este ultimo no tenga nada k ver kon el amorio pero bueno.. es una metafora universal k ya nadie kambiara... yo si kreo k te has enamorado y me alegro, y tb me alegro k sufras... asi entiendes un poko mas la vida y todo lo k ella trae.
A mi una ves me dijeron: "si el amor se te va... dejalo ir, si vuelve, ES TUYO"... sabes Ginno... io si kreo en esa frase, por muchas ke hagamos, si ese alguien no esta a nuestro lado, pienso k todo susede por algo. no importa ke hayamos hecho, si no esta aki, no es para ti. supongo k estas son las kosas k tienen k pasar para k uno aprenda.
Esta de mas pedirte k subas el animo i ke sonrias, porke eso no se puede hacer kuando esta mierda nos pasa. Lo se.
y si tienes el korazon roto, pues dejalo asi... k el tiempo se enkargara de kurarlo y hacerlo mas grande... te lo dice alguien k esta parchando el suyo konstantemente, (y nunka me kanso y nunka lo hare) hay k ser pacientes, somos jovenes, no hay ke envejecer tan rapido. No.

Dita dijo...

ay...
ya entiendo porque no fuiste al Creamfields, de hecho q estas depre. La vida es dura y no es para sentirse mal, recuerda que todo pasa mi querido amigo, y si ahora te duele, ya va a pasar.
yo sigo esperando verte.
te quiero

Cuchío dijo...

Es tan de la ptm conocer las 2 partes.
Claro que yo soy yo, Ginno.
Con mis amigos, en el blog, solo.

Javier dijo...

cosas de la vida, asi pasa cuando sucede

Carlos Alberto Zaga Tercero dijo...

Caray amigo Ginno, este post si que me ha movido (por lo menos me ha despertado porque me estaba quedando bien dormido en la oficina...)

¿Te diste cuenta que era cuestión de vivirlo? A mi me pasa muy seguido, q creo conocer un situación... pero hasta que no la vives... no la conoces. De manera que créeme que es cuestión de tiempo hasta q vuelvas a esperar. Añadido a todo esto, sé q eres de las personas que acumulan experiencias asi que alégrate por lo vivido!!!

Te mando un fuerte abrazo querido amigo
Por cierto mi blog se esta quedando sin videos... habla...

El Seco

Anónimo dijo...

No sé cómo he llegado hasta aquí...ésto de internet es como una madeja de hilo de la que vas tirando y tirando y nunca terminas...y de repente encuentras magníficos escritos como éste, que te llegan, te erizan la piel y te remueven lo más íntimo y bonito que llevamos dentro. Yo si soy sensible y encantada de serlo... aunque eso suponga muchas veces sufrir más; pero cuando toca disfrutar... entonces lo haces en una dimensión desconocida para muchos. ¡Me gusta cómo escribes!. Con tu permiso voy a seguir leyéndote...Marta

Anónimo dijo...

he quedado realmente conmovido, ni cuando vi candy jajajaja, no en serio brother yo jamás comento pero esta publicación se hace merecedora, te merece un aplauso no por tu excelente forma de escribir sino por tu sinceridad.

otras mas...

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